Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?» Страница 2

– Сколько раз вам напоминать – не «товарищ прапорщик» а «товарищ мичман»

– Да нет, товарищ прапорщик, вот когда вы плавали, вы были мичманом, а теперь, на суше, вы прапорщик. Разрешите…

– Сколько вам раз говорить, рядовой, что плавает г…о в проруби, а моряки ходят…

– Товарищ прапорщик, так я и говорю – когда вы плавали…

Лично виденное объявление в салоне маршрутки. «Уважаемые господа! Большая просьба не бегать по салону!»

Роботы, судя по всему, давно живут среди нас. В метро до сих пор приглашают на работу «инженеров – электроников». (Нет, уже не приглашают. Видимо, штат электроников укомплектован…)

Сидим у Лесина, пьем. Вдруг вижу таракана.

– Лесин, смотри, таракан!!

– Ну и что?

– Убей его, убей скорее!!

– Да неловко как-то…

– Ну тогда хотя бы обругай…

У моей клиентки, а после просто знакомой боксер Боб сожрал выросший на балконе подсолнух. Работать в этот день стало невозможно – стоило псу не выполнить команду, как у Иришки загорались глаза, и она начинала лупцевать пса поводком (без всякого, впрочем, эффекта) с криками…

– А это!! Тебе!! За подсолнух!!

Моя двоюродная тетка жаловалась матушке.

– Совсем моя Катька от рук отбилась. Говорю ей – или сюда, тварь!! А она – сама ты сука!! Вер, ну мне же обидно…

Долго жду Сашкиного звонка. Не выдерживаю, звоню сам.

– Слушаю…

– Ты что не звонишь?

– Кушаю…

Егор долго называл мандарины маргаринами. Я пытался научить его говорить правильно.

– Егор, скажи – манда.

– Манда. – радостно чеканит сын.

– Теперь скажи – рин.

– Ррррин.

– Вот видишь, получается. А теперь все вместе – мандарин.

– Ура! Получается! Маргарин!!

Девочка в лесу рассказывала мне о своей встрече со стаей собак.

– Вот они меня окружили, а я стою неподвижно…

– Ого…

– Вы, конечно, не знаете, что когда собаки окружают, надо не шевелиться. Так вот, теперь знайте. А еще вы не знаете…

И продолжала уличать, чего я не знаю, рассказывая о своих встречах с собаками.

Я долго наслаждался, пока кто-то этой девице вероломно не объяснил, что бывает, например, радист– пулеметчик, а Уткин кинолог – писатель.

Она так любила животных, что даже пойманных тараканов аккуратно выносила на лестницу.

Еду с догиней Машкой в автобусе. Сижу на одинарном месте, собака устроилась между коленей, голова лежит на моем бедре. Заходят две бабки, одна садиться напротив, вторая стоит. Смотрит на меня, потом на пол и вдруг со страхом…

– Ой, смотри, хвост…

– Да, хвост – спокойно подтверждает ее подруга.

– Черный хвост – вскрикивает бабка, смотрит на меня уже с ужасом и начинает креститься.

– Да, черный хвост…

– Откуда у него хвост? Господи, спаси… – осеняет меня крестным знамением.

– Как это откуда? Это его собаки хвост.

– Какой еще собаки?

Вот так. Не заметила здоровенную черную псину, заметила меня с хвостом…

Иду по бульвару. Сзади догоняют четверо пьяных.

– Эй, ты, стой.

Иду, стараюсь не обращать внимания.

– Эй, ты, кому сказано, стоять…

Делаю вид, что не слышу.

– Ты что, козел, не слышишь? Остановился, хуже будет!!

Останавливаюсь, поворачиваюсь, догиня Машка подбегает и замирает у ноги. Четверо застывают, как вкопанные, потом один дрожащим голосом.

– Братишка, будь любезен, угости, пожалуйста, сигареткой …

Мальта – Машка – не любила прямой взгляд в глаза. Начинала рычать и могла броситься. И вот однажды, туманным утром, часов в пять, старичок– бегун вдруг остановился и уставился на нее в упор. Машка, хоть и с некупированными ушами, но выглядела серьезно – от такой наглости она зарычала и пошла вперед. Дедок же обрадовался.

– Слава богу, это собака. А я уж решил, что с ума сошел. Все думаю – откуда овца в городе?

Егор вчера говорит с грустью.

– Пап, а я вот всю жизнь проживу и никогда настоящую молнию не увижу?

В голодные времена перестройки захожу в «Кулинарию» и вижу пирожки. Читаю ценник – пирожок с курочкой, цена 5 рублей. Рядом пирожок с мясом, цена – 10 руб. Я обрадовался, купил тот, что за пять рублей, откусываю – и мне в рот лезет какая-то бурая гадость. Я в ярости растолкал очередь, сую надкушенный пирожок в нос продавщице, кричу.

