Марк Розовский - Штучки Страница 2

• – Мечтаю стать прокурором! – сказал мальчик и оторвал мухе лапки.

• Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.

• Хлеба просят нищие. А зрелищ – нищие, переевшие хлеба.

• В стране, где Царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.

• Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?

• Человек он хороший, но хорошего мало.

• – Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!

• Выйдя на поверхность Луны, я, наконец, почувствовал облегчение.

• Раньше было не лучше, а раньше.

• Разбудите хозяина слуг народа!

• – Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? – спросил я нового русского.

– Никогда.

– Почему?

– Я ничего не делаю бесплатно.

• Извращенец:

– Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.

• У меня даже умереть нет времени!

• Склероз – это когда всё ново.

• – Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась!..

А теперь – дискотека!

• Не нашенское это дело – фуршет!

• Маленькая Саша объяснила мне, что её коленка – это «локоть ноги».

• Издательство «Вечность».

Календарь безвременья.

• Кому па´йки, а кому пайки´..

• Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.

• Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.

• «Зри в корень». А как?..

Корень-то под землёй!

• Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.

• Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.

• В залу вошёл известный скульптор с каменным лицом.

• Две дамочки: Вероника Отгрехаподальше и Анжелика Когрехупоближе.

• Нетерпимость – это когда тебе засовывают иголку под ноготь.

А терпимость – это когда ты любишь того, кто засовывает.

• Он ничего не делает. Но делает это гениально.

• Вечно в нашем лесу проблема дров!

• Лектор:

– На самом деле было два Петра Ильича.

Один – педераст, другой – Чайковский.

Нас с вами больше интересует второй!..

• Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живёт.

• Как совместить народ-богоносец и автомат Калашникова?

• Каждому безвременью требуются куранты.

• Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить:

«Я – Ленин!»

• Залез под юбку и увидел бездну.

• В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.

• Почему «утечка мозгов»?

Разве мозги – жидкость?

• Придёт время, и все тюрьмы станут музеями.

• Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.

• Звание чемпиона по игре краплёными картами выиграл президент страны.

• «Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».

• Исследования показали: сперма хорошего человека внешне ничем не отличается от спермы плохого.

• «Ты – мне, я – тебе» – это коррупция. «Ты – мне, я – никому» – это глава коррупции.

• У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.

• Война – это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.

• Вкралась опечатка: вместо «честный бизнес» следует читать «частный бизнес».

• Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.

• Каждому мудильнику – свой мобильник!

• Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.

• У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.

• Глобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.

• Четыре жены бен Ладена ищут и найдут своего мужа, а ЦРУ бессильно.

• Когда депутат Госдумы Ж. заболеет СПИДом, его всё равно не лишат иммунитета.

• Режим от слова «режь»!

• «Два олигарха у мусорного бака…», продлите строчку и пришлите её нам на конкурс окончаний.

• В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.

• Когда на визитке написано «консультант», сразу понимаешь – проходимец.

• Зоопарк – разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.

• «Гамлет» в ТЮЗе всё равно, что аборт в 7-ом классе.

• Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьёт троих.

• Нечестный поступок.

Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путёвке.

• Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.

• В пустоте обнаружилась дырка.

• Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.

• В автобусе.

– Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!

• И на Олимпийских играх не надо «жухать»!

• Неудачка. Паспортистка ошиблась и написала ему в паспорте: «евррей». Все евреи как евреи, а этот… Вот бедолага!

• Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.

• Давайте заменим слово «реформы» на «пертурбации» и реформы уже никогда не пойдут.

• Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.

• Идя на именины, вспомни имя того, к кому идёшь.

• Вокруг света на трамвае.

Мечта-а-а-а!

• В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!

• Сначала общественные туалеты, общественное телевидение – потом!

• Дайте мне весь мир, и я переверну точку опоры!

• Кто-то видел на Брайтоне табличку:

«Здесь говорят по-английски».

• Новатор особо убедителен, когда говорит банальности.

• Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.

• Скорее! Скорее вдогонку за необъяснимым…

• И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лёва», «Додик» и другие…

• Подмоченная репутация – первый шаг к купанию в славе.

• – Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!

• После игры слонов с муравьями – муравьи:

«Мы тоже грубо можем играть!»

• «Добро пожаловать в ад!», – а всё равно приятно.

• Юбилей – это катастрофа с оттенком праздника.

• В деревне – мысли о Родине, в городе – о ценах на бензин.

• В туалете филармонии объявление:

«Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»

• – Запишите меня к доктору «ухо-глаз»?

– А на что жалуетесь?

– Понимаете, большая разница между тем, что я слышу и тем, что я вижу!

• Наша слепоглухонемая критика видит меня, слышит меня и говорит не обо мне.

• Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.

• Неграмотный у нас народ. Слово «корова» пишет через «ю».

• Театр нового типа.

Кто придёт, тот и играет.

• Только любовь к себе не знает измен.

• Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.

• На стихи Бориса Ельцина, на музыку Билла Клинтона «Песня о зелёном друге».

• Композитор Дзержинский, на стихи Лаврентия Кагеберия…

Из цикла «Эх, хорошо в стране советской – жуть!»

• Фестиваль «Дружба народов» в трёх отделениях. Первое отделение – отделение Украины, второе отделение – отделение Беларуси и третье отделение – отделение стран Балтии. Солисты – лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!

• О спорте. Бег с барьерами – абсурд, просто бег – нонсенс, а прыжки – вообще глупость.

• Рухнули устои, и у многих поехала крыша.

• – Как вы относитесь к евреям?

– Я к ним отношусь.

• Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.

• Больной актёр – плохой актёр. А больной режиссёр – хуже больного актёра.

• Белые медведи считают бурых неграми.

• Популярная инородная песня «Дебилушка».

• Всего-то «вчера – сегодня – завтра», а это и есть вечность.

• Зал кашляет – сцене нездоровится.

• Если снега нет, зачем мазать лыжи?

• У каждого свой доктор.

У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.

• Всё, что ниже пояса, – юмор, а всё, что выше – объект сатиры.

• «Прожиточный минимум» человека – сто лет.

• И в заключение концерта – на сцене все звёзды нашей рóковой, роковóй, а так же раковой эстрады.

• Демократия всегда побеждает диктатуру.

Но – посмертно.

• И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: шалом-банзай!

• Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.

• Автопортрет не узнал себя в зеркале.

• Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге».

Думаю: «Надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях этой страны Зимбабве!»

• У нас есть всё. Но не у всех.

• Я посмотрел на неё и сразу услышал гудок: «Занято!»

• Повеситься труднее, чем застрелиться. А отравиться легче, чем повеситься.

• В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены – Стены Плача.

• Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..

• На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.

• В метро – ни заката, ни рассвета.

• Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.