Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф Страница 24

Встает один из студентов.

- Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что вы превосходно нас обучили русскому языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите пожалуйста, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный артикль "блядь" ставится в начале фразы или в конце?

* * *

Девки, бляди,

Я вам дядя.

Дядю надо уважать.

Грех вам, бляди,

Деньги с дяди,

Как с чужого гостя, брать.

Песня

* * *

У нас любовь была,

Но мы рассталися,

Она кричала, блядь,

Сопротивлялася.

В. Высоцкий

* * *

- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали блядью.

- Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают.

* * *

Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой на коленях у молодого мужчины.

- Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.

* * *

Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к продавцу, читает по бумажке:

- Пи-во есть?

- Нет.

Иностранец продолжает по бумажке читать:

- Би-лядь, так и знал!

* * *

К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выскочить в магазин, купить "сухенького", чего-нибудь к чаю... Возвращается домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.

- Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?

* * *

Теща, блядище,

Блинища пекла,

Опрокинула сковородищу,

Всю пиздищу сожгла.

Фольклор

* * *

"Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали".

* * *

Однажды драматург Шекспир

Устроил грандиозный пир,

Купил вина, купил сельдей

И посадил за стол блядей.

Читатель может возмутиться.

И впрямь: могло ли так случиться,

Что величайший из людей

Шекспир - и вдруг среди... блядей??

Безоговорочно и прямо

Должны мы оправдать Вильяма:

Вильям Шекспир купил сельдей

Не для себя, а для блядей.

В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)

* * *

Кудри вьются, кудри вьются,

Кудри вьются у блядей.

Отчего ж они не вьются

У порядочных людей?

Потому что у блядей

Деньги есть для бигудей,

А порядочные люди

Тратят деньги на блядей.

Фольклор

* * *

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?

- Вы замужем?

- Да, доктор.

- Я вам посоветую завести любовника.

Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.

- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

- Спасибо, доктор.

Еще через месяц.

- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.

- На что вы еще жалуетесь?

- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.

- Так чего же вы пришли?

- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.

Судья:

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?

- Конечно, может.

- Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.

* * *

Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, какие события произошли в нашей стране?

Вовочка:

- У нас в городе построили публичный дом.

Девочки дружно встали и пошли к дверям.

- Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу.

- Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена была блядью.

Построил Василий Иванович всех баб.

- А ну, бляди, шаг вперед!

Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий Иванович спрашивает Петьку:

- Ну как, Петька?

- Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.

* * *

Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданскую войну, громогласно заявил: Моя мать была блядь."

* * *

Мы пили - и Венера с нами

Сидела, прея за столом.

Когда ж вновь сядем вчетвером

С блядьми, вином и чубуками?

А. С. Пушкин

БОГ

"Страшен Бог без морали.

Иммануил Кант

* * *

В церкви во время проповеди раздается крик: "Бога нет!"

Батюшка останавливает проповедь и спокойно говорит:

- Это кричит тот, кто кривит, что мясо есть.

* * *

Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...

Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:

- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.

Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:

- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..

* * *

Всеведущ, вездесущ и всемогущ, окутан голубыми небесами, Господь на нас глядит из райских кущ и думает: "Разъебывайтесь сами".

И. Губерман.

* * *

В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.

- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.

- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.

А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.

- Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...

- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.

А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.

- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.

- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.

Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:

- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...

- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет!?

* * *

Старый еврей пришел к раввину:

- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!

- Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы.

На следующий день приходит еврей:

- Ну что, ребе?

- Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.

* * *

Православный священник говорит раввину:

- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.

- Допустим. А что дальше?

- Архиерей может стать митрополитом.

- Ну хорошо. А что дальше?

- Как что? Митрополит может стать патриархом.

- Ну а дальше-то что?

- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!

- Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.

* * *

Обратился как-то американский Президент к Богу:

- Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей?