Дмитрий Ненадович - Анти-Духлесс Страница 16

Могут, конечно же, и маркетологи позволить себе иногда немного расслабиться. Но всегда исключительно красиво и аристократично. Ни в коем случае не под какой-нибудь там отстойный компакт-диск Сереги со своим «Черным бумером» (это ведь — та же «бэха»). Расслабиться, для начала, например, откушав вдоволь МДМА, МДА, МДЕА или же на худой конец, МБДБ. Затем немного потащиться, вальяжно развалившись в мягком клубном кресле и украдкой (этикет как-никак) порыгивая от последствий допущенного обжорства. А далее продолжить в здоровом экстазе свой улет под «Born Slippy» Underworld:

You got a velvet mouthYou`re so succulent and beautifulShimmering and dirtyWonderful and hot timeOn your telephone line[4]And God and everythingOn your telephoneAnd in walk an angel

Look at me mumSquatting pissed in the tube holeAt Tottenham Court RoadI just come out of the shipTalking to the most blonde I ever metShouting lager lager lager lagerShouting lager lager lager lagerShouting lager lager lager lagerShouting lager lager lagerShouting mega mega white thingMega mega white thingMega mega white thingMega megaShouting lager lager lager lagerMega mega white thingMega mega white thingSo many things to see and doIn the tube holeTrue blonde going back to RomfordMega mega mega going back to RomfordHi mum are you having funAnd now are you on your wayTo a new age tension headache

Вот такой вот аристократизм. Вот такая вот вырисовывается у нас особая утонченность нравов. Поэтому денег особых у маркетологов никогда в заначке не было. Так, бывало, заваляется случайно парочка-другая десятков «тонн» зеленых американских рублей на зарплатной пластиковой карточке. Куда их девать? На виллу гавайскую все равно не хватит. Но на мелкие, так сказать, эстетические расходы вполне всегда хватало. Все высасывало из маркетологов это веселое богемно-гламурное бытие. Эта неистребимая любовь к эстетству. Уважающий себя маркетолог ведь никогда не будет смотреть по телевизору, пусть даже с очень большим плазменным экраном, какой-нибудь матч кубка страны по футболу пусть даже таких великих отечественных суперклубов с миллиардными годовыми бюджетами как Спартак (Люберцы) и Динамо (Мухосранск). Если маркетолог уж решил посмотреть футбол, то он с утра обязательно просматривает «Спорт — Экспресс», затем звонит в офис самого престижного авиаперевозчика и на чистейшем испанском языке заказывает авиабилеты до Милана. И вот он уже, как всегда пьяный и обдолбанный, внимательно наблюдает с трибун за дерби «Интер» — «Милан». Накладно, конечно, это все. Дороговато, даже для маркетологов. Зато так жить им было до чрезвычайности прикольно. Ну по крайней мере, гораздо веселее, чем лоховским этим лузерам, уныло прущимся каждое утро с тяжелой во похмельи головой на свою постылую и плохо оплачиваемую работу. К верстакам своим и рашпилям. В надежде что-нибудь в очередной раз скрысить. Как так можно жить? Скрысил — и в гипермаркет, скрысил — и, опять в гипермаркет…? Свихнуться можно окончательно. И в Париж даже уже больше не суются похоже они. Очень редко можно столкнуться с ними в Домодедово. Видать надоели им эти неудачные попытки. Предпочитают, в лучшем случае, доехать на «бэхе» до какого-нибудь мутного водоема где-нибудь в районе Большого Бодуна. И попытаться в этом отстойном водоеме что-нибудь поймать. Какую-нибудь благородную рыбу. Ротана, например. А что его ловить? Ротана-то этого? Наливай себе да пей. А что же предъявлять потом своей лоховской жене, свою еще больше распухшую рожу? Не вопрос — в гипермаркет! Там продается норвежская селедка. А вдруг спросит лоховская жена самого лоха: «А откуда в пруду близ Большого Бодуна появилась вдруг норвежская семга?» Не спросит. Она же тоже тупая и не дано ей отличить сорную рыбу семгу от благородного ротана. Вот так: «бэха», гипермаркет, тухлая рыба и тупая жена. Круг, как говорится, замкнулся.

