Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей Страница 9

– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…

– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

1999 год. Ельцин находится с деловым визитом в Японии.

– Борис Николаевич, примите в дар от нашей для вашей страны крупную партию презервативов!

– Спасибо, но, по-моему, такая партия у нас уже есть…

Чтобы вернуться, в море кидают монету. Россия решила не мелочиться и, чтобы вернуться в космос, сбросила в океан 4 тонны цветных металлов.

– Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!

– А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал…

Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов.

Кандидат № 1

Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8 стаканов мартини каждый день.

Кандидат № 2

Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат № 3

Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за вашего кандидата.

Кандидат № 1 Франклин Д. Рузвельт.

Кандидат № 2 Уинстон Черчилль.

Кандидат № 3 Адольф Гитлер.

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать…

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит Президент США.

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог подумал и говорит:

– Через сорок лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказал Президент США и горько заплакал.

Затем визит сделала английская королева:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог:

– Через шестьдесят лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.

Заходит к Богу Президент России:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:

– Володечка, а что ты пишешь?

– Мандаты, Надечка…

Надежда Константиновна неожиданно для Ильича хлопает его по лысине и кричит ему в ухо:

– Сами вы член, Володечка!!!

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

Россия производит впечатление великой державы. Правда, это единственное, что она производит.

Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.

– Алло, это королева? Хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?

– Ты знаешь… Россия, конечно, слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.

Дальше китаец звонит канцлеру Германии:

– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?

Канцлер:

– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.

Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:

– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит, то когда?

Буш орет, не думая:

– Да немедленно!

– Хм… Это почему же так?

– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.

– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?

– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

Секреты черного PR

Они любили писать и расклеивать по столице объявления следующего содержания: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот потому-то и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:

– Где взяли?

– На Красной площади!

– А за что?

– За антисоветскую агитацию…

– Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?

– Нет…

– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?

– Нет…

– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?

– Не-а…

– Так за что ж вы его тогда взяли?

– Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…

Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают мимо Кремля. Брежнев тычет пальцем в окно:

– Это мое…

Проезжают мимо собора Василия Блаженного. Брежнев:

– И это мое…

Проезжают мимо мавзолея. Брежнев опять:

– И это тоже мое…

Картер засомневался:

– Позвольте, но ведь там, кажется, написано «Ленин»?

– А, дебилы, это они забыли две точки над буквой «е» поставить…

И настали в России смутные времена – лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники – давать взятки водителям…

Поспорили Брежнев и Картер, кто быстрее пробежит дистанцию в 10 км. В итоге Картер победил. Американские газеты написали, что Картер пришел к финишу первым, а Брежнев пришел вторым. Советские газеты написали, что Леонид Ильич пришел к финишу вторым, а Картер предпоследним.

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

Трое русских в ГУЛАГе рассказывают, кого за что посадили. Первый:

– Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.

Второй:

– А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.

Третий:

– А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову.

– Леонид Ильич, у этой машины нет руля!

– Ничего, она с дистанционным управлением…

Американский премьер-министр приходит к президенту Биллу Клинтону и говорит:

– Если вы не прекратите играть на этом проклятом саксофоне, я просто сойду с ума и не смогу справляться со своими прямыми обязанностями.

– По-моему, вы слегка опоздали, я перестал играть полчаса назад.

На красном митинге выступает оратор:

– Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!

Один поддатый мужичок спрашивает соседа:

– Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Самая горькая судьба:

в XIX веке – быть негром и жить в Америке;

в XX веке – быть евреем и жить в Германии;

в XXI веке – быть брюнетом и жить в Москве.

Встречаются Горький с Лениным. После жгучего поцелуя:

– А ты совсем не горький, ты сладкий!

– А ты совсем не Ленин, ты – мой!

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.

– Ты чего это, батька, делаешь?

– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

– Беларусь – страна загадочная.

– Почему?

– А ты где-нибудь еще видел государство, названное в честь трактора?

Брежнев делает доклад. Как всегда, медленно читает:

– Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты!

В зале гробовая тишина, аудитория в смятении. Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается:

– Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу мощную державу…

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».

– Кто, кто? – не понял Ленин.

– Шкрабы, – сказали ему, – это новое обозначение для школьных работников.

– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».