О. Палёк - Юмор разных лет Страница 32

В: Разыгрывается пять баллов по геометрии.

К: 100!

Ж: 1000!

К: 10000!

В: Продано!

В:(достает из кармана лифчик) Чье это?

Игроки молчат.

В: Правильно. Это не наше. Это — из «Империи страсти».

В: Нас спрашивает зритель Курицин. (читает) «По совету рекламы я помыл одно яйцо, а другое намазал «Блендомедом». После того, как я выдержал оба яйца в уксусе сутки, я… стукнул по ним молотком».

К. игрок все это время жестами комментировал слова В. На последних словах он крякнул и сказал: «Больно!»

Ж: Я думаю, его яйца после этого наверняка потеряли весь свой кальций.

В: Не верно. Просто после этого они стали квадратными.

В:(делает вид, что берет телефон) На прямом проводе телезритель Ламеров: «После того, как я залез на порносервер, у меня все зависло…»

К: Я думаю, здесь могут помочь только три пальца (показывает, как будто последовательно нажимает Ctrl Alt Del)

Ж: Я думаю, надо поменять «маму» (показывает, как будто вытаскивает из компьютера плату и выбрасывает ее)

В: Не верно. Дорогой зритель Ламеров! Наберите, пожалуйста команду «format c: /y». Надеюсь, после этого вы не будете беспокоить нас по пустякам.

В: Что такое прерванный половой акт?

К: Кажется, это контрацепция…

Ж: Может быть, это перекур у паркетчика?

В: Ладно, зачет. Вообще-то это когда приходит муж, а вы — на полу. Таким образом, вы побеждаете со счетом 2:1. Наша следующая игра будет проходить в Думе, где мы будем отвечать на вопросы избирателей.

© Палёк, 1998 г

Про "ЭТО"

Трое актеров — трое парней, эксперт (Э) и женщина (Ж) — голоса из-за сцены.

Реквизит — два стула.

Время ~7 мин.

В: Сегодня мы поговорим о компьютерных играх. Если вы думаете, что это — не тема нашей передачи, послушайте гостей. Итак, у нас в студии двое мужчин. Знакомьтесь: Костя (К). Меняет предмет своей страсти несколько раз в год. Игорь (И). Не меняет предмет своей страсти с самого первого знакомства.

В: Почему вы расстались с Ней?

К: Она меня перестала удовлетворять. Я с Ней уже год, а поколения — сами знаете с какой скоростью меняются.

В: И в чем это выражалось?

К: Да ломалась Она, висла. Думаете приятно копаться в Ее внутренностях?

В: К кому вы обращались за помощью?

К: К друзьям, конечно. Но они говорят: «Тебе не пристало иметь такую старуху. С такой трахаться — себя не уважать». Ну, я заказал в одной конторе — знаете, их сейчас много развелось, с доставкой на дом. Стройненькая такая, яркая.

В: И как?

К: Я удивился, у Нее две дырки не снизу, как обычно, а сбоку. Но впендюрил без проблем. Ночь прошла просто отлично. Наигрался и сейчас полностью удовлетворен.

В: Что скажет наш эксперт?

Э: Костя понимает, что его увлечение все должно быть прекрасно. Он не сунет в нее что попало. А вообще, мужчинам подавай яркую картинку и классную упаковку…

Ж: Это типичное потребительство. Вы послушайте, как он говорит: «сунуть в дырку, с доставкой на дом».

В: Обратимся к Игорю.

И: Я маньяк. Я занимаюсь этим на работе, дома, даже в транспорте.

В: Даже в транспорте?! Как же люди на это смотрят?

И: Сначала косились, потом привыкли. Как только я беру его в руки, ничего не могу с собой сделать.

В: И как это давно у вас?

И: С тех пор, как это начало свободно продаваться. Сначала мы делали это с одноклассниками, а потом я начал заниматься этим один.

В: А где вы это берете?

И: Да есть же специальные места — сами знаете (жмется). С друзьями можно поменяться.

В: А вы не пробовали этим заниматься не в одиночку, а с партнером?

