О. Палёк - Юмор разных лет Страница 37

В: Фанат компьютерных игр. Он так ад представляет. 32 уровня ему подавай, чертей накромсал столько — ужас! Благо, что бессмертные.

А: Да, нелегко вам тут. Райские кущи как-то все представляют одинаково.

В: Да у вас там просто народу нет! Это ж каким муд…, прости Бог душу мою гре… (А. выразительно махает на В. крыльями) …нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки. Папы хоть римские у вас?

А: Не все.

В: О! Но мы пришли.

(чертенок открывает золотую дверь. За дверью — типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и пр.)

А:(слегка морщится) Бардак у вас тут.

В: А то, как же! Все круто, как положено.

А:(Пробирается к дальнему столу в бордели. По дороге натыкается на несколько сильно пьяных душ) Что тут у вас подают?

В:(щелкает пальцами чертенку) Сброженную амброзию, райские яблочки моченые и все такое.

А:(медленно) Ты мне шары не заливай. Давай, что есть.

В: Все?

А: Все.

В:(бьет хвостом по заднице чертенка): Ты что, в натуре, пацану принес? (чертенок быстро приносит другой поднос) Водка, травка, опиаты, кокаин, таблетки.

А: Для души ничего нет?

В: Так это для душ и есть.

А: Понятно. Ад, говорите. М-да… (скручивает косяк и прикуривает прямо от руки Вельзевула)

(за соседним столиком материализуется мужик в чалме и бодро требует пива)

А: Это кто? Из реанимации?

В: Да нет. Эти, как их там, гиганты мысли. Кто нирваны достиг. Тело валяется где-то на мостовой Калькутты, душа вот тут гуляет. Потом вернется, рассказывать будет. У нас тут реклама. Они, довольные прибывают после смерти к нам и требуют водки. А мы их сначала на 10 лет в котел с кипящим маслом, а потом…

(мужик в чалме, не получив пива, подходит к столику А. и забирает у него кружку)

А: А…

Мужик: Бэ! Не возникай, продукт моего воображения! Ангелов не бывает!

В:(улыбается, демонстрируя клыки длиной с кулак): Я-то есть во всех религиях? Так вот, сгинь, п… гнойный, а то твои муки станут легендой даже в аду.

(Мужик дематериализуется с разинутым ртом)

А: А кружку-то прихватил с собой.

В: Это они могут. Откуда, думаешь, у них в храмах то колонна железная нержавеющая, то изумруд с кулак, то золотой член Будды.

А: Фаллос?

В: Все один хрен. Все же каменеет, когда наружу выходит. Изумруд кучкой дерьма был тут обыкновенным, ну а ч… фаллос то есть, у брата моего оторвали, вот суки, а? А ты все канал, канал пробили… Бошки бы я им пробил — никакого уважения к геенне огненной.

А: Железная колонна теперь?

В: Да.

(чокаются, А. пьет и заинтересовано рассматривает кружку в виде человеческого черепа)

А: Настоящая?

В: Черта с два! Как сюда тело-то попадет? Только душа бессмертная их, чтоб она сдохла! Тоже мне ад — приличного антуража нет…

(А. покручивает свой нимб на пальце, ловко перекидывая его с руки на руку)

В: Какие новости там в раю? Как сослали меня пять тысяч лет назад, так не было инспекции ни одной. А то вдруг.

А:(задумчиво смотрит сквозь стакан опалесцирующего абсента) А нет там никого.

В: То есть как это, «нет никого»?

А: Так. Хоть по Старому Завету, хоть по Новому, не достойны вновь прибывшие. Веры нет. А кто прибывает, есть яблоки, пить амброзию и играть на арфе отказывается. Телевизор им нужен, видишь ли, как минимум. А то иначе — какой рай? Буянить начинают. Так что или к вам направляем на перевоспитание. Или на Землю в новое тело.

В: Заложники мы людской веры. Верили бы, что ада-рая нет, и тебе бы проблем не было, и мне. А так и верят, и науку двигают. Ко мне вот тут пытались забраться — скважины бурят. Про тебя уже и не говорю — как ты только со спутниками борешься? Все небеса запоганили.

