Алексей Петров - Образ жизни Страница 5

Васятка. Садитесь, бабоньки, подвезу.

Женщины переглядываются.

Клавдия (насмешливо). Куды ж сесть–то? На чём едем? Уж не на «товойте» ли?

Васятка (обиженно). Зачем же? Матасыкл у меня с коляской.

Клавдия (хихикает). Ишь ты!

Васятка (обиженно). Не «ишь ты», а «Иж», и к тому ж «Планета». Так что садитесь без сомнения, прокачу с ветерком до шоссе.

Клавдия (тихо Марусе). А парнишечка–то… глупой!.. (Васятке.) Ты вот что, милок: ты здесь обалдуя не строй. Ступай себе с богом. Нам с тобой в бирюльки играть недосуг, мы женщины порядочные, так что прости–прощай, голубок. Освободи лыжню!

Васятка (Клавдии). Ты сядешь в коляску, а эта (показывает пальцем на Марусю) пристроится сзади.

Клавдия. Не тот случай, чтоб пристраиваться…

Васятка. Садись, садись…

Клавдия. Не сяду я! Что я — дура, что ль?

Васятка. Дура будешь, коль не сядешь.

Клавдия. Не сяду!

Васятка. (грустно). Всё одно сядешь. (Достаёт из–за пазухи нож.)

Клавдия (испуганно). Ты что ж это, м-мил чел–лэк, удумал?.. Поди, острый ножик–то…

Васятка (гордо). Кабанчика, для примеру, пришить можно запросто! Садись, садись, а то у меня мотор стынет.

Клавдия (пятится от него, делает несколько шагов назад). Ишь, чего удумал… Зачем же так?..

Васятка (строго). Куды? А ну вертай! Лезь в люльку щас же!

Клавдия (останавливается, лепечет). Да я что? Я ж разве что… Что ж это творится, а? Я что? Я ничего… (Опасливо косясь на нож, подходит к Васятке.)

Васятка (Марусе). А ты сзади садись, не тушуйся.

Маруся (ворчит). Вон чаво удумал, ирод… (Несмело подходит к Васятке, неловко взбирается на палку.)

Васятка. Готовы? Тогда поехали! (Снова издаёт губами звук «Др–р–р…»)

Бегут по сцене по кругу: Васятка верхом на палке; сзади на палке, неловко расставив ноги, Маруся; Клавдия семенит сбоку. Васятка издаёт всё те же звуки, восторженно разбрызгивая слюни.

Клавдия. Полекше, полекше с палкой–то своей! Все чулки нам изорвёшь. Мы деревенские, к быстрой езде не привыкшие.

Васятка (орёт). И-эхх! Н-но, пошла, залётныя–а–аа!

Клавдия (тихо, Марусе). Марусь, чаво это он, а? Уж теперь на лошадь, кажись, пересел…

Васятка на полном скаку останавливается.

Васятка (Клавдии, подозрительно). Какая тут тебе ещё лошадь? Я вот те ща дам лошадь!

Клавдия. Так нет же, это я так…

Васятка. «Лошадь»… Голова садовая! Новый «ижак» за кобылу приняла. Ей–бо, тебе в дурдом пора.

Снова разгоняются, бегут по кругу.

Клавдия (ворчит). В дурдом, конечно в дурдом. Только зачем? Кругом и так полный дурдом…

Васятка. Ух, надоела ты мне, тётка! (Вдруг.) Слезай с матасыкла сей же час! (После короткой паузы.) Не, хрен с тобой, оставайся так. Только сумки у неё возьми (показывает на Марусю), а то ишь разлеглась в люльке–то, обрадовалась.

Маруся покорно отдаёт сумки Клаве. Бегут снова.

Клавдия дышит со свистом, охает и стонет.

Клавдия (тихо, Марусе). У меня как раз сегодня самые дни… Не ко времени это…

Васятка (кричит). Э-эх! хорошо идёт! Ух, с ветерком, родимыя–а–аа!

Подбегают к авансцене. Останавливаются.

Тпру! Приехали. Дальше сами. Слезайте.

Клавдия (тяжело дыша). Хучь бы сумки помог до остановки доташшить, изверг.

Васятка. Нет. За это будет отдельная плата.

Клавдия и Маруся (вместе). Как так?!

Васятка. А так! С вас по стольнику за доставку.

Клавдия (недоверчиво). Скока–скока?

Васятка. Сказал ведь: стольник… (Вдруг.) Долларов!

Клавдия. Ты, паря, тово… Откуда ж у нас…

Васятка (снова показывает нож). И не моги у меня здесь спорить, не то враз весь ливер на улицу выпущу! Стольник, бабоньки, стольник…

Маруся и Клавдия некоторое время поражённо смотрят друг дружке в глаза,

потом Маруся в отчаянии падает на землю.

Маруся (голосит, бьётся в истерике). Ах, чтоб вы пропали — все! все! Чтоб вас черти забрали да изжарили! Чтоб вам икалось на том и этом свете, ироды–ы–ы!.. Что же это делается–то, а?.. Чтоб вам пусто было — и тебе, урод окаянный, и городу этому поганому, и Пашке твоему бесстыжему, миллионщику подлому… Клава–а–а!.. (Рыдает, уткнувшись лицом в траву.)

Звучит «Лакримоза» Моцарта. Из кулисы выходит Скосоротов с мобильным телефоном в руке, равнодушно переступает через плачущую Марусю, выходит на авансцену.

Занавес.

