Неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот Страница 14

- да что красивого-то?

- да уж больно похоже на "... твою мать"!

5

К А Г Е Б А З И С И К У Л Ь Т Н А Д С Т Р О Й К А

Мы, советские писатели и драматурги, горячо

приветствуем верного часового революции - ОГПУ и

ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ

орденом Ленина.

Поставим свое творчество на службу пролетарской

революции!

Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!

На фронте искусства и литературы сорвем маски с

классовых врагов!

Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!

"Литературная газета", 1930

ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ

Эх, подружка, е-мое,

пропою страдания.

Раньше было бытие,

а потом сознание,

раньше было битие,

а потом признание!

Частушка

Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не

соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же

это может быть? Если мы арестовываем человека, он,

естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает

себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз

ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому,

Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно

невиновных.

В. Войнович. "Претендент на престол"

576. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- как вам удалось это установить?

- сам, сука, сознался!

577. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

- что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

- а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

579. Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

580. - какая разница между христианином и коммунистом?

- христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.

581. Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

582. В тюремной камере:

- какой у тебя срок?

- двадцать пять.

- за что?

- ни за что.

- врешь! Ни за что десять дают.

583. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

584. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

585. Вопрос анкеты: "были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

586. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

- у нас не служба времени, - отвечают ему.

- но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587. В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

- постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чекаго!

КТО НЕ С НАМИ, ТОГО УНИЧТОЖАЮТ

Моя милка - сексапилка

и поклонница минета.

Все мы осуждаем пылко

генерала Пиночета!

Частушка

За попытку связаться по почте с канадским посольством

житель Канска Николай Масленников был помещен в

красноярскую психбольнтцу.

"Хроника текущих событий", 1978

588. - правда ли, что Дзержинский любил детей?

- правда. Он ненавидел только их родителей.

589. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".

- ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

590. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

591. На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.

- простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

593. Рабиновича вызвали в КГБ:

- оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- и напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

594. - есть ли в СССР оппозиционеры?

- если бы они были, их бы уже не было!

595. Старый еврей:

- ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе "Голос Америки", - объясняет он.

596. - товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?

- у меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597. - что такое демократический централизм?

- это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности "против".

598. - где живет Иван Иванович?

- если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

599. Объявление по радио: "желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".

600. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

601. - какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?

- па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

ПРОЙДЕМТЕ!

А и Б

сидели на трубе.

А упало, Б пропало...

( и служило в КГБ ).

Считалка

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было

сказано: "Оскорбительно скрежетал зубами".

А. Амальрик. "Записки диссидента"

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.

Его тут же забирают.

- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.

- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - вы сказали, что советский режим не выносим!

- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

- Неправда, мороз можно вынести!

604. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.

- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!

- какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно!

605. В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. поднимается другой:

- Гражданин Райхер, пройдемте!

606. Рабинович идет по улице и ругается:

- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

- как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

- Простите, а вы на кого подумали?

607. Сексот привел арестованного к своему начальнику:

- У него опасный образ мыслей!

- А что он сказал?

- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

609. - вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.

- а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:

- знаете, какая разница между землей и спутником?

- нет. Какая?

- на спутнике собачья жизнь уже кончилась!

- а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

- нет. Какая?

- трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.

- а какая разница между мной и вами?

- ну, какая?

- а никакой! - и тоже показывает книжечку.

ИСПРАВИТЕЛЬНЫЙ ТРУД ДЕЛАЕТ СВОБОДНЫМ

Партия

рука миллионнопалая,

сжатая

в один