Олеся Лихунова - Хочешь, я буду твоей мамой? Страница 28

Кирилл радостно получает новые вещи, но если вдруг я приношу носки Тимуру, Кирилл несколько раз переспрашивает, почему ему ничего, а Тимуру носки купили. Объясняю. Но объяснение забывается и через пару часов Кирилл переспрашивает: «я забыл, а почему Тимуру купили носки, а мне ничего?»

Любимая тема для разговора «А на день рождения/ Новый год я себе закажу в подарок…» и дальше следуют мечты тысяч на двадцать. Знаю, что это классическая заморочка детей из детского дома, у которых никогда ничего не было, но у нас такое впервые и это, несмотря ни на какие оправдания раздражает.

Во-вторых, Кирилл продолжает играть в детский дом. А во что же ему играть, спросите вы, ведь ребёнок семь лет прожил в д/д и другого не знает. Всё понимаю, но Галя с Ниной почему-то никогда не играют в дд, а Кирилл всегда.

Играет в ожидание комиссии. Один. Кричит при этом на всю квартиру, что сейчас приедет комиссия, всем сидеть смирно и различные вариации на тему. Вторая игра в праздники, концерты, конкурсы и жюри. Тоже играет один (удаляется для этого в комнату, где никого нет) и кричит голосом ведущего, объявляет участников, выставляет призовые места.

В-третьих, Кирилл за нами подслушивает. Какой-то неведомой силой его притягивает. Дети играют или смотрят мультфильм, мы с Сашей что-то обсуждаем на кухне и вдруг замечаем тень. Выглядываю — за углом стоит Кирилл. «Кирилл, что ты хотел?». «Ничего, я просто стою». И так часто бывает, все дети играют, а Кирилл просто стоит и слушает о чём мы говорим.

В-четвёртых, Кирилла как будто ничего не интересует по-настоящему. Сколько наблюдаем за ним с мужем, Кирилл всегда изображает будто он играет, но сам в игру не включается. Если нет поблизости взрослого, Кирилл просто апатично зависает и дети его подгоняют, мол, Кирилл, эй, давай дальше играть — бесполезно. Но если вдруг папа проходит мимо комнаты в туалет, Кирилл громко начинает изображать образцово-играющего ребёнка. Несколько раз наблюдали за ним специально и всегда одно и то же.

В разговоре тоже, Кирилл заглядывает в глаза и громко говорит на «интересные» темы, пытаясь угадать, что мы хотим услышать. Это сложно объяснить, потому что кажется, что мы просто придираемся к ребёнку. Сашиным родителям Кирилл очень понравился. Такой весёлый, открытый, ласковый ребёнок! Он, действительно пытается понравиться изо всех сил. Да все дети из ДД стараются. Но Кирилл как-то перегибает палку, что ли.

Короче, Кирилл раздражает своим поведением. И одновременно, мне его ужасно жалко.

Он ласковый, называет нас «мамитька» и «папитька», после каждого жеста в его сторону, приходит обняться. Мы, конечно, отвечаем тем же и вообще сверхтерпеливо относимся ко всем его причудам, обсуждая их только между собой. Но Кирилл — будто инструмент, который расстроен. Он какой-то никакой вообще. У всех есть характер — у Гали, у Нины, даже у Вадима. Они что-то любят, а что-то категорически нет. С ними я разговариваю спокойно, вижу какое впечатление производят мои слова.

А Кирилл как будто перетекает, меняет сто раз за разговор свою форму и цвет, пытается подстроиться и угодить собеседнику. И беседа получается какой-то бессмысленной. Что делать в такой ситуации — не знаю.

Надеюсь, что со временем, когда Кирилл увидит, что все приёмы, которые в дд делали его успешным и любимцем воспитателей, здесь не работают и перестроится.

Но есть другой вариант развития событий. Кирилл пойдёт в первый класс и будет вести себя как в детском доме, используя те же приёмы. И останется таким как он сейчас навсегда.

Время покажет.

Наблюдаю за собой уже пару недель и могу с уверенностью сказать, что я ежедневно трачу все свои силы.

Непривычное незнакомое ощущение.

К 9 часам вечера мне есть что рассказать мужу, есть что ответить на комментарии в фейсбуке, но я не нахожу сил.

Всё, что я могу, это набрать воды в ванну и разломать себе шоколадку. Читать могу ещё. И всё.

Так странно.

Ура! Лёд тронулся! Нина сообразила, как читаются слоги! Не раз мы пробовали, и до неё никак не доходило, но вдруг.

А ещё я заметила, что Нина не обращает внимания какой рукой писать или рисовать. Обеими пользуется одинаково свободно.

