Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки Страница 8

– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в „трубочку“.

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

У армянского радио спросили:

– Что лучше: теща или пиво?

– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:

– Как мне дойти до вокзала?

– А это вам нужно прямо, прямо и прямо.

– Ой, я не дойду...

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент.

– Ты что делаешь?

– Не видишь, акул гоняю...

– Так тут же нет акул...

– Ха! Дык, хорошо гоняю...

Однажды декан проходит с проверкой по общежитию, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

– Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

– Чего тебе?

– Открой дверь, мне на работу пора.

– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

Двое пьяных разговаривают между собой:

– Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.

– Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.

Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.

– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!

– Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?

– К сожалению, трезвые его не пьют!

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:

– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.

– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»... Другой первому: «Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!»

Заходит пьяноватый москвич в московский метрополитен, пытается всунуть чирик в гнездо турникета. Естественно не получается. Дежурная:

– Мужчина, пьяным в метро вход строго воспрещен!

– Пустите меня в метро!

– Вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано: «ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»

– Пустите меня в метро!

Идет сердобольный браток:

– Женщина! Ну человек хочет попасть в метро, ну пропустите его под мою ответственность!

– МУЖЧИНА! Ну ладно он пьян, но вы – трезвый – читайте Правила!

Мужик видит, что браток весьма сердоболен и – к нему:

– Друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо?

– Правда!

– А что электрички бегают туда-сюда?

– Правда!

– А что там все станции из гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами?

– Правда! А ты что, не местный, приезжий?

– Дык обижаешь! Местный я, коренной москвич!

– Так и что, никогда и в метро не был?!

– Дык не пускают!

– Я прошу руки вашей дочери.

– Молодой человек, вы выпиваете?

– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:

– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.

– Ага.

– ...не добился ничего и только расстроился?

– Ага.

– ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?

– Ага.

Тут жена замечает, что на муже женские трусы.

– А это еще что?!

– Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:

– Ну что, будем писать или глазки строить?

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:

– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.

Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:

– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

– Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.

– На хрен! Здоровье дороже.

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!

Муж продолжает хлебать суп.

– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям...

Муж – ни слова.

– Да и вина какого-нибудь к столу...

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

– О, что надо, то надо!

Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:

– Мужики! Пропустите меня, а?... У меня машина стоит...

– Да пошел ты! «Машина стоит» – у нас заводы стоят!

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка – водки чуть-чуть, на самом донышке.

– Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?

– Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...

– Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?

– А вам какая разница?

– Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

– Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаешь?

– Нет. Но так веселее бодрствовать.

– Девушка, а сколько времени?

– Поль седьмого.

– А почему поль?

– Машинально.

Мужик пьяный в буфете:

– Мать, налей сто грамм!

– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!

– Ну, налей сто грамм!

– Булочку возьмешь закусить – налью.

– Ладно, давай свою булочку и сто грамм.

Взял, выпил, за булочкой тянется и падает:

– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:

– Ихтиандр, сын мой!

– Что, отец?

Мужик, суя пальцы в рот:

– Я тебе поесть принес...

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:

– Ну, может, ты хоть что-то помнишь?

Мужичок:

– Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то – не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...

Иисус:

– Папа!

Мужичок:

– Буратино!

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:

– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.

– Ну, снимайте штаны.

Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что?

А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:

– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу...

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.