О. Палёк - Юмор разных лет Страница 34

З: Дура! Нужны ему твои запои! Он мастер только месячные прерывать.

С: И как, успешно?

З: Ну. Ему в роддоме говорят: «У вас девочка родилась». А он: «Блин! За что только я пять штук отдал!»

С: Еще бы! Третий дубль — снова девочка. И все черные.

З: Ага! На него, что ли, козла рогатого надеяться!

К: Тут в лесу меня один грязный маньяк изнасиловал. Сначала, правда, пытался убежать. Так что всю ночь не смыкала ног. Утром вымыла — оказалась, женщина…

З: Блин, подруги, как странно устроена природа!

С: Да, мужики пошли нынче не те! Раньше, бывало, полбутылки /бьет кулаком снизу об ладонь/, и три раза /бьет кулаком сверху об ладонь/! А сейчас — три бутылки и полраза. /машет рукой/

К: /громко и рекламно/ Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!

З: Но отечественный огурец дешевле. Ты в зеркало когда в последний раз смотрелась?

С: Смотрелась, ничего там не нашла.

З: Отлично — значит, ты неотразима! Ну, выпила литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

С: Да вы ж меня знаете — до мужа в рот не брала!

К: Скромняга ты наша — только первую позицию и знаешь. Ты нам скажи — где выпивку достаешь?

С: Муж в мединституте органы спиртует. Им зарплату натурой выдают. Алкаш еще тот. Напьется, начинает чушь гнать…

К: Мой тоже спирт гонит. Все кресла в институте на опилки извел…

З: Если бы все кресла в стране извести…

К: …Светится весь, а пьет.

С: Он что, не закусывает?

К: Да нет, просто он в радиохимии гонит.

К достает бутылку, наливает. Заходит Физик.

Ф: Девочки, тут у меня… /смотрит на стол/ я три дня крошки не видел…

З:/C/ Покажи ему батон, только в руки не давай. Может, выпьешь?

Ф: Да нет, у меня тут проблемы с интегралом.

К:/Физику/: Хочешь, мы возьмем твой интеграл французским способом?

Ф: Это как?!

К:/томно, облизываясь/ Это сначала по контуру, а потом по частям.

Ф: Да нет, девочки, я может быть, в другой раз… /уходит, пятясь/

С: Ну вот, сколько лет ходит, все в «другой раз».

З: Не бери в голову. Если у мужика после 30-ти в голове одни интегралы — это диагноз.

Тягостная пауза. Все сосредоточенно пьют.

С: Одна отрада — дети. — Старшенький у меня вундеркинд, в универ собрался. То ли на гинеколога, то ли на зоолога. А, на медицинского биолога! Конопля, колбы, шприцы. Весной, как только травка подрастет, он обещал улететь окончательно.

З: Ну-ну. Новое поколение улетает.

К: А что поколение? Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — они вырастают, идут в школу, уходят из дома, женятся, рожают детей. Только в обратной последовательности.

З: Что бы дети не делали — лишь бы детей не делали!

С: Девочки, ну что за жизнь? Годы идут, а мужиков как не было — так нет!

З: Выйти замуж — не напасть, как бы с мужем не пропасть.

С: С хорошим мужиком — хоть в пропасть… /поет/

Раздают пароли в поле у ручья,В Интернете парня полюбила я,Пасворд позабыла на свою бедуНе могу открыться, слова не найду.Он живет — не знает ничего о том,Что одна дивчина не находит «том».Что сошелся клином на «окошках» свет,Почта мне на ящик, не приходит, нет.А любовь девичья с каждым днем сильней.Наконец нашелся — оказался гей.Я хожу, не смея волю дать словам,Что хочу сказать я, догадайся сам.

© Палёк, 1998 г

Платный туалет

Четверо актеров, все — парни. К. — клиент. З. — заведующий. В. — ведущий.

Время: примерно 5 мин.

Выходит ведущий и З.

В: Есть информация, что к нам пожалует чувак из налоговой инспекции. Обделайте его так, чтоб больше не совался.

З: Бу сде!