И: Пробовал, но неудобно. Я обычно быстро кончаю, а партнеру реакции не хватает. Неинтересно.

В: Что на это скажет наш эксперт?

Э: Я сам, бывало в транспорте — суну руку в карман, смотрю — есть… или попрошу у кого-нибудь… Конечно, немного неудобно, но особого криминала не вижу.

Ж: Вот-вот. У меня вон тоже — с работы придет, разденется, на диван и занимается этим. Какая там любовь! Или вообще, с детьми этим занимается…

/И и К уходят/

В: Итак секс у нас есть. Везде. В следующей передаче мы приглашаем женщин поговорить о яйцерезках, насадках, резинках, шкуродерках и прочих наших помощниках на кухне. В общем, смотрите «Пальчики обрежешь».

© Палёк, 1998 г

Любовь с первого зада

Четверо актеров — двое парней, две девушки.

Реквизит: три стула, кусок бумаги.

Время ~10 мин.

В: Сегодня у нас уникальная передача — мы не смогли набрать достаточное количество участников, так что я буду за двоих. Итак:

В: Костя. Рокер, брокер, крекер, бройлер.

К: /заходит, усаживается/ (пальцы в растопырку) А еще хакер.

В: Рулез!

К: Суксь!

В: Имеет жену и любовницу.

К: И козу Машку.

В: Имеет и козу Машку.

В: Оля. Девушка среднего веса, легкого поведения.

О:/заходит, кокетливо/ Легкого веса.

В: Извините. Легкого веса, среднего поведения.

В: Наташа. Любит свою машину.

Н:/заходит/ С любовником у меня тоже все в порядке.

В: Да. Со мной у нее все в порядке. Итак, вопросы.

К: (сворачивает из бумаги трубку и сгибает ее пополам) У меня вопрос к Оле: Что это такое?

О: Косяк.

К:/медленно отекает/ А-а-а!

В: У меня вопрос к Оле. О чем вы сейчас думаете?

О: Хочу дать кому-нибудь в морду.

В: Дать в морду — это забавно…

К: У меня вопрос к Наташе. Вы что делаете в свободное от отдыха время?

Н:(листает пухлую записную книжку) Сегодня всю ночь одна!

К: Отлично. Значит, твоя тачка свободна. Как насчет ключей?

Н: Сначала подбери ключ к моему сердцу. У меня вопрос к ведущему: кем вы сейчас работаете?

В: В системе безопасности своего шефа. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на «Запорожце».

Н: Так это, наверное, опасно?

В: Конечно. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.

В: Костя, кем вы работает?

К: Я работаю программистом — пишу программы для наших партий.

В: Много написали?

К: Да, но все зависает на стадии исполнения.

В: Так почему вы не бросите это?

К: Но это так эротично. Ввод-вывод, ввод-вывод, ввод /показывает/. А IBM — это же голубой гигант!

О: А вы правда хакер?

К: Да нет, просто я сегодня плохо спал…

В: А кем бы вы хотели стать?

К: Регулировщиком.

О: Почему?

К: Стою, значит, на перекрестке, в форме, весь белыми ремнями перетянут. Водители сигналят, на меня пялятся. А я — палку налево, палку направо! /показывает/

Н: Костя, а как вы сейчас развлекаетесь?

К: Сижу на кактусе.

Н: Чего?!

К: Ну пейот, кактус, я от него глюки ловлю.

В: Как же вы его едите — он же колется?

К: А его не ем, я им колюсь. /показывает, как будто колет шприц/

О: Вы дружили когда-нибудь с девушкой?

К: Ну да. Но быстро кончил. Теперь я дружу один.

О: А это трудно?

К: Нет. Просто самообладание.

Н: У меня вопрос к ведущему. Ваше семейное положение?

В: Сверху.

Н: Это меня устраивает.

В: Я думаю, нужно подводить итоги. Лично я выбираю Олю. А что выбирает Оля?

О: Мне нужен Костя. В качестве сисопа для Новела.

В: Вот и выбирай красивую — окажется умной!

/Оля улыбается/