Владимир Черепнин - Сборник рассказов Страница 19

Тут уж Ваня не выдержал:

— Как Вам не тю-лю-лю, товарищ губернатор! Здесь не голливудская Калифорния. Врываетесь к порядочным девушкам без порток.

А царевны почему-то, наоборот, обрадовались. Защебетали про какие-то американские деньги. Обиделся Ваня и ушел.

Долго еще путешествовал царевич. Забрел как-то в зиму. Там на льдине пингвины в салочки играли, на деньги.

— Я бы вас спас, жаль, что я не Мазай, а Иванушка, — пожалел птичек царевич.

— А нас и не надо спасать, — возразили пингвины и попрыгали в воду.

— У, неблагодарные, — осерчал царевич и пошел дальше.

А потом опять шел, шел, много чего повидал. И как Снежная королева с Хозяйкой Медной Горы на боксерском ринге выясняли, кто из них на свете всех прекрасней и милее, и как богатыри в период боевого затишья друг в дружку унитазами кидаются.

Наконец-то вернулся в свое царство. Немало удивился Иван. Вроде не сворачивал никуда…

— Ты, кажись, в те двери выходил, Магеллан твою мать, — встретил сына царь. — Проходи. Мы уж заждались.

А в зале полно гостей. И Кощей с налоговиками, и баба-Яга, и царевны из теремка, и даже таможенная крокодила. А в центре выплясывают канкан пять Терминаторов и напевают:

— Я шоколядный заяц,Я лясковый мерзавец,Я слядкий на все сто.О! О! О!

Новый Новый год

Скучно стало депутатам в Думе. Длинные каникулы придумали, с пивом и курением поборолись, а заниматься какими-то там налогами, да реформами — тоска смертная. Но каким-то образом в народные избранники попал умный мужик. Никто понятия не имел, как он умудрился. Белая ворона, блин. У него даже помощники не все бандитами были, а только половина. А вторая половина — интеллигентные, образованные жулики.

И, вот, сидел он как-то на очередном заседании, о предстоящих новогодних праздниках мечтал. Конечно, все мечтали. Только этот, по причине своей умности, не только Новогоднюю ночь представлял, но и последующее Рождество. И как-то сама собой мысль перекинулась на григорианский и юлианский календари. Он не знал, по какому из них идет официальный отсчет дат (уж не настолько умным был), да и не в этом суть! Какая разница, какой именно календарь? По обоим хрень выходила. Ведь летоисчисление велось и там, и сям от Рождества Христова, но, как не верти, выходила семидневная неувязочка в ту или другую сторону. Одно Рождество раньше, другое — позже. И возник вполне резонный вопрос: что же празднуется в Новогоднюю ночь?

И тогда этот умный депутат поручил своим помощникам разобраться с этой несостыковкой. Те сначала заартачились: мол, больше делать нечего помощникам депутатов, как депутатам помогать! Но этот народный избранник еще и крутостью отличался. Так что пришлось им оставить свой гонор и приступить к выполнению задания. А когда выяснили — охренели. Оказалось, что летоисчисление ведется не с момента рождения, а со дня обрезания младенца Иисуса.

Тогда-то умный депутат и внес законопроект о добавлении нового праздника, дабы восстановить справедливость. Так как не был дураком, то об отмене привычного Нового года даже не заикнулся. Зато потребность введения дополнительной даты празднования аргументировал весьма веско. Даже с астрономической точки зрения. Мол, как раз в этот день происходит зимний солнцеворот. Дни начинают расти, ночи укорачиваться, логичное начало нового года.

Что тут началось! Палата разбилась на два лагеря: сторонников и противников. Закипели бурные дебаты. Подтянулся поп, обозвал всех христопродавцами и предателями православия. С ним вступил в полемику один из сторонников законопроекта. Мол, мы — государство светское, когда хотим, тогда и празднуем Новый год, и вообще, прежде чем лезть в государственные дела, сначала сами разберитесь с церковными календарями, а то Рождество Христово отмечается в один и тот же день, а вот Воскресение — каждый год по-разному.

Но священнослужитель решил разбираться не с календарями, а с богохульным депутатом. Обоих отправили в кулуары. Драться. Через полчаса оттуда донеслось дружное: «Из-за острова на стрежень…». Буфет, он как раз в кулуарах и находился. Правда перемирие длилось недолго. Вскоре послышался басовитый мат в ответ на визгливое требование законодателя причислить к лику святых невинно утопленных княжну Разина и Герасимовскую Муму.