Скосоротов (по телефону). Что? Всё–таки не работает?.. А я думал, показалось… (Сердито.) Да смотрел я, смотрел! Ночью это было, ты спала… Думал, что всё нормально… Ах, чёрт!.. Сама ведь знаешь: всё лето у нас — то отпуск, то дача, то к маме твоей на неделю… Не до счётчика было… Не крутит, говоришь? Заклинило его, что ли? Может, таракан какой залез туда, или не выдержал он, счётчик то есть, высокого напряжения жизни. Удел ведь у него какой? Крутись! Тут всякий может надорваться… Почему издеваюсь? Вовсе нет. Думаю…

Да не знаю я, что с ним, со счётчиком, случилось! Если бы он у нас в квартире висел, тогда бы и спрашивала. А он в подъезде, на лестничной площадке… Откуда я знаю? Так удобнее тем, кто нас проверяет. А мне неудобно. Любой ханыга может туда проволокой ткнуть — я даже не замечу…

(Возмущённо.) Ну, знаешь! Не по адресу твои упрёки! Раз он висит не у меня в квартире, значит не моё это барахло! Мне этот счётчик без надобности. А нужен он тем, кто берёт с меня деньги за электричество… Ладно тебе, не кипятись… Почему же это?.. Не оштрафуют! Я его сломал, что ли?.. Я электрик, что ли?.. Ладно, ладно, успокойся, сейчас позвоню… Что?.. Позвоню, говорю… Да, сейчас… сию секунду… немедленно… Вот приспичило… Не оштрафуют!..

Отключает телефон, достаёт записную книжку, листает её, ищет нужный номер.

(Ворчит) Ах, чёрт! Вот беда… (Набирает телефонный номер, ждёт.) Электросети? Здравствуйте. Моя фамилия Скосоротов. С кем я могу проконсультироваться? Нужна ваша помощь: у вас счётчик сломался, не крутит… Почему же это «у меня»? А я думаю, что всё–таки у вас, висит–то он не в квартире, а… Да вот только что и заметил. Собирался заплатить за электричество, да, видно, не судьба. Жаль… Ну уж нет, ваши контролёры приходили три недели назад, проверяли, всё было в порядке…

Что же мне делать?.. Это как же? Что значит, «снимайте»? Как это «несите»? Это же не кепку с алкаша сорвать. Это счётчик. Электрический! Там напряжение двести двадцать. Или, может быть, даже больше. Я не электрик, не разбираюсь в этом… Да поймите же: я врач, а не монтёр. (Передразнивает.) «Обесточь прибор»… Я так обесточу ваш прибор, что потом весь многоквартирный дом неделю будет сидеть без электричества. Надо ведь как–то напрямую провода соединить, пока счётчик в ремонте. Не могу же я жить без света!.. Ничего себе «пустяки»!.. Как это «не ездиите»?.. А куда вы «ездиите»?.. Ну, пробки открутить сумею, а вот провода оторвать — это увольте!.. Какие гаечки? Не стану я отворачивать никакие гаечки! Вы с ума сошли! Я боюсь!..

(Заискивающе.) А может быть, всё–таки приедете, а? Сколько–сколько?! За ремонт? Ну и что, что на дому?.. Да я за эти деньги две ночи дежурю!!! (На секунду опускает трубку, в сторону.) Ловко! Их же имущество они будут чинить за мои деньги… Или это не их имущество? А тогда чьё же? (Пожимает плечами.)

(В трубку.) Где живу? Возле больницы живу… Что значит «чёрт знает где»?.. Идиотизм!.. Почему же, нормально разговариваю… А если я к вам не приеду? Оштрафуете? Это за что же, позвольте полюбопытствовать?.. Так значит это всё–таки мой счётчик? Не ваш? Вы в этом уверены?.. Ах, циркуляр у вас… В моих интересах, говорите? Что значит, «время пошло»?.. Тоже мне мафия! Имейте в виду: я буду жаловаться! Так и знайте! (Отключает телефон.)

(Зрителям.) Вот так номер! Кажется, меня на счётчик поставили. Дождался… А впрочем, у нас вся страна вроде как на счётчике. Подсунут нам какую–нибудь гадость — цены, к примеру, поднимут или закон идиотский введут, — а потом смотрят, продержимся мы или нет. (Молчит, думает о чём–то.)

Непонятно мне… Ну, предположим, другая ситуация случится. У них, у всех сразу, в их конторе вдруг аппендицит. Или прободная язва. Или, не дай бог, роды как–нибудь не так идут. И нужна срочная операция. И вот они звонят, к примеру, ко мне и говорят: (жалобным голосом) «Доктор, помираем. Немедленно приезжайте». (Отвечает солидным, уверенным тоном.) «Чего ради? Не поеду. Далеко очень». «Ну как же, — спорят они. — Вы ведь клятву Гиппократа дали когда–то». «Да что мне у вас делать? — говорю. — Операция пустячная. Скальпелёчком по коже — вжик! Жирок в сторону — хлюп! Апоневроз ножичком — хрясь! Брюшинку на держалочки и ножницами её — чик! Вот вы уже и в брюхе. А там до больного органа рукой подать. Как–нибудь сообразите. А не получится исправить — в крайнем случае, отсечёте совсем к чёртовой матери. И мне принесёте, я посмотрю…» (Смеётся.)

Ну, ладно, это всё фантазии. Однако, что же делать? Сам я в сломанный счётчик не полезу. Я не самоубийца. Где же мне найти электрика? И ещё: чем мне с ним расплачиваться? Водочкой? Коньячком? Ч-чёрт! вот проблема… (Идёт за кулисы, на ходу.) А всё–таки жаль, что клятву Гиппократа дают только медики… (Исчезает за кулисами.)