Фаина Раневская - Все афоризмы Страница 41

– Жених разглядел невесту и категорически отказался ее выкупать, когда украли.

– Что случилось? Почему похороны длились так долго? Было много речей про покойника? И что про него говорили?

– Нет, при рытье могилы обнаружили клад и про покойника забыли вовсе.

– Не понимаю современную музыку, – жалуется Раневской пожилая подруга. – Музыканты со своими гитарами не столько играют, сколько трясутся.

Раневская пожимает плечами:

– У них гитары электрические, а заземление, видно, плохое…

Конечно, засыпать одной тоскливо, просыпаться грустно. Зато спать здорово – никто не перетягивает на себя одеяло и не замечает храпа.

Говорят, что мечтать опасно потому, что мечты сбываются. Особенно опасно мечтать о замужестве.

Кнут полезней пряника. От сладкого бывает диабет… А если пряник старый, то и зубы сломать можно.

Взрослея, человек все чаще с грустью вспоминает время, когда его хвалили за то, что хорошо покушал и спал всю ночь.

Свадьба сродни магии, она делает из самого лучшего мужчины худшую половину семьи.

Научные знания иногда вредны… Как подумаю, что даже Завадский на восемьдесят процентов состоит из воды… Раньше не знала этого и считала режиссером…

Раневская задумчиво разглядывает картинку Гулливера с лилипутами.

– Вам так понравилась иллюстрация, Фаина Георгиевна?

– Думаю, как он в их стране в туалет ходил?

В начале жизни у человека нет ума, а потом здоровья.

Сильнейшие враги – это те, кто «слабый пол».

Услышав, как актриса рисуется: «Я ни разу не изменила своему мужу!», Раневская поинтересовалась:

– Не удалось?

Завадский на генеральной репетиции, будучи раздраженным из-за неудачи:

– Да на этот спектакль вообще ни один зритель не придет!

Раневская замечает:

– Ну, почему же… Придут, чтобы убедиться, что ходить не стоило…

– В некрасивости есть свои плюсы.

– Какие же?

– Во-первых, ты уже не можешь выглядеть хуже, во-вторых, через годы никто не заметит: «Как она была хороша в молодости!»

– Как жить во дворце?

Раневская:

– Устройтесь дневным смотрителем и ночным сторожем заодно в Эрмитаж.

Чем большая человек сволочь, тем большими сволочами он считает всех остальных, особенно окружающих и тех, кто выше по должности.

Он талант! У него даже провалы талантливые.

С каждым годом остается все меньше и меньше тех, кого я знала с молодости…

В юности хочется счастья… к старости мечты опускаются до теплого клозета…

– Что важней для актрисы – красота или талант?

Раневская:

– Это смотря для чего. Чтобы получить роль – красота, а чтобы ее сыграть – талант.

После спектакля.

– Провал опять удался на славу!

В молодости безответственность прикидывается легкомыслием, в старости – склерозом.

Награда нашла героя…

– Спрятаться получше не смог?

Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.

В санатории:

– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?

Раневская заговорщическим шепотом:

– Деточка, мне в детстве твердили, что в капусте детей находят. Боюсь…

Мало того, что грабли кверху зубьями накидали, так еще и ручку в навозную кучу уронили!

Молодая красивая актриса рыдает:

– Этот мерзавец рассказывает друзьям, что я с ним сплю.

Раневская советует:

– Распустите слух, что вы беременны…

Что вы! Я такая бедная, что собственных глистов прокормить не могу.

В жизни мы многое вынуждены делать добровольно…

Дети на табурет встают, чтобы рассказать стишок. Взрослые – чтобы повеситься…

Докладчик патетически:

– Того, что сделано, не воротишь!

Раневская фыркает:

– Ну почему же… Можно написать мемуары и в них все исправить.

Как Кощей утку в зайца затолкать умудрился?

Жаль, что его отец экономил на презервативах…

– Бывают такие жопы!..

– Да, Фаина Георгиевна, у людей бывают толстые седалища.

– Да я не про задницу говорю. Люди бывают такие жопы!

