Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами) Страница 7

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, почему запаха нет? Ты же пьяный, сразу видно!

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи еще полтинник, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Один депутат жалуется другому:

– Иван Иваныч, вы не замечали, что наш новый гимн похож на песни Филиппа Киркорова?

– Такой же популярный?

– Нет, слова невозможно запомнить.

Разговор по телефону:

– Вам бухгалтер нужен?

– Бухгалтер нужен.

– И работа есть?!

– Работа есть.

– И зарплату платят?!

– Зарплату платят.

– Можно завтра выходить на работу?!

– Завтра выходить на работу.

– Какое отзывчивое эхо!

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.

– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.

– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.

– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

Депутат Государственной Думы приходит домой после банкета. Еле стоит на ногах, голова кружится, ощущение хреновое – сейчас вырвет. Жена открывает дверь. В квартире евроремонт, все чистое, белое. Депутат пытается говорить, но боится открыть рот. Жена с пониманием:

– Дорогой, подожди – тазик сейчас мигом.

Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит, пошевелиться не может. Жена:

– Что, отпустило?

Депутат:

– Нет, концепция поменялась – я обосрался!

Утро, мужик помирает с похмелья. Зовет собаку измученным голосом:

– Шарик, Шарик, Шарик…

Она подходит… Последним усилием мужик выдыхает на нее:

– Шарик, Шарик… Ищи!!!

Классика жанра: перекресток, в Запорожец врезается 600-й Мерседес. У Запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами, подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку, мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам. В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка, и один другому тихим голосом говорит:

– Вован, ты только смотри, что кризис с лохами сделал…

В переполненном автобусе едет интеллигент. На повороте его резко прижимают к окну. Он поворачивается и говорит, поправляя очки:

– Ой, мужчина, вы меня совсем придавили!

– Не пизди!

На следующем повороте опять та же ситуация.

– Мужчина, так нельзя!

– Не пизди!

Следующий поворот.

– Мужчина, ну вы меня совсем раздавили.

– Не пизди, я сказал.

Интеллигент закипел:

– Нет уж, давайте попиздим!!!

Идет наркоман по крыше дома обдолбаный, падает, лежит на асфальте, вроде еще живой. Подбегает к нему тетка:

– Ой, что случилось?

Наркоман:

– Да я не знаю, сам только подошел…

– Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?

– В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой…

Идут вдоль дороги три мужика. Вдруг видят – по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля! Они внепонятках останавливают его и спрашивают:

– Мужик, а что ты делаешь?

Тот отвечает:

– А что не видно, на машине катаюсь!!!

Мужики:

– А что у тебя за машина?

– ЗИЛ.

Те решили прикольнуться:

– А не подвезешь?

– Подвезу!! Садитесь втроем ко мне в кузов.

Ну, встали мужики за "водилой". Тот начинает бежать, мужики – за ним. Бегут они бегут, пыль за ними столбом… И вдруг видят – вдалеке мент стоит. Тут "водила" останавливается и говорит:

– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!

– Ну ладно…

Мужик с рулем сворачивает с дороги и бежит по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:

– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?!

Мент:

– Да?! А какая у него машина?

– ЗИЛ.

– Вот, засранец, у него же прав нет!!!

Мент достает из-за спины руль от мотоцикла, "газует" и говорит:

– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!!!

Мужики в недоумении становятся: двое сзади, а один рядом. Мент начинает быстро бежать… Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:

– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?

Мужики отвечают:

– Хлещет, ой хлещет!

Мент смеется:

– Так че же вы, дураки, в ЗИЛе не поехали?!?

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Депутат:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне еще десяток.

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ. У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ. Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ. Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ. Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ. У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ. Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ. Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ. Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ. Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ. У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ. Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее – и быстро делаете это.

Один алкаш рассказывает собутыльнику о своем житье-бытье:

– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если бы ты решил провести воскресенье со мной.

– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне предлагать взятку.

Наркоман обкурился травки в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду – оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-ет. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит… Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно… Не-а. Я его лучше в холодильник спрячу. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит… Блин, че-ж делать-то? А!!! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня и НЕТ!!!»

Приходит поляк на биржу труда в провинциальном российском городке и говорит:

– Я искать работу!

На что сотрудник биржи отвечает:

– О! У меня для вас есть отличное место. Зарплата – 20 % выше тарифа, отпуск – 40 дней в году, тринадцатая зарплата, льготы разные…

Поляк сердится:

– Вы хотеть меня на.бывать?

Сотрудник биржи:

– А кто первый начал?!?

– Папа, а как правильно писать: экономика «возрошдается» или «возрождается»?

– Через "ж", сынок. И пишется, и возрождается…

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

Встретились два кума. Один другому жалуется: