Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть Страница 8

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

В ресторане:

– Официант! Вы что мне принесли?

– Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.

– Это – куриный бульон?

– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

– Помогите! Помогите!

Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:

– Помогите! Помогите!

Заходит обратно и спрашивает:

– Где вы?

– Да здесь, под штукатуркой.

– А как вы туда попали?

– Клопы затащили.

– Официант, кофе был совершенно холодный!

– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

В ресторане посетитель удивляется:

– Сколько у вас мух!

– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.

Посетитель в кафе:

– Сестрица, вина и фруктов.

– Уточни, братец, – холодно отозвалась официантка.

– Сто грамм и огурец...

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

– Официант, у меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Посетитель – официанту:

– Вы любитель чая?

– Не особенно!

– Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

– Официант, у меня в супе муха!

Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух:

– Ну что, так лучше?

– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.

– А что такое, сэр?

– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

Посетитель ресторана – официанту:

– Что сегодня предложите?

Официант, доставая меню:

– Один момент...

– Да... Ну, тогда мне два тюбика.

Сидят два помидора в холодильнике.

Один:

– Ух, ну и холодища же!

Второй:

– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!

– Официант, у меня в супе муха! Замените!

– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай т...ем.

Второй:

– А заноз ты не боишься?

Первый:

– Да нет, я имел в виду ногой...

«Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают».

«Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».

Официантка:

– Вы хотите черного кофе?

Посетитель:

– А какие еще цвета у вас есть?

Дистрофик слушает радио:

– Ветер юго-западный...

– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.

Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал – никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:

– «Давай, давай...»

– Официант, в моей тарелке плавает муха!

– Не может быть, сэр, они не умеют плавать!

– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.

– Я ему отомстил! Он сожрал мою капусту.

Настоящий вегетарианец убьет корову и продаст мясо, а на полученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

– Если алкогольный напиток входит и выходит через одно и тоже отверстие человека – это фальсификация!

В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает:

– Шо, хлопцы, кушать хочется?

Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками:

– Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету.

Что нужно бедному еврею – кусок белого хлеба, а икра пускай уж будет черной!

– Не успел я прийти на свадьбу, а моя жена уже теребит: «Подними голову, а то хочется салатика».

– Официант, что это?

– Хот-дог, сэр. В переводе с английского – «горячая собака»!

– А нельзя ли мне принести какую-нибудь другую часть этой собаки?

Разговаривают три мужика. Первый:

– А у меня в саду такие огромные яблоки выросли. Положишь одно такое на стул – он сломается!

– Ну и что? От моих столы ломаются!

– А у меня яблоки такие, что как на телегу положишь...

– Телега ломается?!

– Нет, из них вылезают червяки и СЖИРАЮТ ЛОШАДЬ!!!

– Официант, я бы хотел получить то, что у во-о-он того господина!

– Без проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте!

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, пока я схожу в магазин.

Через час:

– Ну, как дела, дорогой?

– Беда! Кто-то из детей включил духовку и бедняга страшно обгорел. Я вызвал ветеринара, который забрал кролика в лечебницу и обещал сделать все возможное.

Умирающий старый еврей зовет жену:

– Сарочка! Всегда, когда мы бывали в гостях, я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома – всего две. А ведь всегда так хотелось три!!!

К тете Саре прибегает соседский мальчик.

– Тетя Сара! А ваш сын на улице г...но жрет!

Сара кричит в окошко:

– Сынок! Много не ешь, скоро ужинать будем!

Официант спрашивает у клиента:

– Что-нибудь случилось?

– Террористы захватили мой желудок и требуют пива!

Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как положено: развели костер, связали жертву – блондинку... Вдруг прибегает слуга и кричит:

– Стойте... Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!

Заходит парень в кафе и видит объявление: «гамбургеры – 20 рублей, минеты – 200 рублей». Смотрит, а за прилавком обалденная блондинка.

– Девушка, а кто у вас здесь минеты делает?

– Ну я.

– Помойте тогда, пожалуйста, руки, мне – один гамбургер...

Просыпается пацан утром. Родители ушли, а на столе 2 вареных яйца и записка: «Саша, это твои».

На банкете, посвященном дружеской встрече украинцев и французов, было подано лягушачье сало.

– Официант, я заказывал мясо под лимоном. Лимон я вижу, а где же мясо.

– Там, под лимоном...

Жена мужу:

– Дорогой, у меня в духовке кролик. Последи за ним, пока я в магазин сбегаю.

Вернувшись, спрашивает:

– Ну как кролик?

– Все в порядке, он никуда не выходил.

Жена мужу:

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

– Ну, как дела, милый?

– Беда, милая! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и ВЫПИЛА ВСЕ ПИВО!!!

Коктейль «Революция»: 50 г водки на 50 г дрожжей. Через 5 минут «верхи не хотят, низы – не могут!»

В Африке, в одном из людоедских племен съели французского посла. Естественно, разгорелся международный скандал. Африканцы прислали записку: «Извините, что так получилось. Вы можете съесть нашего посла».

После одного банкета, где подавались в основном грибные блюда, гости сидят, расслабившись. Один гурман, взявший почитать книгу о грибах, сначала сидел спокойно, а потом вдруг как вскочит, закашлявшись.

– Что-нибудь случилось?

– Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге!!!

– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?

– Ну надо же хоть как-то разнообразить наше питание.

Жена, проснувшись от странных звуков на кухне, говорит мужу:

– Вставай, там вор ест наше рагу.

– Не буду. Я его лучше сутра похороню.

В переполненном троллейбусе одна женщина ест пятое яблоко подряд и каждый раз, как она откусывает, яблочный сок попадает на стоящего рядом мужчину. При этом она все время извиняется:

– Ой, простите... но я так люблю яблоки... так люблю... в них столько полезных веществ... столько железа...

– А вы не боитесь, что после этого с...ть рельсами станете?...

– Пиво – это наш хлеб! Водка – это наше мясо! Пойду, наделаю бутербродов...

В магазине:

– Скажите, этот сыр прислан из Швейцарии или выслан оттуда?...

Еврей отправил сына в магазин за сметаной. Через час тот возвращается домой весь в слезах:

– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает...