Неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот Страница 18

- ха! Ему еще мало того, что он негр!

723. Еврей заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" "нет". "находился ли на территории, оккупированной врагом?" "нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "нет". "национальность?" - "да".

724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

- а я не боюсь - я по паспорту русский.

- дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

725. - что такое "лицо агрессора"?

- это бывшая "жидовская морда".

726. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- площадь Урицкого!

- бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- улица Гоголя!

- бывшая Малая морская.

- проспект 25 октября!

- бывший Невский.

- замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

727. Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

- Иванов.

- очень приятно!

- Петров.

- очень приятно!

- Рабинович.

- ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

728. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

- берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

729. Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

- Соколов!

- сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- орел! - говорит генерал.

- Рабинович!

- тоже птица! - говорит генерал.

730. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

731. Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- и ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.

732. Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. согласен на большие сроки."

733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

- мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- мы их не перевариваем!

734. Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:

- нам стало известно, что вы еврей!

- я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.

НЕЗАСОРЕННЫЕ КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ

От москвы до самых до окраин,

с южных гор до северных морей

человек проходит как хозяин,

если он, конечно, не еврей.

Частушка

735. Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

- вы нам по профилю не подходите.

736. В отделе кадров:

- здгавствуйте!

- до свиданья!

737. - алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

738. - мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- я окончил мех-мат.

- очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- я также окончил физфак.

- замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- я знаю туркменский язык.

- и долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

739. - Рабинович, где вы работаете?

- на железной дороге.

- и много там наших?

- двое осталось: я и шлагбаум.

740. Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

- вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

741. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

- я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

- а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

742. - товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?

- нет!

- а на "зон"?

- еще чего!

- а на "ко"?

- это - пожалуйста.

- Коган! Иди сюда!

743. - что такое чудо-юдо?

- еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.

744. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

745. В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.

746. На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

- у меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

747. Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

748. Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.

- с такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.

749. - будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?

- нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"

ЕВРЕИ УМЕЮТ УСТРАИВАТЬСЯ

Значит, все мы - кровь на рыле

топай к светлому концу?

Ты же, сука, в Израиле

будешь жрать свою мацу!

А. Галич

Сотруднику института атомной энергии им. Курчатова

Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В

характеристике, в частности, записано: "в карьерных

целях скрывал свою национальность".

"Хроника текущих событий", 1975

750. Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в красной армии:

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

751. Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

752. Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- на доменной фабрике.

- чугун выплавляете?

- нет, домино делаем.

- а почему ты не на работе?

- потому что я работаю вырезателем дырочек.

- так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753. Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

- смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! тогда еврей обращается к инвалиду:

- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

754. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

- у вас есть дача!

- так разве это плохо?

- у вас есть машина!

- так разве это плохо?

- у вашей жены - норковая шуба!

- так разве это плохо?

- но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!

- так разве это хорошо?

755. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. ВыходиТ директор магазина:

- всем молока не хватит, евреи пусть уходят! вскоре он снова появляется:

- все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! потом он выходит к оставшимся коммунистам:

- товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! среди коммунистов ропот.

- вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?

- открою в Израиле стрелковый тир!

757. Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- это что? - спрашивают его на советской границе.

- не "что", а "кто"! Это Ленин!

- это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.

- не "кто", а "что"! Это золотая рама!

758. - будут ли евреи при коммунизме?

- нет, они сумеют выкрутиться.

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?

- нет, платят хорошо.

- не устраивает работа?

- вполне устраивает.

- плохо с жильем?

- нет, квартира хорошая.

- так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

У СОВЕТСКИХ ЕВРЕЕВ ОДНА РОДИНА

С чего начинается родина?

с ОВИРа в твоем городке,

с любезных и твердых товарищей,

держащих твой вызов в руке...

Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского

посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:

- я уже не здесь! Я уже не здесь!

Клеветническое измышление

760. Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

- товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?

- я патриот!

- скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

- дайте мне визу в Америку!

761. Конферансье объявляет:

- выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

762. В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763. Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."