– Я очень ценная актриса…

Никогда не замечавшая у Раневской самодовольства приятельница осторожно соглашается:

– Конечно, Фуфа…

Та в ответ смеется:

– Кого еще из наших красавиц заставишь старух играть? А я играю с двадцати лет…

Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина! Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги… и жопа симметричная.

Жизнь нам не нравится… Да мы нравимся ей еще меньше, но терпит же!..

Любовь Петровна (Орлова) уволила домработницу, потому что та рассказывала всем, что знает ее уже сто лет…

Боже мой! Нынешние девушки полагают, что «Оливер Твист» – это учебник танцев мистера Оливера!

Приятельница, наблюдая за тем, как муж учит жену водить «Волгу»:

– Как ты думаешь, что он сделает, если она разобьет машину?

Раневская мрачно:

– Овдовеет…

– Фаина Георгиевна, зачем созывают врачебный консилиум, если вы говорите, что уже вполне здоровы?

Раневская вздыхает:

– Вот это они и пытаются понять – как мне удалось выздороветь, несмотря на лечение.

– Знаете, NN решилась на операцию по подтяжке лица! А вдруг что-то не получится?

Раневская усмехается:

– Если операция пройдет неудачно, ей обещали вернуть все морщины на место…

Сосед по столу в санатории капризничает:

– Кормят только кашами и овощами. Разве здесь поправишь здоровье? Я не могу без мяса!

Раневская советует:

– Тогда вам лучше в больницу, там утку предлагают…

Привередливый сосед по столу в ресторане долго выясняет, насколько свежие продукты, и не может решиться заказать хоть что-то.

– А цыпленок табака у вас действительно цыпленок, а не старая курица?

– Да.

– И он хорошо зажарен?

– Да.

– Это должен быть очень молодой и хорошо прожаренный цыпленок…

Раневская, не выдержав, советует официанту:

– Принесите товарищу яичницу. Моложе цыпленка не найти.

В ресторане сосед жалуется:

– Отбивная такая жесткая, ее невозможно прожевать. Не иначе как из коня.

Раневская, тоже мучающаяся с отбивной, мрачно возражает:

– Нет, из телеги.

У Бондарчука в «Войне и мире» такая большая массовка, что пушки пришлось заряжать боевыми снарядами…

Люди нелогичны. Заявляют, мол, мне бы ваши проблемы, предлагаю поделиться – шарахаются в ответ.

В собственном мнении он Эверест, а присмотришься – прыщ на жопе!

На выставке авангардистской живописи.

– Фаина Георгиевна, почему вы держите руки сцепленными за спиной?

– Чтобы не подумали, что это я изуродовала.

Раневская успокаивает приятельницу, достигшую преклонного возраста:

– Зато теперь у тебя есть много льгот…

– Каких? – оживляется та, рассчитывая услышать что-то приятное.

– Ну как же? Ты можешь стоять под стрелой… влезать на столбы с током… и даже переходить улицу на красный свет…

– Фаина Георгиевна, у этого хирурга в кабинете скелет! Я сама видела.

– Наверное, память о неудавшейся операции…

– Вы не знаете, павлины линяют, сбрасывая перья? – интересуется расфуфыренная посетительница зоопарка.

Раневская усмехается:

– Только за отдельную плату.

– Слышали? У М украли из дома все – деньги, драгоценности, антиквариат, технику… и даже жену! Остальное понятно, но жену-то зачем?!

Раневская басит:

– Верный расчет, в таком случае М даже в милицию заявлять не будет, ведь могут вернуть все вместе с женой…

– Говорят, чтобы похудеть, нужно кушать один раз в день…

– Да, – соглашается Раневская, – только не стоит делать это непрерывно с завтрака до ужина…

Дамы сплетничают:

– Ах, N увел у М жену! А ведь считались лучшими друзьями…

Раневская соглашается:

– Только истинный друг способен принести себя в жертву, уведя жену.

– Знаете, говорят, А в зоопарке упала в вольер с крокодилами… Какой ужас, правда? Жалко…