Из грязи в князи - Святослав Александрович Коновалов Страница 10

У них было… Да много чего там было. Много, очень много кокаина, 13 шариков мескалина, 3 пробки ксилометазолина, 8 литров бурбона, поллитра эфира, пинта рома и 4 литра пива, а еще 2 бутылки Блейзера, адринохром, целая игра успокоительных и золотая коллекция отборной марихуаны от Босса.

– Ты че, эту ослиную мочу взял с собой?

– Бабулех? Да там Филл просил ему привезти, а то в Вегасе хуй достанешь типа.

– А он там че забыл?

– Да я че, ебу. Встретишься там с ним заодно.

– Вот уебок! Давай это, сразу к нему. Затянись ты уже наконец, ебать твою мать!

– Ты мне дай блять, орешь тут нахуй сразу блять! – впал в ярость Волон – Пиздец, хочешь порулить?!

– Воолон, успокойся. На.

Открыв коробочку, весь кокаин улетел в порыве встречного ветра кабриолета, несущегося на скорости 240 км/ч.

– Блять, блять, блять, сука, так и знал нахуй! Ты на них работаешь! На этих уебских свиней! Уебок! Уебок! – Альбертик стал колотить Волона в спину.

– Аай, ссука, хули так больно! Аа-ай нахуй! – залился больной улыбкой Волон.

– Сколько нам еще ехать?

– Дохуя.

– А в числах?

– Дохуя.

– А в цифрах?

– Дохуя.

– Ты долбоеб?

– Еще как дохуя.

– Ебать, щас пешком пойдешь.

– Нихуя.

– Тогда не выебывайся.

– Нихуя.

– Долбоеб.

– Нихуя.

Через 18 минут в их поле зрения виднелась красочная таблица «Добро пожаловать в сказочный Лас-Вегас», а палящее солнце омывало пальмы своим ярким светом.

– В твоей тупой башке нашлась извилина, отвечающая за преждевременный заказ номера в приличном отеле? – поинтересовался Волон.

– Иди нахуй, я заказал всё. Мы в отеле "Фламинго", там и казино сразу.

– Я тогда все наши бабки там проебу?

– Нет! Мы потом вместе, всё, проебем, сука.

Сбросив свой единственный чемодан с наркотиками, они вышли на улицу.

– Где этот мудак?

– Будет выступать в клубе "Дебил-Дейв".

– Что за название ёбнутое?

– Да я ебу.

– Куда пойдем?

– Не знаю, обратно поехали.

– Нет.

– Тогда пошли туда.

– Да похуй.

Они направились в казино "4 дракона". Перед входом они увидели табличку "Требуется крупье в "4 дракона". Обращаться к директору."

– Давай устроимся сюда?

– На два дня? Ты долбоеб?

– Да похуй, я попробую. – сказал Волон.

Зайдя в здание, Альбертик пошел за стол, где играли в Блэкджека на высокие ставки, а Волон направился в кабинет директора.

*тук-тук-тук*

– Войдите!

Дверь слетела с петелек.

– Блять, извините. Я короче по поводу работы.

– Какой работы?

– Ну, драконом в ваше 4 крупье.

– Я не понимаю вас, каким еще драконом?! Наше казино называется…

– Я знаю, блять, как оно у тебя называется! Я тебе и говорю: хочу к вам драконом в ваши крупье!

– Вы не правы, мы ищем 'крупье' в "4 дракона"! Вы это имели в виду?

– Блять, да какая крупа, я тебе, блять, говорю: драконом в твою сраную игровую!

– Я прошу вас покинуть мой кабинет, за неадекватное поведение!

– Ну, что там?

– Да, говорит, не нужно ему уже.

– Нашел человека на вакансию еще до тебя?

– Нет.

– Мертв?

– Угу.

– Ооо… сука, ну тебя нахуй. Ты, ёбанный шулер! Иди нахуй! – Альбертик встал из-за стола. – Ладно, идем отсюда. Вон за тот.

– Нет, я пойду. Обстановка нагнетает меня.