А тем временем в палате возобладал здравый смысл. Все единодушно решили, что лишний праздник — не помеха. А чтобы народ окончательно не запутался (два старых Новых года — нонсенс), в третьем чтении закрепили официальное наименование нововведения: Новый Новый год…

Стечение обстоятельств

(Новогодние ужасы со счастливым концом)

В Новогоднюю ночь счастливый Санта-Клаус, желая поздравить работников милиции, несших службу, радостно воскликнул: «Хэппи твенти-зеро-файв иа!», что в переводе означает: «Поздравляю с 2005 годом!». Однако блюстители закона терпеть не могут, даже когда их понятными словами оскорбляют, а уж когда непонятными… Вообще звереют. В результате, Санта-Клаус оказался на больничной койке с тяжелыми увечьями.

Появился злоумышленник, который, по непонятным причинам, срывал у многочисленных Дедов Морозов искусственные бороды и скрывался с ними. Один из пострадавших пытался задержать похитителя, но и тут не обошлось без курьеза. Дело в том, что оставшийся без бороды Дед Мороз, как и полагается всем Дедам Морозам в Новогоднюю ночь, был в дупель пьян. И когда он хотел урезонить хулигана при помощи своего посоха с весьма увесистым набалдашником, то промахнулся по злодею, зато попал по милиционеру, который то ли бросился в погоню за похитителем, то ли просто так рядом бегал. По странному стечению обстоятельств охранник правопорядка оказался одним из тех, кто буквально недавно своими резиновыми палками Санта-Клауса охаживал. Так что он попал в одну палату с импортным Дедом Морозом. Как и с лишенным бороды своим обидчиком. Потому как коллеги пострадавшего милиционера отомстили за друга.

А утром, все у той же больницы, успевшие пивом поправить свое подорванное ночной гулянкой здоровье детишки встретили белобородого старичка в красном кафтане и стали водить вокруг него хоровод. На что старичок, совсем не по-дедморозовски, зло послал всех на хрен.

Оно и понятно. Это был совсем не Дед Мороз, а Айболит, возвращающийся с ночного дежурства. И одет он был не в красный кафтан, а в халат больничный, белый, только кровью перепачканный. А злой такой был, потому что устал сильно. Всю ночь оперировал. Правда, всех троих пациентов так и не удалось спасти. Два Дед Мороза, один из которых все время что-то лепетал по-не-по-русски, и один милиционер очень мало пожили в наступившем году… Детишки ничего этого не знали, поэтому осерчали и забили невежливого старца насмерть.

И, напоследок, еще одна новость, на первый взгляд, и не новогодняя, и, вроде как, к данной истории не имеющая никакого отношения. И уж точно неоднозначная. Для кого-то — хорошая, для кого-то — очень хорошая. Старый волк, страдающий катарактой, сослепу выжрал целый райотдел милиции. Подчистую. Давился пистолетами, а все равно грыз. Шапки-то красные. И даже тех, кто без фуражек был, тоже хавал за милую душу. Наверное, за козлов принимал. А что новость не новогодняя только на первый взгляд, так тот волк потом в лесу замерз и околел. По всей видимости, без Деда Мороза не обошлось. И все-таки каким-то боком волчьи зверства связаны со всем вышеизложенным. Дело в том, что блюстители закона, отправившие на больничные койки новогодних старцев, импортного и отечественного, были как раз из выгрызенного райотдела.

Грустная история… Только опять, вроде как. Чуть позже выяснилось, что Санта-Клаус, на самом деле никакой не Санта-Клаус, а шпионский террорист, замышляющий жуткий взрыв. Дед Мороз тоже оказался не тем за кого выдавал себя. Это был переодетый маньяк-насильник. Настоящий Айболит, как ему и полагается, лечил в Африке зверюшек, а под его видом скрывался Доктор-Зло, разрабатывающий страшнейший вирус для заражения всего человечества. А райотдел, хоть и был настоящим, но укомплектован полностью из милиционеров-оборотней. По сравнению с ними самые отмороженные беспредельщики тянули лишь на мелких хулиганов. Выходит, жалости достоин только волк. И то еще неизвестно, что он вперед сделал: замерз или околел от старости. Уж шибко плохонький был. Так что, heppy end!

Баба Мороз

Брешут все про рыбу, мясо, молоко. Самый скоропортящийся продукт — это настроение. 31 декабря все было просто отлично. Я с утра отправилась маму с праздником поздравить, да подружек проведать. Засиделась там немного, но как-то не очень волновалась. Из дома все деньги, до копеечки с собой забрала. Муж Колюня, хоть и алкаш, но интеллигентный. За чужой счет никогда не станет напиваться. Вернулась вечером. Вся радостная такая. Как беды не почувствовала? Но как только вошла в квартиру, эту беду и увидела…