Сборник - Злой медик Страница 4

Спрашиваю:

– Что прикладывали?

– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!

Переспрашиваю:

– Что прикладывали?

– МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!

Дело закончилось стационаром.

Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.

По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене. В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экстренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стиральную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог – обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара довезли, дальше о ней ничего не слышал.

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к «окружающему быдлу».

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой – и медицинской жалобой – дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах. И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии – суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными «аллергиями на всё». Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу.

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровождении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме.

Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и эти же 4 дня насиловал его, а привезли его вообщем-то с глубоким порезом шеи.

Хотелось дорезать этого урода, но я врач.

Родила как-то одна из женщин в пересменку. Врач, которая её ушивала, очень уже торопилась домой. Зашила, быстренько переоделась и к дому поскакала…

Едет она в трамвае после этой смены. И тут к ней бабулька какая-то подходит и говорит:

– Женщина! У вас кровь… на ногах.

На что наша врач спокойненько так отвечает:

– Ай! Да ничего… Это не моя!..

Пол-трамвая заторопилось к выходу.

Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо, причина неизвестна. Прибыв на место – обнаружена в кровати девушка… Мёртвая не менее 3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.

Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.

Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт…

Квартира однокомнатная, кровать одна…

23:30. Приёмное отделение. Бригада СМП привозит бабушку 78 лет, жалобы: «очень плохое самочувствие».

Вызвали терапевта, хирурга, они её с ног до головы осмотрели, анализы взяли, вроде всё в порядке. Врач говорит:

– Ну, вроде у вас всё в порядке.

А она ему:

– Ну хорошо. Понимаете, просто у меня сериал закончился, а ложусь я поздно, вот решила поехать обследоваться.

– Инфаркты, инсульты были?

– Да, был микроинфаркт.

– Выписки, кардиограммы есть?

– Нет, а зачем они?

– А откуда вы узнали, что у вас был микроинфаркт?

– Так соседка сказала.

Девочка 14-ти лет, с болью в животе, спрашиваем:

– Половой жизнью живёшь?

– НЕТ.

Везём в больницу, тут она спрашивает:

– Дядя, а половая жизнь – это что такое? Я, недолго думая, отвечаю:

– Ну, это когда еб*шься.

Ее ответ:

– Аааа, ну еб*ться-то – еб*сь, конечно!

Вызывает бабушка нас. Диспетчер в рацию говорит, что бабушка уж очень кричала, что внук умирает. Были рядом, залетели на третий этаж пулей, дверь квартиры открыта. Бабулька в слезах показывает пальцем на закрытую дверь спальни. Мы втроём вламываемся в комнату… А там бурный секс пьянючей парочки! Бабулька, как ни в чём не бывало, говорит:

– Он так кричал, так кричал…

Вызов в 5 утра, бабуля 86 лет, мой вопрос:

– Что случилось? Что беспокоит?

Ответила:

– Мне приснилась рыба, я посмотрела в соннике, это к смерти. Что будем делать?

На приёме была бабуля, приличная, на вид – 34-го года рождения. Говорит:

– В пупе болит, а вниз отдаёт. Доктор попросил конкретизировать жалобы. Бабка, со вздохом:

– Мужика хочу, аж зубы скрипят! Уколите мне что-нибудь!

Пятница, вечер, конец смены в аптеке. Уже хочу закрываться, как вбегает пожилая женщина вся «в мыле», задыхается и с порога кричит:

– У меня давление 110 на 160! Дайте быстрее что-нибудь!

– Советую вызвать скорую, но могу вам предло…

– Нет! Я в скорую не поеду! Я только сейчас померила давление и к вам бегу!

– Поймите, мы первую помощь в аптеке не оказываем…

– Да мне плевать! Дайте мне таблетку!!! Называю цену на пачку капотена – женщина тут же приходит в себя и, тихо ругаясь, уходит.

Пошли на обезболивание родов, делаем эпидураль, рожает девочка 15-ти лет, рядом чётко следит за процессом мама, спрашиваю:

– А где же папа, почему не пришёл «жену» поддержать?

Ответ:

– Что вы, ему нельзя! У него завтра ЕГЭ.

Женщина, 54 года. В состоянии лёгкого алкогольного опьянения наступила на ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ плиту!

Ожог.

Выставила ногу на снег… Охладить… Обморожение.

Решила лечится: потёрла на тёрочке хозяйственное мыло (тёмное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) – парила ногу. После соседка посоветовала панацею – МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).

Итог – дней через 5–6 обратилась в ожоговое отделение.

Ампутация 2 пальцев стопы…

Случайно услышала как пришедшая проведать бабульку дочь давала наставления:

– Говори, что у тебя всё болит!

Бабулька:

– Так не болит же ничего.

Дочь:

– Ну и что, а ты говори! И ноги, и голова, и живот – они всё равно тут ни хера не делают – пусть лечат!

Ночь. 2:40.

Заходит девушка. Платье, каблучищи, бутылка вина.

– Что случилось?

– Я год назад ломала палец на ноге.

До сих пор так беспокоит. А я очень люблю каблуки, но палец мешает мне на них ходить. Сломайте мне пальчик, плиз, и соберите заново. Ну очень хочу нормально ходить на шпильках. Ну сломааайте…

Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно:

– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?

Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:

– Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.

– Давно?