Неправильно думать, что мама семерых детей устаёт в три раза сильнее, чем мама двоих детей.

Помню, как Тимуру было два года и мы с ним забирали из школы Марию, а потом вечером отводили её на фортепиано, ждали приводили обратно.

Я ужасно уставала тогда. Если бы в то время ко мне подошёл кто-нибудь и тихо пожелал, чтобы у меня стало семь детей вместо двух, я бы набросилась на этого человека с кулаками.

Мне кажется, что сейчас мне легче, чем тогда. Я чувствую себя увереннее и сильнее. Не знаю, почему так.

Галя пришла из школы с двумя двойками в дневнике.

По чтению — не смогла пересказать сказку про петушка и бобовое зёрнышко. По математике, потому что её вызвали к доске решать «8–1» и от страха она не смогла сосредоточиться.

Я даже внимание не обращаю на эти оценки. Говорю: «Галь, не волнуйся, мы только учимся. Потренируемся как следует и тогда будут пятёрки».

И Галя вчера была прямо на подъёме. Сначала сама прочитала и мне пересказала сказку «У страха глаза велики», потом в домашней работе по математике устно и быстро решала двойные примеры типа: 7+7–9=…

Я кричала: «Мария, вызывай скорую помощь, с Галей что-то случилось, она мне сложные примеры быстро считает!» Галя хохотала и пуще прежнего старалась.

Эта неделя была довольно благополучной во всех делах.

Маша сдала экзамен по литературе и взялась за подготовку к экзаменам по биологии и геометрии. Каждый день по два часа играет на фортепиано, чем меня очень радует.

Второклашки не принесли за неделю ни одной двойки, с домашкой справляются хорошо.

Кирилл и Нина маленькими шажками двигаются вперёд в своих занятиях.

Вадим сейчас тяжёлый, истерит и ведёт себя безобразно. Но это Вадим, я уже привыкла.

И муж во вторую смену работал всю неделю, то есть с 11 до 9 вечера — это тоже тяжелее гораздо, чем когда он работает до 17.

И вот на фоне всего этого радужного благополучия я вдруг эмоционально выгорела. И сама не заметила, как это произошло.

Первым признаком стали приступы интровертности — любые, даже короткие, разговоры с посторонними людьми стали ужасно меня выматывать. Даже если приходилось с кем-то малознакомым встретиться взглядом и поздороваться ради приличия — это вызывало какую-то острую реакцию, как будто отнимало у меня драгоценную каплю сил.

Второй признак: я стала резко выключаться после 10 часов вечера. Буквально падаю как подкошенная, не смотря на какие-то срочные дела, и сплю до следующего утра как убитая. Такого никогда не было.

Ну и третье, сегодня я чувствую какую-то тяжесть на душе, какой-то надрыв, будто у меня случилось что-то ужасное, и я сутки прорыдала. Но я не рыдала, и не случилось ничего. Настроение близкое к апатии.

Анализирую, чтобы понять, где я перегнула палку.

Во-первых, расписание дня сейчас стало так складываться, что пропал мой островок отдыха в тихий час.

Во-вторых, я слишком переживаю понапрасну. Как перестать это делать, не знаю. Если бы можно было удалить хирургическим путём какие-то струны души, которые у меня расстраиваются, я бы с радостью это сделала.

В-третьих, я случайно не уследила и задвинула все свои обычные радости жизни на второй план, окунувшись с головой в учёбу и проблемы детей.

И в четвёртых, я вчера произнесла Гале, Нине и Кириллу душераздирающую речь о том, что их будущее благополучие напрямую зависит от того, с каким усердием они будут учиться сейчас. Рассказала им басню про Стрекозу и Муравья и т. п. Это был сорокаминутный монолог, на который я потратила все оставшиеся силы. И вот с этого момента остался надрыв. Внешне незаметный, но мне без всяких причин всё время хочется плакать.

Да, я сама виновата, надо себя беречь. Но на тот момент мне казалось, что этот монолог нужно произнести во что бы то ни стало. Теперь сижу и думаю, как себя срочно реанимировать. Муж сегодня придёт пораньше и завтра отпускает меня на весь день отдыхать и зализывать раны. Следующая неделя тоже обещает быть легче.

Писать об этом даже в свой дневник мне трудно. Ведь многие меня предупреждали, что так будет, потому что ношу я взвалила неподъёмную. Я тоже это знаю, но я хочу её тащить. Мне кажется, что я смогу, просто сейчас я допустила несколько ошибок одновременно, по невнимательности. Постараюсь дальше быть умнее.

Я сейчас использую любую возможность, чтобы разделять детей, сводя к минимуму их совместные игры.