Артур Кангин - Хроника гениального сыщика Страница 44

Как только последняя чарующая нота растаяла, физиономии слушателей стали принимать прежнее, привычное выражение. Мелочность, озлобленность, суетливость, зависть. Толпа, как раки из решета, разбрелась в разные стороны.

Музыкантша же кошкой кинулась на Рябова и укусила за руку.

— Отдайте! — потребовала без всякого пиетета перед гением сыщика.

— А-а-а! — завопил Рябов.

Я, акушер второго разряда, Петр Кусков обескуражено закусил губу.

Отобрав дудку, барышня трепетно убрала ее в холщовую сумку.

И тут я словно проснулся.

Я выхватил из-за пояса Рябова именной браунинг, прицелился в злодейку.

— Объясниться всё-таки придется, — взвёл я затвор.

История девицы была столько же типична, сколь и необыкновенна.

Рядовой менеджер мелкой туристической компании, Аннушка Горохова, вместе со своей подругой Юленькой, отправилась путешествовать автостопом по знойной Африке.

Девушкам до сладких судорог хотелось встряхнуться после постылой московской жизни, пережить какое-нибудь приключение, встретить щедрого на любовь ковбоя.

Они заблудились.

Их подобрало племя людоедов.

Из человечьих черепушек вдосталь напоили водой.

Аня и Юля с благодарностью глядели на полунагих спасителей.

Юленьку скушали в первый же вечер.

Аннушку спас шаман Тамуку, втрескавшийся в нее без памяти или желавший её съесть чуть позже.

Тамуку вывез Аню в ближний оазис. Там девушка окрепла, сошлась с престарелым шаманом.

Нет, особой любви, конечно, не было. Через месяц обоюдно решили расстаться.

На прощание колдун подарил Ане дудочку, вырезанную из баобаба, всю в сучках.

Колдун объяснил Ане, какие звуки дудки разбудят задремавшую совесть.

— И вот я каждый день выхожу на Триумфальную, — завершила Анюта исповедь.

Объяснившись, девчушка вновь заиграла.

Я сорвал с себя позолоченные часы «Слава», швырнул их в урну.

Рябов же метнул в клумбу серебряный кастет.

— Стойте, барышня! — первым взял себя в руки сыскарь. — Мы с Петей не настолько богаты, чтобы наслаждаться честностью.

Девушка опустила дудку.

— Вам замуж пора… — посоветовал я, акушер Кусков.

Рябов повернул к девушке обветренное лицо:

— Вы бы могли поиграть на гавайской гитаре?

— То есть? — изумилась Аня.

— Произведем взаимообмен. Я вам презентую гавайскую гитару. Всего на пару недель забудьте о дудке.

— Юленьку съели, а я буду бренчать на гавайской гитаре?

— Это личная просьба, — подхватил я мысль детектива. — И помните, никто лучше меня в Москве не принимает роды. А у вас таз узковат. Может произойти казус.

— Дайте России подняться с колен, — добавил Рябов.

— Вот мой адрес… — Аня протянула скромную визитку. — И дудка.

— Гавайскую гитару вам занесет курьер на дом, — заиграл желваками Рябов.

Аня Горохова стала играть на гавайской гитаре у памятника горлану революции, а жизнь, между тем, стала возвращаться в привычное русло.

Богачи уже воздерживались выносить пожитки на улицу. Бедняки гуськом потянулись из лесов и болот, принялись алчно разбирать бесхозно оставленное имущество.

Вернулось чувство реальности и к олигархам.

Конечно, никто не работал…

Все либо мародерствовали, либо стерегли родное.

Вспыхнула эпидемия холеры и гриппа.

На улицах грозные бомжи жгли костры, паля остатки мебели из красного дерева.

— Петя, пока еще работает телефонная связь, нам нужно срочно вызвать госпожу Горохову, — Рябов заиграл желваками. — Где визитка?

Телефон не отвечал. Мы опрометью кинулись на Триумфальную.

Аня на гавайской гитаре наяривала убойную джигу.

Раскрасневшаяся толпа, методично притопывала ногами в опорках.

— Стойте! — гортанно рявкнул Рябов, забрал у девушки гитару. — Вот ваша дудочка, играйте.

— Россия уже встала с колен?

— Играйте!

Девушка заиграла.

Кто-то в толпе всхлипнул, кто-то навзрыд зарыдал.

Толстосум с тремя подбородками грянул крокодиловое портмоне наземь.

— До гавайской гитары русакам еще надо дорасти, — шепнул мне на ухо Рябов. — Пока же Россию может спасти только шаманская дудка.

Глава 60

Претендент на престол

В России грянула президентская страда. Мы с сыщиком Рябовым, как гончие, напряглись. Наше время! Никакое другое не может дать столь обильного урожая насильников, убийц, авантюристов, а если повезет, и вурдалаков.