Об одном маркетологи все время переживали в своем хроническом безденежьи. Переживали и молили все время кого-то о том, чтобы со здоровьем было подольше так же у них хорошо. Секретная спецмедицина — это все, конечно же, хорошо, но больно уж дорого. Маркетологическим врачам ведь здорово доплачивали за секретность. Именно поэтому-то народ ничего и не знал до сих пор о физиологии маркетологов. Нет, конечно, если все же прижмет какое-нибудь заболевание совсем уж неумеренного в эстетизме маркетолога, то теоретически можно было бы ему и срочный кредит где какой хапануть. Справка по форме 2НДФЛ позволяла маркетологам это сделать. Но только чисто теоретически: кто же теперь даст кредит маркетологу, когда его уже прижало? Когда его уже плющит и колбасит? Когда уже трихопол и все такое, помноженное на преждевременную эякуляцию… Непосильно велики становятся риски кредитора в этот ответственный в судьбоносности своей момент. Вот оно, звериное лицо капитализма, которым долгие годы пугали недоверчивых советских граждан. Поэтому-то и не забывают они, маркетологи эти никогда о здоровье своем рыночно-дорогом неустанно и повседневно заботиться. Но что же это, всеж-таки, за незаметные такие для пытливых глаз наших обывателей изменения произошли с маркетологами? К чему эти секретные маркетологические клиники? Что это за особые такие мутации относительно усредненных показателей обычного «хомо сапиенс»? Ничего особенного. Приоткроем, наконец, завесу тайны (так ведь в этих случаях обычно пишут?). Довольно обычная реакция на изменение окружающей среды. Например, в ходе эволюции у маркетологов вырос второй пищевод. Не такой длинный, конечно же, как первый, данный маркетологам от рождения пищевод. Но все же полноценно всасывающий такой пищеводец образовался внутри маркетологов. А в придачу к этому пищеводу гибкая человеческая природа даровала им еще и вторую печень с комплектом почек впридачу. Заметим, что вновь выросшие органы, под стать новенькому пищеводу, тоже имели уменьшенные размеры, но тоже были весьма и весьма жизнеспособными. Заканчивался перечень новообразований вторым пахом, прорезавшимся у маркетологов совсем недавно. Это все, конечно, не улучшило внешний вид маркетологов. Стали они гораздо тучнее своих прежних размеров, и гораздо медлительней стали они в движениях. И этой тучностью своей и приобретенной медлительностью стали они раздражать окружающее население. Население почему-то подумало, что наши доморощенные маркетологи взяли так и просто-напросто, банальнейшим таким образом взяли и попросту зажрались. Ну а что оно должно было подумать, это лузерское население, спешащее по своим копеечным делам в разгар дня мимо многочисленных ресторанов и кафе с прозрачными витринами и наблюдающее лоснящиеся в потливом изнеможении лица маркетологов, сосредоточенно прожевывающих свои бизнес-ланчи? Народ-то ведь по ресторанам у нас почему-то не ходит, и не знает этот лузерский народ, что бизнес-ланч — это, попросту говоря, всего-навсего комплексный обед такой. И неважно, где он происходит. В заводской столовой или в дорогущем кабаке. А что такое комплексный обед наше население знает. Можно даже сказать, что очень хорошо оно по этому поводу осведомлено. Знает и то, что после такого обеда можно загреметь суток, эдак, на трое под домашний арест и удручать своих домочадцев постоянной недоступностью отхожего места. Народ еще в советское время, когда он был еще народом-победителем, сочинял всякие издевательские стишки по этому поводу, о том, как какой-то мифический дед слопал вполне конкретный комплексный обед: «И теперь не платит теперь дед ни за газ и ни за свет». Многие сейчас уже не поймут смысла этих стишков: «Ну и что, что не платит этот дед? У нас треть страны уже не может заплатить за коммунальные услуги. А тем более дедушка этот, видать, хорошо откушал. Любил старик, наверное, повеселиться. Вот и попал на бабки. Всю пенсию разом просадил». Да нет же, уважаемый читатель, в те времена, когда дед промахнулся с обедом, все еще довольно дешево было и на свою пенсию дед мог и жить припеваючи, и вовремя оплачивать дешевые же коммунальные услуги. А вот с качеством тогда были большие проблемы. И дед от этого качества катастрофически пострадал. Съел он комплексный обед и тут же умер. А когда умер, сразу перестал оплачивать услуги ЖКХ. За что платить-то? Он же перестал этими услугами пользоваться. Так что здесь все по-честному. А именно так всегда и надо поступать. Поэтому, если бы писали на дверях ресторанов правду, например: «Комплексный обед, недорого. С 12.00 до 14.00. С 14.00 — до утра — дорого, лузерам не беспокоиться. На входе работает фейсконтроль», народ перестал бы этих ресторанов пугаться и даже посочувствовал бы нашим по-рыночному рисковым маркетологам: качество-то этих, с позволения сказать, обедов с тех далеких дедовых пор почти не улучшилось, зато цены взлетели в несколько десятков раз! А может быть даже стал народ иногда заходить в эти кабаки по старой привычке и по той же привычке комплексно там питаться. С 12.00 и до 14.00. Так нет ведь, этим понтовым маркетологам именно «бизнес-ланч» подавай! Чтобы народ от них в испуге отшатнулся. А народ-лузер, первоначально испугавшись, впоследствии начинает все больше и больше раздражаться. А когда народ сильно раздражается, в коротких тревожных снах маркетологов всегда почему-то начинают мелькать какие-то обвешанные крест-накрест пулеметными лентами матросы. Кто это? Что это за не вполне знакомые образы? Маркетологи этого точно не знают, но самые продвинутые из них всегда почему-то чувствуют исходящую от матросов угрозу. И когда ощущения начинают усиливаться, самые продвинутые из маркетологов совершают акты жертвоприношения. Сбрасываются они тогда срочно на какие-нибудь крейсера или же на подводные лодки, не скупясь сбрасываются они: «А ну их на фиг, этих матросов! Пусть лучше плавают они. И, желательно, где-нибудь подальше от родных берегов».