Если баба не захочет… - Светлана Николаевна Костенко Страница 9

– А чего ты так заморачиваешься, как будто он в командировку с лупой приедет, будет разглядывать твою зону бикини и придирчиво оценивать: достаточно ли качественно сделана процедура, не пробивается ли нагло на свет какой-нибудь дерзкий волосок? И почему нужно именно брендовое платье? Ты что ему собралась этикетки от своих вещей показывать?

– Ой, ты ничего не понимаешь! Первое впечатление должно быть сногсшибательным! Мужчины всегда все замечают: и некачественную депиляцию, и «просроченный» педикюр, и дешевую одежду. А вот дорогую, эффектную женщину они оценят и точно от себя не отпустят.

Я ей рассказываю свою теорию на этот счет. У меня в соцсетях есть альбом с фотографиями еды, которую я готовлю. В те годы, когда я сидела дома с маленькими детьми и просто с ума сходила от круговорота пеленок, горшков, градусников, грудного вскармливания и прочих мамских вещей, я придумала себе такое хобби, которое было отдушиной.

Приготовишь что-нибудь вкусное, пока дети спят, эффектно украсишь, сфотографируешь, выложишь фото в соцсетях, тебе напишут кучу комплиментов, и ты уже не чувствуешь, что твоя жизнь – сплошная рутина и общество вполне может обходиться без тебя. Во-первых, муж был страшно доволен. Во-вторых, я сотни комплиментов получила за несколько лет, и чаще всего их оставляли именно мужчины. Меня даже пару раз звали замуж какие-то незнакомые мне мужики, впечатлившиеся моим кулинарным альбомом.

А один раз зашел в гости в соцсеть какой-то хмырь бандитского вида с Камчатки и написал, что вот из-за того, что бабы так вкусно готовят, у них и мужики толстеют, и самих баб разносит. Похвастался, что у него молодая и худая жена, которая весит 40 кг, и она вообще не готовит. Даже фото этой доходяги прикрепил в сообщениях. А потом наставил кучу лайков моим фото в купальниках и фоткам с пирожками в кулинарном альбоме. А я женщина совсем не худенькая. У меня только в верхней части купальника 40 кг болтается…

Спрашиваю у него: «Чего в соцсетях-то сидите и мои фотки лайкаете? Надо с худой женой время проводить!» Он отвечает: «Да ее дома вечно нет! Она на всяких фитнесах-шмитнесах…» А на следующий день взял и написал: «Эх, позвали бы вы меня, я бы хоть сейчас к вам в гости прилетел на пирожки»!

Сказать, что я была шокирована, это ничего не сказать. Мужик с Камчатки! Готов все бросить и лететь в Новосибирск, чтобы пожрать! И при этом типа гордится своей худой и спортивной женой! Как говорится, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу…

Ну, вот, пересказываю я все это Ольге и говорю: хочешь выйти замуж, свари этому Володьке или любому другому мужику борщ и напеки пирожков с разными начинками. Таких, чтобы тесто как пух, чтобы во рту таяли, чтобы ел и не мог остановиться! Она мне:

– Да ну-у-у! Какие пирожки! Б-р-р-р! Это не эстетично! Суши закажу!

Через несколько дней звонит, убитым голосом говорит:

– Представляешь, Володька умер!

– Как умер??? Прямо на тебе? То есть, у тебя дома?

– Да нет… Потом, когда ушел от меня утром…

Рассказывает, что телефон у него недоступен, в соцсетях он профиль закрыл и ее из друзей удалил.

– Надо же! – удивляюсь я. – Успел перед смертью!

А она иронии в моих словах не замечает и спрашивает, куда звонить, если человек исчез? В полицию или сразу в морг? Вдруг с ним что-то случилось!

– Ты фамилию его знаешь?

– Нет! В соцсетях у него просто имя.

– А из какого он города?

– Откуда-то с Урала, там много городов, он название-то не говорил…

– Блин… Какие-то особые приметы у него есть?

– Есть! Татуировка в виде писающей собаки!

– Где?

– Ну, там… В паху…

– Он извращенец?

– Нет! Романтик! Он рассказывал, что это они с женой еще по молодости сделали себе похожие татуировки, когда думали, что любят друг друга. У нее писающая собака мордой вперед тоже на причинном месте набита, у него такая же собака, только повернувшаяся задом, с поднятой лапой и струей…

– Да уж, романтика… Оля, я не хочу тебя расстраивать… Но что ты будешь говорить в морге? Посмотрите, пожалуйста, не привозили ли вам сегодня мужика, ну, такого, с Урала… Как понять, что он с Урала? Ну, это же сразу бросается в глаза! И особую примету проверьте возле писающего прибамбаса! Нет, сам прибамбас не проверяйте! Понятно, что он у всех мужиков есть, даже у тех, кто не с Урала. Вы, пожалуйста, убедитесь, что рядом еще находится писающая собака. Породу не знаю, она же не мордой вперед набита. Что? Не можете рассмотреть: писающая или не писающая? Поищите у него в карманах лупу, он ее обычно с собой в командировки возит…

Приятельница возмущенно перебила меня, пристыдила. У нее типа горе, а я глумлюсь!

– Оль, когда вы встретились, ты ничего странного в нем не заметила?

– Ну… Он несколько раз созванивался с женой, отчитывался, как доехал, врал, что у него встречи по работе…

– Понятно, классический подкаблучник! И тебя не смутило, что он вот именно при тебе решил с женой поговорить?

– А что такого? Он мне доверяет!

– Да он просто сразу границы расставлял. Ему не нужны постоянные отношения. Он так показывал, что женой дорожит и не намерен ничего менять в своей жизни.

– Ну, не знаю, – как-то неуверенно пробормотала Ольга.

– Вспоминай, что он тебе утром говорил после совместной ночевки.

– Сказал, что я классная, – похвасталась Ольга. – И зачем-то добавил, что он мне ничего не обещал!

– Во-о-от! Оля! В этом принципиальная разница между мужчинами и женщинами. Они думают, что, если не было обещаний на словах, значит, они ничего не должны. А женщины думают, что если им показали писающую собаку и другой писающий прибамбас, то это означает, что мужик не просто дал обещание, он взял на себя повышенные обязательства!

– Да ну тебя! Ничего ты не понимаешь!

Я хотела еще узнать, оценил ли Володька дорогой педикюр и безупречную депиляцию, но Ольга отключилась. Позвонила мне только через пару недель. Опять огорошила меня своей просьбой.

– Свет, дай мне твою шубку на горнолыжный курорт съездить!

– Хм… Оля… Какой горнолыжный курорт? Где ты и где горные лыжи? У тебя в сапогах