Михаил Задорнов - Записки из Твиттера Страница 2

В Москве (м. «Октябрьское поле») в хлебном ларьке ценники: пирожок с курагой, с вишней, с яблоклой.

Ростов. Магазин секонд-хенд называется «Царские шмотки».

Афиши в городе Казани: Элтон Джон – 6+, Михаил Задорнов – 16+.

Вот, оказывается, насколько я опаснее.

По старой доброй традиции скоро город Санкт-Петербург переименуем в Санкт-Путинбург…

Когда переезжаешь границу с Эстонией, первым делом вас встречают заторможенники.

Швеция – самая некультурная страна Европы. Она единственная, не уступившая место нашим бабушкам на Евровидении.

Донецк. В кулинарии на дверях одного из подсобных помещений табличка: «Яйцемоечная».

Во Владивостоке обвалилась новая дорога стоимостью несколько миллиардов. Как заявили эксперты, из-за небольшой ошибки в расчётах… Действительно, ошибка в расчётах вышла не очень большая – на откаты ушло не 30 процентов, как предполагалось, а 40!

Спор за острова между Японией и Китаем достиг своего апогея – исчерпав все аргументы, Китай предъявил Японии самый страшный ультиматум: «Если вы не вернёте острова, нам придётся их подделать!»

В Ярославской области клиника урологии и гинекологии называется: «Лечим паразитов».

Кто-то, что-то, кому-то…

Кто-то: «Живым из жизни никому не уйти!»

Александр III: «У России всегда было только два союзника – армия и флот».

Кто-то: «Надежда – то, что умещается между “авось” и “наверняка”».

Б. Шоу: «Земля в Солнечной системе играет роль сумасшедшего дома».

Чьё-то: «В моей смерти прошу винить мою жизнь».

Кто-то: «И в старости люди бывают недоношенными».

Кто-то: «Куда вляпаешься, там и твоя судьба».

Кто-то: «Молодость – это лишь средство обеспечить себе старость».

Чьё-то: «Не научился жить – займись чем-нибудь другим».

Кто-то: «Год – это период, состоящий из 365 разочарований».

А. Кнышев: «Взрослые – это падшие дети».

Кто-то: «Кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец».

Кто-то: «Зрелость – это возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии».

Чьё-то: «Жизнь – это зараза, которая передаётся половым путём».

Царь сказал декабристам:

«Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему!» – и послал их в Сибирь.

Муж (жене): «Дорогая, танцуй, тебе письмо!!!!»

Жена начинает лихо плясать.

Муж: «Впервые вижу, чтоб человек так радовался, получив счёт за телефон…»

Лилипуты говорят своим детям, что их принесла колибри.

ГАИ мои…

Гаишник Кузьмин с гордостью рассказал журналистам, как остановил машину серийного убийцы-маньяка и оштрафовал его за непристёгнутый ремень.

В Монголии за нарушение ПДД самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.

Не зря говорят: «Как аукнется, так и откликнется».

А ещё лучше говорят российские гибэдэдэшники: «Как бибикнется, так и гибэдэдэкнется».

Придирчивый гаишник остановил «скорую помощь» и оштрафовал за отсутствие аптечки.

Инспектор ГАИ, остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список Forbes.

Заговорить можно любую болезнь, даже камни в почках. Приходишь в милицию и говоришь: «Ну что, козлы?»

Только выплюнув зуб, парень понял, что собеседование плавно перешло в допрос.

Жизнь мудРА

Умные иногда тупят. Зато тупые всегда умничают.

Я не настолько глуп, чтобы быть умным.

Старость – это хорошо забытая молодость.

Умные люди прячутся на виду.

Человек гордо заявляет, что он помудрел, когда просто устаёт бороться.

По-настоящему умный человек тот, который может в любой компании позволить себе сказать глупость.

Когда Всевышний закрывает двери, он открывает окно.

Видеть далеко не означает видеть глубоко.

Незнание приходит до науки, невежество – после.

Всё имеющее начало имеет конец. Конца не имеет то, что не имеет начала.

Читать не глазами, а мозгами.

Скучают только скучные люди.

Скажи мне – и я забуду. Покажи мне – и я не смогу запомнить.

Привлеки меня к участию – и я пойму.

Не иди позади меня – я не уверен, что имею право вести тебя. Не иди впереди меня – я не уверен, что последую за тобой. Иди рядом – и мы будем одним целым.

Боже, научи меня, как стать настолько сильным, чтобы победить самого сильного моего врага – самого себя.

Лечат врачи, а вылечивает природа.

Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.

Пусто место свято не бывает.

Есть такой закон: чтобы возразить, надо подумать.

Мы все из вчерашнего завтра.

Рассвет петуха не ждёт.

Грусть и печаль у мудреца всегда радостны.

Мудрец умеет себя ограничивать во всём – даже… в ограничениях!

Знание – это прошлое. Мудрость – будущее.

Общие слова не выражают мыслей, а свидетельствуют об их отсутствии.

О жизни не надо говорить – жизнь надо жить!

Есть побеждённые, а есть сдавшиеся.

Если гений будет думать только о чистоте своих ботинок, он перестанет быть гениальным.

Отец космонавта Гречко сказал сыну: «Самое дешёвое в жизни – деньги! Расплачивайся ими! Иначе придётся расплачиваться чем-то более дорогим, например совестью».

Есть ученые люди, а есть мудрые. Ученые те, которые много знают, а мудрые – которые еще и понимают то, что они знают.

УмОМ Россию не понять…

Только русский человек может обмыть новый айфон, пролив на него пиво.

Только наш народ мог так дружно встречать Новый год по летнему календарю!

Только русские туристы приходят на пляж в своих шлёпках, а уходят в понравившихся.

Только у нас в метро могут ходить нищие мусульмане и просить деньги ради Христа.

Только русский человек, когда ему лень выносить мусорное ведро во двор, выбрасывает мусор на нижней лестничной клетке перед дверью соседей… при этом оставляет среди мусора оплаченные квитанции со своим адресом.

Россия не перешла на зимнее время, чтобы хоть в чём-то опережать Европу.

Русский интеллигент верит в загадочность русской души до тех пор, пока кухаркины дети не поставят его к стенке.

Только в России бабушки всё лето набираются здоровья на даче, чтобы потом пробиться к терапевту.

Россия – единственная страна в мире, где букмекеры принимают ставки на удачные и неудачные запуски спутников.

Российские клаустрофобы так сильно боятся замкнутого пространства, что в лифтах писают просто от страха.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.

В России не очень доверяют прогнозам самого крупного мирового рейтингового агентства «Муди». Возможно, из-за названия.

Только в России люди кидают монетки в фонтан, чтобы вернуться.

И возвращаются, чтобы забрать монетки.

Только в России пресс-служба правительства может трубить об обещании премьер-министра повысить пенсии на 45 процентов… но умалчивать, что давал он его, разговаривая с детьми в младшей группе детского сада.

Только русские люди могут расстроиться из-за чьей-то радости, но этим своим расстройством обрадовать ещё кого-то.

Только в России люди могут смириться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией… но никогда не смирятся с теми, кто в «Одноклассниках» им тройки и двойки на фотографиях ставит.

Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов, могут спросить, нужен ли ему пакет.

Только в России человек может скандалить в магазине, если ему недодали рубль сдачи, а выйдя из магазина, выкинуть этот рубль на хорошую погоду.