А: Мы дальше забрались, на Луну.

В: Так там же они тоже были?

А: Да нет, американцы испугались, все разыграли на Земле.

В: А все ты!

А: Я?!

В: В натуре, кто Марии ребеночка забабахал, типа «непорочное зачатие». Так было иудеев все ничего, а христиан-то после тебя расплодилось..

А: Пути господни неисповедимы. (пытается подняться, шатается, махает крыльями, пытаясь удержать равновесие. В. подхватывает)

В: Что еще смотрим?

А: А ничего. (ик!) Нужна Богу эта инспекция, как черту ладан. (В. улыбается)

В: Может у нас останешься?

А:(наконец принимает более-менее вертикальное положение) Не положено! Но ты, братан, оставь все, как есть. Пригодится (улыбается) А Богу доложу, как тут образцово. Может и сам захочет нагрянуть. (бредут назад к входу в ад) Ну так я пошел…

В: Полетел?

А: Куда мне лететь в таком состоянии? Побреду…

(А уходит, пошатываясь, по лестнице в небо)

©Палёк, 2001 г

Вор и авторитет во время игры в «DOOM»

Вор (В) и авторитет (А) играют в «DOOM» по сети в кооперативном режиме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведение по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику вполне сойдет;->.

В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется уменьшить их количество.

А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут разом.

В: Ну, ты и садист. Запасов не жалко?

А: Это смотря кто садист. А кто моих ребят прямо на этапе положил, не дожидаясь их прибытия на зону? Не жалко было людей?

В: Это были люди? Это они на воле круче яиц. А там оказались стукачами и пидарами.

В: Комната ничего, но сверху пулеметчики мочат, никак их не достать. Ладно проскачу, немного, правда, здоровья потеряю.

А: Нет, я их достану, не люблю оставлять свидетелей.

В: Эт точно. Где вы, там сплошные трупы.

А: Да ладно. Где вы, там сплошное воровство.

В: Ну ты и сказал… Ты куда стреляешь? Не видишь, я там вершу справедливый суд. А ты тут ракетами пуляешься, вот и меня убил.

А: Да ладно, возродишься заново. Вас сколько не стреляй…

В: Понятно. Вот кто на моих друзей сезон охоты открыл.

А: А с чего они суются не в свои дела?

В: Это криминал-то не наши дела?!

А: Кто сильнее — тот и прав.

В: Понятий у вас нет, сплошные отморозки…

В: Ты чо все боеприпасы забрал? Сейчас тебя грохнут, все в могилу унесешь.

А: А что, тебе что ли оставлять? Мой сын и то лучше тебя стреляет.

В: Да, стрелять вы горазды. Думать надо.

А: А что тут думать? Главное — стрелять точнее.

В: Мы в кооперативном режиме играем или deathmatch?

А: Не знаю.

В: Так вот ты пятый раз дохнешь на этом месте. Может догадаешься наконец, что сначала арквилля надо мочить, потому что иначе пока добежишь, он всех заново возродит?

В: Вот уровень кто-то нарисовал! У чувака больное воображение и болезненная страсть к ловушкам. Разве можно эту пропасть перепрыгнуть?

А: Без проблем. Ты просто стар, реакция уже не та.

В: Чтобы успеть запрыгнуть, меня еще хватит.

А: Не уверен. Все вы остались на том берегу…

В: Ты чо, специально на грубость нарываешься? Может ты и на зоне собираешься командовать?

А: Я на зону не собираюсь.

В: От сумы да от тюрьмы…

А: Это пословица для бедных.

В: И как вас только народ терпит.

А: А вас?

© Палёк, 1997 г

Даешь связь без брака!

Реальный диалог со Светой (SSS) на чате «БИ»

О: Если б у моих родителей была такая связь, как у меня сщас, я б не родился… Что делать, когда связь плохая?

С: Менять провайдера

О: Не так просто — а если прикипел?

С: К провайдеру?! А кто у тебя?

О: Ну как тебе сказать… В общем-то ничего из себя…

С: Господи… ты про эту связь … а что не так?