Владимир Черепнин - Сборник рассказов Страница 2

Верноподданные собрались на поляне у осиротевшего трона. Надо было что-то решать с властью, чтобы не допустить полнейшего беспредела.

— Что будем делать? — Спросил секретарь, птица такая.

— Я теперь царем буду! — Вышел на середину поляны тигр. — Кто не согласен, выходи биться!

— Ни фига так не пойдет! — Запротестовал с ветки пальмы длиннохвостый ара. Чего ему пернатому бояться? Попробуй, достань его там. — Ишь, удумал, биться! Опять море крови, трупы. Не правильно это!

— Заткнись, сволочь! — Взвыли гиены с шакалами.

— Ах, ты, вегетарианец хренов! — Поддержали падальщиков стервятники и начали уже расправлять крылья, дабы угомонить балабола, но угомонились сами, под строгим взглядом орла.

— Что ты предлагаешь? — Продолжил исполнять свои обязанности секретарь.

— Выборы. На альтернативной основе. Кто больше голосов наберет, тот царем и будет!

— Какие будут кандидатуры? — Секретарь начал входить во вкус.

— Слона! Он самый большой! — Крикнул кто-то из толпы голосом, очень напоминающим слонихин.

— А оно мне надо? — начал было самоотводную речь слон, но тут воображение нарисовало раболепных обезьян, подносящих ему самые спелые фрукты, и, решив, что хватит жрать опостылевшую листву, решительно закончил. — Надо!

— У слона, конечно, башка здоровая, но ума в ней…, - встрял в полемику павиан. — Лучшей кандидатуры, чем я, вам не найти. Так сказать, промежуточное звено между человечеством и животными. Умственные способности, опять же…

— Вот и дуй к своим людям в город. Светофором работать. Красным. Сказать какую часть тела показывать или сам догадаешься, интеллектуал ты наш?

Павиан конфузливо уселся на свою светофорную часть.

— Царь должен быть благородным и красивым. Я как раз то, что вам нужно. — Решил попытать счастья олень. — У меня и название подходящее. Королевский.

— Фигушки! Только не рогатый. За женой уследить не может, а тут целое царство. И начнут нас, все кому не попадя, и в хвост, и в гриву…

Неизвестно, сколь еще бы продолжались предвыборные дебаты, но раздался грозный рык. Это молодой и сильный лев заявлял о своих правах. Звери по быстренькому единогласно избрали его и разбежались…

Дорожный патруль

(антиутопия)

10 ч. 42 мин.

Нашей съемочной группе посчастливилось оказаться в самом центре событий! Наконец-то! Сенсация! Из очереди, образованной желающими оказать материальную помощь бедствующим инспекторам ГИБДД и нуждающимся чиновникам, до нашего слуха донеслось матерное слово! Нонсенс!

Увы… Это тот самый случай, когда не следует верить собственным ушам. Оказалось, что ранее отлучившийся гражданин, вернувшись, разыскивал свое место. А очередь он занимал как раз за лупоглазым. Согласитесь, интересное сочетание звуков. Инцидент не потянул даже на банальное оскорбление. Выяснилось, что Лупоглазый, это не внешние данные, а фамилия.

Всего за прошедшие сутки в городе публично прозвучало:

— слово «попа» — 25 раз (трижды в самой Жесткой своей форме);

— слово «хер» — 62 раза (однако ни разу самостоятельно, всегда в контексте слов «парикмахер», «парикмахерская», «херши-кола»).

Поступали и другие сигналы от бдительных граждан. Но расследование показало, что причиной оказались совершенно невинные выражения, такие как «не психуй», «прошу меня не оскорблять» и т. п.

13 час. 47 мин.

Мы стали свидетелями приобретения двух бутылок водки гражданином болезненного вида, плохо держащимся на ногах. На лицо все признаки похмельного синдрома. Съемочная группа последовала за подозреваемым в предвкушении пьяного дебоша.

Но ожидания не оправдались. Человек болел не похмельем, а был сильно простужен. Этот гад весь литр крепкого спиртного напитка использовал в качестве растирки на глазах у изумленной скрытой камеры.

Всего за прошедшие сутки:

— куплено 150 литров условного спирта (87 % использовано в кулинарных и медицинских целях, 6 % разгокано о борта новых кораблей и яхт);

— распито: шампанского 37 бутылок (свадебные обряды, юбилеи); кагора 10 литров (все по чайной ложечке из рук священнослужителя).

16 час. 53 мин.

Подростки купили 20 упаковок спичек. Куда смотрят родители, школа и общественные организации?! Беды не миновать! Ясно видятся сполохи бушующего пламени и слышатся крики о помощи несчастных жертв. Тихонечко следуем за юными злоумышленниками.

И что же?! Эти малолетние подонки очистили спички от серы и принялись клеить из них избушки да кораблики…

18 час. 02 мин.

