Александр Анненский - Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей Страница 30

Так вот в проспекте всем известной компании «Мерседес-Бенц» во весь разворот крупным планом сфотографирован «SLK –320». Но самое интересное – это его номер. На его «буржуйской» заднице гордо красуется «XUY 459».

Прямо гордость берет – НАШИ В ГОРОДЕ.

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.

Мы только переехали в США из Израиля.

Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один – худенький такой очкарик. И не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины…

В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему. Как положено. Остальные не полезли…

Сынуля гордый звонит моей жене на работу:

– Мама, я сегодня негру в глаз дал!!!

Жена в панике:

– Как?!! Будет синяк, вызовут в школу!!!

На это получает разумный ответ:

– Мама! Какой синяк?! Он же черный!..

Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому.

– Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели. Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. Как в Майами. И спасибо, значит, за срок, хороший срок, короткий, я его на полжопе отсижу.

Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это – издевательство над юстицией, грубое попрание и т. п. и т. д. Ан нет.

Это последнее слово нашего русского человека на заседании суда в княжестве Лихтенштейн (около Швейцарии). И я там был… переводчиком…

Нью-Йорк. Понедельник, время – ближе к обеду. Строительная контора, руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте ждут бетон (уже что-то знакомое, да?) Обещан был с раннего утра.

Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно начинают вылетать в трубу. Начальник среднего звена, попавший на свой манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски, нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает номер и, после того как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на аппарат:

– Алеоа! Бетон ин мандей!!

Слышно, как на том конце провода расширяются глаза.

– Ну, ин мандей бетон-та!!!

Гробовая тишина с той стороны.

– От мать!!! Спик инглиш?

Не очень уверенно:

– Yes …

– Ну, пиплы, бетон-та ин мандей, б…я! А, х…йли ты понимаешь вообще!

Бросает трубку – толку нет, но полегчало…

Живу я в славном городе Касселе в Германии. Городок небольшой, зато русских, что в банке селедок. Есть в нашем городе «добрый» магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро) набивают 2–3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин общаются друг с другом без переводчика (а что с русского на русский переводить?) Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого другого языка понимать не хотят. Технология такая: тетки немецкие берут у тебя сумки и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но если ты чего не хочешь (или, наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им сказать, может, они сжалятся и положат…

Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин – сумки помочь до дома дотащить, ну и так, для веселья. Стоим в очереди. Перед нами продукты бабулька получает, – видно, из только что приехавших. По-немецки она, наверное, только «хэнде хох» знала (со словарем). И вот бабульке этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке:

– Внучка, апельсины положь!

Немка (по-немецки):

– Я не понимаю по-русски (вот ведь знает, собака, что с ней по-русски говорят, а учить русского не хочет). Говорите, пожалуйста, по-немецки!

А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых людей – вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить.

Бабулька:

– Скажи ей, чтоб апельсины положила!

Тут надо сказать, что по-немецки апельсины называются двумя словами – «оранжен» (как во всех буржуйских странах) и «апфельзинен» (исконно немецкое, хотя и реже употребляется).

Тетка:

– Апфельзинен, битте.

Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто помнит, такие в советское время продавали).

Бабулька была здорово удивлена – насколько, оказывается, легко говорить по-немецки. Поэтому дальше взяла бразды правления в свои руки и потребовала у немки помидоров:

– ПОМИДОРЕН!!!

Очередь сложилась пополам…

(Мыло «Duru» и т. п.)

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме «Nestle», которая, в основном, по сладостям).

Это «EBLY» и «BLEDINA».

А ребенка-то кормить надо…

Был я как-то свидетелем одной интересной ситуации. Недаром все говорят о глобализации – и, вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих) только нету.

Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего дня. Смотрю: зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах, где-то кто-то чего-то недопоставил и т. д. Тут вдруг одного осеняет:

– Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого…

Второй:

– Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь.

Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус:

– Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись!

Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался.

Тут первый мужик меня увидел и подошел:

– Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить?

Я им рассказал, и оставшиеся пару остановок мы проболтали.

При выходе я их спросил:

– А как вы меня вычислили-то?

– А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно – наш. А тем более в Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По статистике должен был быть.

И ушли.

Да, скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет…

Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из «Полета над гнездом кукушки». Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил… Но это предыстория номер один. А номер два такая.

Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов… Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских.

А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит диалог:

Тоша: Пошел на х…й!

Ник: Пошель на куй!

Тоша: Нет, пошел на х…й.

И так часа на два… Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме. Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (при его антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил закосить под русского.

А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет доисторический «Битл Фольксваген» на красный, выше всех возможных норм по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет:

– Пошел на х…й!

P.S. Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус, приехав ко мне в гости в Москву…

Произошло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.

Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него на стене арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России знает каждый.

P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры…

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.

Переехал он в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку. Ну со временем стали здороваться.

А как-то она спрашивает у меня:

– Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?

А я возьми да и ляпни:

– Пока жив был, боялся!

Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает – вдруг ее инфаркт хватил?

Сам он из бывших спортсменов, два курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес – вот что вкратце о нем можно сказать.

Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу – или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче, Шура, сколько вам надо для полного счастья?..)