– Ладно, я с тобой. Пойдем в другое казино.

В другом казино случай произошел почти аналогичный первому: Волон попросился устроиться фишкой в казино «Хэппи Чипс» («Веселые фишки»).

– Ну как? – спросил Альбертик.

– Их там было трое, этот боров и еще двое.

– Не задели?

– Я б тогда пришел сюда с их глазницами.

– Кровожадный ты козёл… сука, и ты блять туда же! Сука! Тут хоть кто-то в этом городе играет по-честному?

Но в этом городе мало кто говорил по-русски. Бросив взгляд на часы, Альбертик сказал:

– Уже семь. Идем?

– Да, куда?

– К Педе.

– Да пошли.

Припарковав машину, они вошли в концертный зал. На сцене выступали какие-то люди в масках. Кто-то выстрелил одному из них в голову, и весь зал вдруг оживился, посыпались апплодисменты. Беднягам пришлось уйти, прихватив с собой труп приятеля.

– А теперь, приглашаем на сцену Билла Натсмана…

– Фиииил! – послышалось шипение из кулис.

– …Филла Натсмана, придурка-самоучку… тьфу, не тот сценарий. Подающего надежды гитариста-самоучку, приехавшего…

– Поехавшего! – закричал Альбертик, зал рассмеялся.

– Мда, можно и так. – продолжил ведущий, – Приехавшего к нам прямо из России, прихватив с собой своих верных друзей! Встречаем!

Раздались апплодисменты. На сцене появился Филл и 4 каких-то странных парня, которым было лет по 18. У всех были длинные патлы и не менее странная внешность. Как только Филл начал брынчать первый аккорд, Волон вдруг облокотился на плечо Альбертика.

– Я пойду… на улицу, проблююсь.

– Эхе-хе, слабоват! Ладно, иди. – через минуту Альбертику вдруг тоже стало плохо, – Бля, я тоже выйду…

Через 26 минут, скурив половину "Бальморо", они вошли в здание. На сцене заканчивали играть какие-то 4 парня. Завершив свое выступление, один из них достал пистолет и выстрелил себе в висок. Зрители зашумели и стали хлопать. Остатки группы ушли, а труп унесли работники здания.

– Пошли к нему. – предложил Волон.

– Щас, подождем, кого нам представят. Интересно просто!

– А сейчас, на сцене появятся самые адекватные люди этого концерта! Момент, которого вы все ждали! Встречайте, Sunstroke Project!

В зале раздался оглушающий всплеск апплодисментов, Волон с Альбертиком тоже стали хлопать. Через 40 минут группа закончила выступление. Волон с Альбертиком были вне себя от такой неожиданной радости.

– Ладно, идем.

Зайдя в комнату с дверью, на которой красовалась надпись "Только для персонала! Посторонним вход воспрещен", они без раздумий пошли искать гримерную Филла.

– Эй, вам сюда нельзя! Прошу вас покинуть данное…

Волон выстрелил в работника. Они пошли дальше.

Найдя дверь с надписью "Филл Натсман", они постучались. Затем постучались еще раз. Постучались еще раз.

– ДА ВОЙДИТЕ БЛЯТЬ! – раздалось из гримерки. – СУКА, ТРЕТИЙ РАЗ УЖЕ ГОВОРЮ!

– Ты слышал? – обратился Альбертик к Волону, – Он нам говорил зайти?

– Да че-то мямлило, может он был. Похуй, идем.

– О, здарова. – Филл поприветствовал их. – А вы че тут забыли?

– Тебя навестить. Ты хули, гнида, никому не сказал?

– Какой, блять, не сказал? Я в штаб-квартире записку оставил, что я улетаю в Вегас!

– А мы, блять, в ЛАС-Вегасе!

– Ебанный хуй, ты иногда таким долбоебом бываешь, этому границ вообще нет. Ты вообще долбоеб? Вот скажи, на полном серьезе и без шуток.

– Ты смеешь это мне в лицо говорить?! – взбесился Альбертик, после чего он взглядом