Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях Страница 9

– Что же ты телегу впереди лошади ставишь?

– А какое твое дело, в какую я сторону собрался?

Авария на перекрестке: старый «Москвичок» поцеловал в зад навороченный «Джип». Да так, что у того даже номер отлетел. Мужик в «Москвиче» вжался от страха в спинку сиденья и вспоминает самое приятное, что было в его жизни, которая должна вот-вот оборваться. В это время из «Джипа» вываливаются два здоровенных амбала, которые потирают свои кулачищи в предвкушении «крутых» разборок.

Делать нечего, мужичок тоже вылезает из своего задрипанного «Москвича» и спрашивает подошедших к нему громил тоненьким таким голосочком:

– Ребята, вы кто?

Те переглядываются, недобро ухмылясь, и один говорит:

– Ха! Мы типа спортсмены!

Тогда мужичок достает из своего потрепанного пиджачка бо-ольшой такой пислолет, спокойненько так передергивает затвор и говорит:

– Спортсмены? Ну тогда на старт!

Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:

– Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?

Механик внимательно осмотрел вмятину:

– В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину....

Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:

– ...Вхожу в облачности. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.

Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:

– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево...

Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:

– Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов...

Водитель возмущенно кричит:

– Да вы что! Тут помощи-то на копейку было!

Рабинович невозмутимо отвечает:

– Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще сто за то, что выкопал яму.

Разговаривают две подруги:

– Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает «Жигуленок» – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!

– Почему нахал? Не «Москвич» же первой модели.

– Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!

– Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?...

– Да нет, я недавно купил автомобиль и поехал на нем на дачу...

Сломался у грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:

– Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.

– Да нет никакого секрета! Не едет – и все!

Тормозят они другого. Тот тоже:

– Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!

Останавливаются еще двое. Ползали, ползали.

– Не понимаем, дорогой, наверное, секрет...

– Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тещей сплю! Но при чем здесь «Мерседес»?!

Автомашина долго и медленно тащилась по узкой проселочной дороге за сельским грузовиком с капустой в кузове. Наконец водитель не выдерживает, высовывается из машины и кричит:

– Послушайте, папаша! Возьмите немного в сторону и дайте мне проехать!

– А мне некуда спешить!

– Но вы же только что пропустили повозку с лошадью!

– Так лошадь стала есть мою капусту! А вы, полагаю, этого делать не собираетесь?

Абрам с Сарой толкают в гору «Запорожец».

– Абрамчик, может, нам лучше сесть на автобус?

– Как можно, дорогая? Мы же сказали Изе, что приедем на машине.

«Новый русский» едет на «Мерседесе». Впереди шлагбаум, идет локомотив.

Новый русский:

– Проскочу!

И проскакивает.

– Есть, в натуре! – торжествующе кричит он.

Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив. «Новый русский»:

– Проскочу!

Жмет на газ. Проскакивает.

– Есть! – радостно орет он.

Едет дальше. Опять шлагбаум.

– Проскочу!

На переезде в него врезается локомотив.

– Есть! – победно кричит машинист.

На водительских курсах:

– Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы их все нарушить.

Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:

– Ну, как? Вы рады, что я довез вас живым?

– Рад?! – изумленно орет тот. – Это не то слово. Я потрясен!!!

Едут в машине три приятеля: инженер, бизнесмен и депутат. Вдруг машина заглохла. Инженер собрался лезть под капот:

– Сейчас движок посмотрим, подремонтируем и минут через сорок дальше поедем...

– Да не, не надо, – говорит бизнесмен. – Я сейчас браткам позвоню, они через 20 минут нам новую машину подкатят!

– А может, мы просто все выйдем из машины, – говорит депутат, – а потом снова сядем в нее и она сама поедет?

Разговор в салоне по продаже автомобилей:

– Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается.

– Да, разумеется.

– Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу...

Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:

– «Москвич» знаешь?! – и проносится мимо.

Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колесами, а грузин кричит ему:

– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:

– Скажите, не пора ли мне сменить масло?

– Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно...

– Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.

– У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».

Поддатый автолюбитель садится за руль.

– В таком виде тебе лучше ехать домой на автобусе, – советует ему друг.

– Да ты что? Он же в гараж не поместится!

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево, и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.

– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водить «Жигулей» своему «Сусанину». – Не мог дальше, что ли, проехать?

– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Водитель предупреждает пассажира:

– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.

Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:

– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!

Женщина за рулем кричит прохожему:

– Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.

– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?

– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Надпись у железнодорожного переезда:

«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:

– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.

А пешеход ей и отвечает:

– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.

Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:

– Осторожнее надо!

Пешеход удивленно:

– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?

На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:

– Вы не станете моим свидетелем?

– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.

По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:

– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?

– С чего ты это взяла?