Вечер. Город опустел. Едем домой. Больше уже ничего не случится. Но мы не теряем надежды, что завтра нам удастся порадовать вас, дорогие телезрители, какой-нибудь кровавой сенсацией. До свидания…

Суд

— Ответчица, вы признаете себя виновной?

— Я себя и ответчицей не признаю.

— Но как же, против вас подан иск…

— Это не ко мне. Я его переадресовываю.

— Кому?!

— Рекламному ролику стирального порошка «Ласка».

— Это еще почему?

— Все случилось прямо как у них в сюжете. Я за ними повторяла. Так что если в моих действиях было что-нибудь противозаконное, то пусть они и отвечают. Посудите сами, развешиваю белье на балконе и нечаянно роняю одну вещицу, не стану говорить какую. А потом все как в ролике. Почти. У них девка на коньках роликовых ехала, а у меня мужик на лыжах стоял. Не едут лыжи в июле месяце… Он каждый день там стоит. Сосед наш. Дебилкин. Так, вот, падает моя вещица прямо ему на голову. А он почти по сценарию говорит: «Ух, ты! Мне бог послал новые трусишки!». Я тоже не стала от сюжета отступать. Правда, денег на дорогие порошки у меня нету, но в остальном все по ролику. Я с чувством так свою реплику произнесла: «Нет! Я стираю мылом!» и швырнула кусок хозяйственного. А то что по голове ему попала, так тут нет моей вины. Он поймать должен был. Так что Дебилкин сам виноват, раз не справился с ролью. Пусть он свой иск заберет, а я ему потом, по-соседски, посоветую, куда его припрятать, в трубочку свернув.

— Как это не странно, но гражданин Дебилкин проходит у нас в качестве свидетеля защиты, а не как пострадавший. Сейчас мы его выслушаем. Говорите.

— До того случая я каждый день выходил на прогулку, обувался в лыжи, становился на асфальт, и никак не мог понять: то ли лыжи не едут, то ли я стебанутый? А после того, как получил по башке с восьмого этажа двухсотграммовый кусок мыла, наступило прозрение. Я понял, что не едут лыжи! Я очень благодарен Марии Ивановне и теперь езжу на велосипеде.

— Я не поняла, а кто же тогда против меня иск выставил?

— Другие ваши соседи. Возмущенные произошедшим на их глазах актом насилия. Да и вы своим поступком им весь кайф испортили. Кто-то по Дебилкину часы проверял, он всегда выходил в одно и то же время, к кому-то друзья приходили на лыжника полюбоваться под водочку… Но так как истцы в суд не явились, а потерпевший претензий не имеет, инцидент считается исчерпанным. Все свободны. А мы приступаем к следующему делу. Слушается иск группы наркоманов против рекламного ролика шоколадного батончика «Пикник». Пострадавшие утверждают, что до тошноты обожрались рекламируемой продукцией, но ни к кому так и не пришли верблюдики…

Телешоу

На первом канале юбилей. Празднует редакция игровых шоу. В ознаменование решили устроить суперигру. Комбинированную. В прямом эфире.

Долго готовились, репетировали. Наконец, дан старт. Завертелись волчок с лошадкой, барабан и Машка Киселева. Пока все вращается, участникам выдали по тухлой жабе. Стоят, жуют, как в «Последнем герое».

Не успело еще все остановиться, как вдруг, хрясть! Сработал механизм «Русской рулетки». Только донесся из ямы знакомый удаляющийся голос:

— Валдис, подонок! Я с трех букв угадаю, куда лечу-у-у-у!!!

И угадал. В прямом эфире. Такого в сценарии не было. Скандал.

— Пельш, что вы себе позволяете?! Участник не должен так скоропалительно покидать игру!

— Сначала он должен дать неверный ответ!

— И не угадать ни одной буквы!

— Он даже другу не успел позвонить!

— Надо, чтобы команда выбрала его «Слабым звеном»!

— А племя решило сожрать!

— Да что вы так всполошились? Должен же я был механизм опробовать. А этот, гм… и не игрок вовсе. Так, за бабки просочился.

— Не игрок? Почему же он тогда, как все, жабу грыз, да еще с таким аппетитом, что даже за ушами трещало?

— Так, это же Вольфович. Он, чтобы в телевизор попасть в год выборов, и не на такое способен. Вон, на Пасху яйца покрасил и всем демонстрировал.

— Все же красят…

— Все куриные красят…

— А он?!

— Пингвинячьи! Только в пингвина сам нарядился и к Малахову приперся с пачкой «Тайда».

— Правда, Андрей?

— Я не виноват, он сам в секретную комнату прокрался. И вырулил оттуда, когда вызвали девяностолетнюю старушку. Ее потом связанную нашли.