/В. уходит/

Двое изображают «МЖ»: один, улыбаясь и пригнувшись, двумя руками как будто держит юбку, другой, набычившись, демонстрирует бицепсы. К. пытается пройти в «Ж», «юбка» вздрагивает и толкает его к «М». «М» улыбается, показывает «добро пожаловать». К проходит мимо, улыбка у «М» слетает с лица, он требует тремя пальцами денег. К. как бы кладет купюру, и проходит. Перед ним сидит на стуле З.

К: Это туалет?

З: Нет. Это парикмахерская.

К: А чо так воняет?

З: Слушай, ты сюда бриться или облегчиться пришел?

К: А вы что, здесь тоже бреете?

З: И здесь бреем, и там.

К: Нет, там мне не надо.

З: Тогда брейся сам.

К: Ладно.

/проходит к унитазу — который тут же собирается из двух человек: один сидит на корточках, вытянув вперед руки кольцом и наклонив голову; другой рядом одну руку держит вдоль туловища, — другую в виде веревки для смывания/ Присаживается, встает, дергает за «ручку» несколько раз, каждый раз приподнимает голову того, кто изображает унитаз — «проверяет, не смыта ли вода». Наконец «ручке» надоедает и она показывает ему фигу. К. обиженно оборачивается к З. «Унитаз» тут же разбирается/

К: Безобразие! Почему нет воды?

З: А зачем?

К./оборачивается, видит, что «унитаз» исчез, чешет затылок. В это время те же два человека делают кран с зеркалом: один протягивает руку с один пальцев вверх (кран), другим — вниз (барашек), другой якобы держит перед собой зеркало. К. «отвинчивает» кран, споласкивается, причесывает сначала себя, потом «зеркало». «Зеркало» показывает ему язык и причесывается само./

К: Туалетная бумага у вас есть?

З: Нет.

К: А книга жалоб?

З: Есть.

К: А она на мягкой бумаге?

З: Шел бы ты, интеллигент, обратно на очко!

К: Зачем? Все равно ничего хорошего из меня уже не выйдет.

З: Ничего. У меня есть хорошее слабительное.

К: Я требую деньги в зад.

З: В зад всегда пожалуйста. /как бы дает ему деньги. К. берет/

К: А можно старыми бумажными купюрами?

З: Можно. /как бы кидает в лицо/ Утерся?

К: Да.

З: А теперь забирай все свое дерьмо, что ты здесь оставил.

К: Пожалуйста, можете оставить себе на чай.

/те же двое изображают стул и стол, (человек на корточках, обе руки вытянуты вперед) причем «стул» (человек на четвереньках) сразу же подходит под К./

З: Не чаем единым ссыт человек. /наливает/

К: Я предпочитаю отечественное пиво.

З: Какая разница? Отечественное пиво — дерьмо. И вся отечественная интеллигенция — дерьмо.

К: Я не интеллигент, я работяга.

З: Что ж вы сразу не сказали? Сщас обслужим по высшему разряду…

/«стул» и «стол» разбираются прямо под К., он падает, двое берут К. за руки-ноги и уносят со сцены/

© Палёк, 1998 г

Диалоги в магазине пиротехники (неокон.)

П — Продавец

К — Клиент

Реквизит — стол, на нем несколько коробок.

К: Знаете, мне ваши вчерашние миниатюрные римские свечи очень понравились. Я сорок штук их натыкал в торт на день рождения тещи и поджог — то-то была потеха, когда она попыталась их потушить! А ракеты у вас есть?

П: Есть. /дает/

К: Да это детская хлопушка. А еще больше?

П: Раньше мы даже для «Шаттла» левый двигатель делали. А сейчас запретили после того, как один клиент самолет сбил…

К: По закону о правах потребителя я имею право на бесплатную демонстрацию товара. Ну-ка, пожалуйста, пустите во-о-н те ракеты. /прикладывает руку ко лбу/ Не, невысоко полетели… Примите их в зад.

К: Это у вас самая большая шутиха?

П: Ну да. Больше двадцати килограммов не делаем — покупатели вынести не могут.

К: Хорошо. А запал с замедлением к ней продаете? Тут у меня поступил заказ на одного нового русского…

П: Тогда вам надо термит.

К: Это круто?

П: Круто. После поджога отойдите на десять шагов…