Гениальный Рябов полировал шелковой тряпочкой свой именной браунинг.

— Ну, Петя, — гортанно спросил он меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, — какое еще чудище явится на поверхности нашей многострадальной родины?

Я поперхнулся земляничным кефиром:

— Ума не приложу!

То, что мы увидели на экранах ТВ, повергло нас в состояние шока. На российский престол претендовал, как он сам себя называл, Ди-Джо Пятый, марсиан.

— Откуда он взялся? — резко спросил я сыскаря.

— Если не врёт, то, действительно, с Марса, — нахмурился Рябов и заиграл желваками. — Дело не в этом! Россией управляли отъявленные проходимцы, однако инопланетян еще не было.

Я взглянул на звёздное небо в кухонной форточке:

— Внегалактический заговор?

— А вот это нам и предстоит выяснить, — Рябов поднялся во весь свой богатырский рост, оптимистично хрустнул суставами. — Натягивайте, Петечка, пятнистые походные штаны. В путь!

О, небеса (исключая, конечно, Марс)! Как я соскучился по этому воинственному призыву!

Ошарашили СМИ: марсианское чудище даёт пресс-конференцию в гостинице «Славянская».

Выглядел Ди-Джо Пятый, как и ожидалось, погано. С восьмью щупальцами, с вытаращенными голубыми буркалами. С тела урода то и дело шлепались на пол студенистые, какие-то даже гнилые, шматки.

— Свобода в России не пройдет, — разглагольствовал космический гаер. — Освобожденный россиянин превращается в лютого зверя.

— Что вы предлагаете? — пытали его папарацци.

— Сугубый тоталитаризм! — отвечал монстр.

— Да разве он не дискредитировал себя?

— На престоле были исключительно хомо сапиенсы. А теперь могу быть я. Иноземный разум.

— Чем же вы лучше? — не унимались «золотые» и «серебряные» перья.

Марсианин коварно усмехнулся:

— Я напрочь лишен человеческих слабостей. Я не даю мзду и не беру взятки. Никакой коррупции. У меня нет стремления уничтожать сородичей. Если бы я захотел изнасиловать ваших женщин, то просто бы не сумел. Нечем! Согласитесь, лучшего монарха вам не сыскать.

— Что Россия приобретет с вами? — резко спросил Рябов, кадык его так и ходил ходуном.

— Стабильность… — змеиная улыбка проскользнула по кривой марсианской пасти. — Все будут работать и получать реальные деньги.

— А кто не захочет вкалывать? — мой голос сорвался на фистулу.

Чудище всей тушей повернулось ко мне. Зловонный шматок марсианского студня шмякнулся на мою бритую щеку.

— Тот будет иметь дело со мной!

— Может он прав? — скосился я сыщика дома. — России не привыкать к деспотии со времен Грозного.

Рябов набычился и промолчал.

Ответом же на мой вопрос явилась сама реальность.

В местах скопления людей на предвыборных митингах Ди-Джо Пятого стали происходить дикие вещи. Мутации! У граждан вырастали шестые пальцы, на шее появлялись жаберные щели. Одна миловидная старушка за время проведения митинга успела отрастить чёрные крылья и упорхнуть на юга.

Я и сам ощущал себя неважно. Кружилась голова. Дрожали руки. То и дело шла носом горячая кровь.

— Ну, Петечка, что вы скажите? — Рябов гневно отбросил в сторону именной саксофон. Рваная синкопами музыка без следа растаяла.

— Надо замочить гадину! — прижимал я к носу окровавленный платок.

— Как? — Рябов мускулисто зашагал по диагонали комнаты. — Его, быть может, и пули не берут…

— В сеть его! В яму с кольями! — предложил я, акушер Кусков.

— Вы эти средневековые фокусы бросьте, — помрачнел сыщик. — Лучше подскажите как эскулап, какие яды могут завалить марсианского монстра.

— Яд гюрзы… Колбаса микояновского комбината… Наконец, проверенная на Сократе, цикута.

Рябов пронзительно глянул на меня:

— Подберите образцы. Испытайте на крысах. Будем брать марсианина в его же логове.

Однако, где логово негодяя? Он перемещался по всей Москве, по всей Руси. И тут вдруг все информационные агентства сообщили, что на Землю с рабочими визитами прибыли Ди-Джо Первый, Второй, Третий и Четвертый. Они тоже захотели попробовать себя в гонке за монаршее место.

Зловещие тучи сгущались.

Яды на подонков не действовали. В этом мы убедились, подкупив шеф-повара «Президент отеля». Именно в нем столовались марсиане. Так вот, цианистый калий они толстым слоем намазывали на хлеб. Цикуту хлебами пивными кружками. Микояновскую колбасу сжирали батонами.