Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф Страница 38

- ?

- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!" говно

Все говно, кроме... мочи!

* * *

"Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".

А. Флегон

* * *

Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.

* * *

Я Евгений, ты Евгений,

Я не гений, ты не гений.

Я говно и ты говно,

Ты недавно, я - давно.

Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского (или наоборот)

* * *

Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма говна.

Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый человек, но по духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.

Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке, правильно. Вкус появился.

Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.

Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

- Так там же говно, - говорит мужчина.

- Все в порядке. Вот и память вернулась.

* * *

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.

- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

* * *

"Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверно, в синхрофазотроне."

Юз Алешковский

* * *

Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.

- Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.

- Да не укушу я тебя!

- Боюсь я тебя - укусишь!

- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?

- Да не верю я тебе!

Скорпион стал уговаривать лягушку:

- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону!

Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:

- Вот такое я говно...

* * *

Говно должно быть с кулаками...

Пародия Б. Брайнина на С. Куняева

* * *

"В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"

Юз Алешковский

* * *

Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет прохожий.

- Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!

- Не надо. Иди своей дорогой.

Еще один идет, увидел человека в дерьме:

- Подай руку - я тебя сейчас вытащу.

- Идите, идите!

Проходит мимо старичок:

- Милок! Родимый! Да что ты там в дерьме делаешь-то?

- Ну что вы все ко мне пристали - живу я здесь!

* * *

"Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки!"

М Жванецкий

ГОЛУБЫЕ - педерасты.

А все-таки жаль, что нельзя с Александром Сергеичем...

Найдено Владимиром Вишневским у Булата Окуджавы.

* * *

Спрашивает бабка у своего деда:

- Объясни мне, старой, кто же такие голубые?

- Дура ты, бабка, голубые - это десантники!

* * *

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?

- Нет, здесь митинг голубых.

- Ой, простите, я дальтоник.

ГОМОСЕКСУАЛИЗМ

"У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм".

Венедикт Ерофеев

* * *

Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета решили на общем собрании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.

Слово взяла Фаина Георгиевна Раневская:

- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.

Встала и ушла.

* * *

Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунистической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего на улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назвали Якиманкой), обращен и к Кремлю, и к Москве-реке, и к гомосексуализму.

По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии в Советской Армии.

- Как? - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?

- Есть, - признался Г. Димитров.

- Запретить!

Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уголовными преступниками.

* * *

"Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются".

* * *

В лесу раздавался топор дровосека.

Он тем топором отгонял гомосека.

ГОРБАЧЕВ

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.

- Вырастет - станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие глазки умненькие.

- Нет, военным, - вмешался отец. - Ишь, какой боевой!

Дошла очередь до бабушки.

- Он Президентом будет!

- Почему?

- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

* * *

Когда 11 марта 1985 г. пришел к власти Михаил Сергеевич Горбачев, то из обращения были изъяты две пословицы:

Горбатого могила исправит" и "Бог шельму метит".

А если серьезно, то очень правильно заметил умный и достойный Алесь Адамович:

"Наш развал, как ни тяжело, спас мир и нас от неминуемой катастрофы, от срыва в никуда и навсегда... Через него (Горбачева - И. Р.) сработал инстинкт самосохранения человечества. Через него. А остальное, где-то правота его или неправота - какое это будет иметь значение?"

* * *

После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев както утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили.

- Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.

Надо отдать справедливость, я где-то вычитал, что по приходе Михаила Сергеевича к власти решалась проблема: не убрать ли ему его знаменитое пятно на лбу. Вопрос якобы решил сам Горбачев, который от этой идеи отказался наотрез, хотя сделать это было элементарно.

* * *

По талонам - горькая,

По талонам - сладкая.

Что же ты наделала,

Голова с заплаткою!

* * *

В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец". Слава Богу, что это звание ему не придумали в Израиле.

А вот интересно, если бы Президент США Билл Клинтон был бы удостоен такого же звания, оставался бы он после этого Президентом?

* * *

Известно, что в народе, который не привык иметь у власти нормальных мужиков с нормальными, красивыми, умными женами, очень сильное раздражение вызывала жена Михаила Сергеевича, которая всегда и везде была рядом с ним. Я убежден, что все положительное, значимое, что было сделано во времена Михаила Сергеевича, особенно в области искусства, литературы, то, что мы называем гласностью в лучшем смысле этого слова, все это было сделано, безусловно, с подачи этой женщины. Распускались грязные сплетни про нее, но грязь прилипнуть не могла...

Госпожу Горбачеву никоим образом невозможно сравнить ни с кем из жен руководителей нашей страны, начиная с Надежды Константиновны. Госпожу Горбачеву можно сравнивать только с лучшими женщинами Запада: Маргарет Тэтчер, Нэнси Рейган, Хиллари Клинтон... И я очень прошу извинения у всех, кому покажется, что я мог бы обидеть этих двух выдающихся людей, Михаила Сергеевича и Раису Максимовну, которых я искренне, очень сильно уважаю. Но уж очень я люблю анекдоты...