Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU Страница 6
Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU читать онлайн бесплатно
В Нижнем Тагиле есть забегаловка, помесь магазина и рюмочной:
«АОРТА».
Осталось создать конкурирующую фирму с названием
«ПРОСТАТА».
По всем городам России
«МИР ВЫТЯЖЕК»,
«МИР ПАРКЕТА».
Каждый раз с ужасом я прохожу в Москве мимо магазина, который называется
«МИР ДВЕРЕЙ».
«КОВЧЕГ ПАРКЕТА».
Ной бы в гробу перевернулся.
«МИР ДУБА».
«ДОМ ДУБА».
Еще бы написали «Дам дуба».
«ОКОННЫЙ МИР».
«МИР БОТИНКА».
Причем почему-то в единственном числе…
«МИР КОЛЕС».
Это для «нариков», что ли?
«МИР АРОМАТОВ.
(Парфюмерия, нижнее белье)».
Небольшой ларек на строительном рынке
«Сити цемент».
Магазин бытовой химии
«Пальчики оближешь».
Магазин одежды из кожи
«Шкурный интерес».
Название платного туалета на Украине:
«АИСТ».
Магазин, в котором продаются подушки,
«Ни пуха, ни пера».
Предлагаю повесить плакат «Пусть подушка тебе будет пухом!»
Парикмахерские:
«Бульдозер»,
«Торнадо»,
«Везувий»,
«Гербарий».
В Рязани парикмахерская
«Баба-яга».
В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли?
В Сочи сауна называется
«Армагеддон».
Им надо повесить при входе плакат «Помойся напоследок!»
Салон цветов
«Смерть мужьям!»
Зубоврачебный кабинет
«Вечная улыбка».
Тренажерный зал
«Родина слонов».
Поселок Пыталово, на границе с Латвией. Двухэтажное кирпичное здание, написано:
«Милиция /ПЫТАЛОВО/».
Магазин подарков
«Стресс».
Ресторан французской кухни
«Бородино».
Фирма, которая торгует навозом:
«Тепло друзей».
Табачная лавка:
«Бычок».
Павильон, где продается всё для компьютеров:
«Вирус».
В Челябинске пивная
«Ренессанс».
С утра после баночки пива у организма такой ренессанс!
В Екатеринбурге есть магазинчик
«ПОЛ ЛИТРА НА ТРОИХ».
Между Ростовом и Таганрогом в селе все дома покосившиеся и одноэтажные. На одном из них:
«Казино „Аль Пачино“
Круглосуточно работает Джек ПотС».
Магазин ковровых покрытий
«Топай по хорошему».
Надо было добавить: «Отсюда!»
В мебельном магазине слоган над диванами:
«Лежать на достойном!»
Название магазина:
«Ниже некуда».
Надеюсь, имеют в виду цены.
Районная организация
«МУДОД-ДДТ».
Оказывается, это аббревиатура: «Муниципальное учреждение дополнительного образования детей — Дом детского творчества».
В городе Тобольске Тюменской области было решено проводить Парасибириаду среди спортсменов-инвалидов. Большие дяди и тети, представляющие городской отдел культуры и спорткомитет города, на многочасовом совещании после мучительных споров придумали
СИМВОЛ соревнований — КОНЕК-ГОРБУНОК!
Его тут же запустили в оборот. Логотипы, призы, проспекты рекламные! Символ красовался повсюду!
Все-таки стоит думать двумя полушариями!!!
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали
«ВОДОЛЕЙ».
Второе место безусловно заслужила бы риелторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя
«ЭВЕРЕСТ».
Внизу под названием в скобках:
«Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз».
Ну а первое место — я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, — надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее назвать свое предприятие, и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий:
«АНУС».
Даже неудобно их спрашивать: «Где вы, ребята, работаете?» Более того, хочется добавить: «Скажи, где ты работаешь, и я скажу, кто ты».
МИШКИНЫ ЗАМОРОЧКИ
У наших людей удивительная фантазия.
Мне жаловались продавцы в Берлине в мерседесовском офисе. Они часто не понимают, какого цвета машину хотят русские клиенты. Немцы привыкли к точности. А наши пытаются им объяснить, что требуется машина цвета типа… «пожухлого баклажана». Или «шампанского, вылитого в морскую волну во время шторма». Немцы в недоумении: где русские могли видеть шампанское, вылитое в морскую волну?
Да, на Западе любят точность. Если в американском магазине будет лежать сто разновидностей ножей, то каждому ножу они дадут свое название. Нам это необязательно. Наш язык дает безграничные возможности для словотворчества, так что у нас с ценниками не бывает проблем.
Я лично видел ценники
«Сучко-резка»
и «Ковырялка в ухе».
Но по-настоящему наша ошпаренная фантазия разыгрывается, когда к ценнику мы подходим творчески и пытаемся из него создать «замануху».
В Самаре в киоске:
«Лещ офигенный».
В Волгограде на рынке:
«Осетр натурал!»
В обувном магазине:
«Стельки ароматные!»
В Москве на рынке:
«Яйцо богатырское».
На ларьке:
«Шпроты и кильки без выходных».
«Сушеные бананы
(30 лет на российском рынке!)».
Ценник на баночке с хреном:
«Хит природы — хрен столовый».
Клей называется
«Слон не оторвет».
Лежит совок, написано:
«Россия. Совок».
В Киеве ценник:
«Котлеты по-киевски (США)».
В Петербурге в магазине стоит майонез.
Ценник: «2.50»,
а рядом надпись: «Свежий майонез-2.70».
В гастрономе:
«Майонез „Загадочный“».
Срок годности написан на дне банки… с внутренней стороны!
В Петербурге в ларьке:
«Пончики свежие из Австралии».
Ценник на экзотический фрукт папайя:
«Тропический фрукт „ПапаНя“».
В одном из баров в Выхино:
«Сладкий молочный коктейль для женщин с яйцами».
В Комсомольске-на-Амуре:
«Слоеная булочка круасан с начинкой из японской курицы курасан».
В Петергофе в кафе:
«Исконно-старинная русская еда. Гамбурги и чизбурги».
«Мед натуральный из сахара нового урожая».
Ценники из различных кулинарных магазинов:
«Салат из свеклы с луком по договоренности»,
«Салат с диатезом»,
«Мясо молодой говядины»,
«Свекла из чернослива»,
«Сок из сухофруктов».
Во Владивостоке есть район — Партизанский. Там завод по изготовлению тресковой печени. На консервах:
«Печень партизанская».
Консервы Тольятти некого мясокомбината:
«Сердце в собственном соку»
Конфеты на Украине:
«На старт».
На соседнем прилавке, метрах в двух, пряники
«Финиш».
Невелика дистанция!
В галантерейных магазинах:
«Носки мужские -100 % полушерсть!»
и
«Зажим для девочки».
В магазине женского белья:
«Лифчики дамские»
и
«Белье для женщин повышенного спроса»
В магазине «Ткани» в Москве:
«Имеется тесьма, резинка. Приходите.
Мы вам всё отрежем!»
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