– Где курочка? Что за дрянь вы вместо курочки туда напихали? Жалобную книгу мне!!

Продавщица смеется. Вы, говорит, ценник повнимательнее прочтите. Читаю внимательно – пирожок с курагой…

Раньше говорили – «Выпить водки и к актрисам.» В те же перестроечные времена – «Выпили? Теперь давай к актрисам. У них есть водка…»

Стою возле проруби и жду, когда Саня решиться войти в воду. А он никак не может себя преодолеть.

– Да – говорю – морж ты хреновый…

Саня тут же нашелся.

– А ты хрен моржовый!!

В Лосином острове есть несколько ориентиров – Рыжий лес, Дальняя стоянка, Ржавый дуб, Гномики, моя конюшня и конюшня Сашкина. Есть еще место под названием Птички.

Просто на пробежке мы повернули с лесной тропы к асфальтовой дороге, выскочили неожиданно и увидели, как поднимается, надевая штаны, толстая тетка. Заметив нас, она тут же пояснила.

– А мы тут птичек кормим.

Мой знакомый с грустью говорил.

– Было у меня две мечты. Стать большим и стать миллионером. Вот я и стал большим (Он весил примерно сто двадцать килограмм) и все уже миллионеры…

Тогда в охране мы получали по десять миллионов.

– Мужчина, какой породы ваша собака?

– Какой, какой… яйценосной.

– Как это? Почему?

– Потому что кобель!!

Она была так страшна, что даже казалась красивой.

– Смотри-ка, как твоя жена похорошела. Талия появилась.

– Да нет, это у нее просто задница выросла.

Радостное состояние после попойки – «хохмелье.»

Сержант страдает похмельной головной болью.

Данька.

– Дядя Сержант, давай я тебе по голове бревном стукну и она пройдет.

– Нет, Даня – пугается Сержант. – не надо меня по голове бревном стукать…

– Не бойся, больно не будет, я тебе мягкой стороной бревна …

Сижу после велосипедной прогулки у Санька. Вдруг вспоминаю, что велик стоит на лестнице. В тревоге иду проверять, потом захожу на кухню. Санек с интересом спрашивает.

– Ну, что?

– Да так, съел три печенья…

– Велосипед-то на месте?

Гаишник останавливает знакомого. Показывает буквы на груди «ДПС»

– Знаешь, как переводить?

Приятель пожимает плечами.

– «Дай пожалуйста сотню…»

Поскольку с машиной все было в порядке, знакомый пробурчал что-то типа «совсем оборзели» и поехал дальше. На следующем посту его, естественно, опять тормознули. Показывают на буквы.

– Знаешь, что это значит?

– «Дай пожалуйста сотню», знаю.

– А в обратном порядке?

– Ну?

– «Скупой платит дважды»

Двигали у Санька мебель, потом он с соседом и женой выпили водки, я же, будучи человеком непьющим, наблюдал. Веселился, впрочем, как пьяный. Слегка распускал руки, пользуясь Иркиным игривым настроением. Кончилось это тем, что Саня обнял меня и очень нежно сказал.

– Костик, присваиваю тебе звание – «Щупатель моей жены».

Мой товарищ, утром по дороге на работу решил приобрести презерватив. Заскочил в аптеку.

– Девушка, дайте мне, пожалуйста презерватив.

Продавщица протягивает упаковку и комментирует с ноткой презрения.

– Презерватив с утра…

– Ну да. Я хочу надеть его на свежую голову…

В комнате горит ароматическая палочка. Заходит Леха, крутит носом.

– Фууу, б. я… а что, ничего пахнет.

С моим знакомым кинологом Сергеем, который много дал мне в профессиональном плане, произошел следующий случай. Надо было проверить рабочие качества собаки не только с одним хозяином. Сергей предложил использовать ребенка. Я усомнился – сможет ли девочка удержать довольно крупного кобеля, на что Сергей спокойно заметил.

– Да ничего, она у них подрощенная…

Забавно, что хозяева, не знающие смысла слова, никак не отреагировали. (Подрощенными называют собак месяцев шести– семи перед продажей. Обычно они уже терпят свои нужды до прогулки и знают основные команды.)

В Подмосковье стоит указатель с трогательной надписью – «Детский оздоровительный лагерь «Телочка».

На Волге, на стоянке, друг Квадратика Вова подходит к столу, заваленному разнообразной едой, берет пачку печенья, читает название и уползает от хохота на полусогнутых. Оказалось – «Печенье с маком «Дуремар».

На границе Рязанской и Московской областей есть реки с замечательными названиями – Вобля и Нетрож. Кроме того, течет там и Вшивка.