Юлия Василькина - Что делать, если ребенок не слушается Страница 3

Индифферентный (отчужденный) стиль . Описывается словом «равнодушие»; контроль за поведением – минимальный, уважение к свободе тоже минимальное. Родителям явно не до ребенка. Они заняты своими взрослыми, более важными делами. Наказаний мало, но и поощрений мало. Недостаточно эмоций, чувств, любви. Внимания – крохи. Родители не замечают отпрыска, избегают общения с ним. Транслируется мысль о том, что «он должен быть самостоятельным». На самом деле ребенок просто брошен на произвол судьбы и не имеет опоры в лице родителей. Обычно он ищет опору в ком-то другом. И счастье, если этот «кто-то» оказывается порядочным человеком.

Авторитетный стиль. Описывается словом «уважение»; контроль за поведением – присутствует, уважение к свободе – на высоком уровне. Родители этого стиля наиболее эффективны в воспитании ребенка. Они объясняют ему правила поведения, настаивают на ключевых моментах, используют самые разные способы, чтобы донести до него информацию не только о том «как», но и «зачем». При этом они оставляют для ребенка собственную зону принятия решений, где они могут что-то посоветовать, но не диктуют свою волю. Это позволяет ему развивать самостоятельность. Родители стараются завоевать авторитет ребенка, действуя прежде всего собственным примером. Наказания присутствуют, но они не бывают жестоки, а демонстрируют неодобрение. Успехи ребенка всегда замечают, и они являются предметом гордости членов семьи.

Внимательный читатель, наверно, уже и сам ответит на вопрос, какой из стилей воспитания предпочтительнее. Конечно, авторитетный. Причем использовать этот стиль можно и с младенцем, и с подростком. Он подходит для семей, воспитывающих одного ребенка, двух, трех и более детей. Это, собственно, тот стиль, к которому мы будем стремиться приблизиться, применяя рекомендации этой книги. Потому что именно он позволяет сделать поведение ребенка разумным, управляемым, при этом сохраняя самостоятельность и свободу личности.

2. Причины Непослушания

Итак, мы переходим к причинам непослушания и борьбе с ними. Давайте рассмотрим более подробно, как стили родительского воспитания влияют на то, будет ли ребенок готов к сотрудничеству или же будет упрямиться и игнорировать требования.

Случай из практики № 1: «Ксюша и ее строгая мама»

Когда мама 4-летней Ксюши, посещающей наш детский сад, записалась ко мне на прием, я немного удивилась. Девочка активная, умненькая. Иногда шалит, но чаще ведет себя хорошо. С другими ребятами дружит. Конечно, насчет таких «беспроблемных» детей родители тоже обращаются к психологу, но чаще для того, чтобы убедиться: все в порядке, и получить несколько рекомендаций по развитию ребенка. Однако мама Ксюши, Ольга, заговорила о другом. Оказывается, дочка ее совершенно не слушается. Любая просьба мамы принимается в штыки. «Нет!», «не хочу!», «не буду!» – любимые слова. Чуть что – сядет, набычится, руки переплетет, и ни в какую нельзя уговорить одеться, убрать игрушки или пойти спать.

А вот папа Ксюши, который несколько раз в неделю встречается с дочерью, говорит, она ведет себя идеально. И советует своей бывшей жене присмотреться к своему подходу в воспитании. Ольга производила впечатление человека бескомпромиссного, с собственным мнением, не поддающимся переубеждению. Полагаю, что она больше склонна не просить, а приказывать. Скорее всего именно в этом «корень» непослушания Ксюши…

Причина непослушания: Авторитарность

Родители, придерживающиеся авторитарного стиля, бескомпромиссны в общении с ребенком. Есть правило – оно должно быть выполнено! Более того – с первого раза и как можно быстрее. Если ребенок упрямится, то родитель не склонен тратить время на уговоры. Скорее всего, он скажет: «Ну-ка, быстро!» или «Слушайся, а разговаривать потом будешь!». Если же непослушание продолжается, то следует незамедлительное наказание или угроза. Если родитель и пытается убедить ребенка или объяснить ему что-то, то снова делает это чересчур категорично, так, что его не хочется не только слушаться, но и просто слушать.

Авторитарный стиль блокирует у детей развитие самостоятельности. Родители декларируют: ты должен быть самостоятельным! Но это качество они понимают своеобразно: ты должен делать все сам, но только так, как тебе было сказано. Ни шагу в сторону!

Ребенку отводится полностью ведомая роль, поскольку «родители знают лучше». За него решают, что он будет есть, когда пойдет гулять, с кем будет дружить, в какие игрушки играть. Парадокс, но рано или поздно родители начинают сетовать и обвинять детей именно в отсутствии самостоятельности! Мол, «не может и шагу без меня сделать, а я ведь всему, кажется, его учил». Удивительно ли это? Думаю, что нет.

Но не стоит думать, что родители авторитарного стиля – это некие монстры, не любящие своего ребенка. Как раз наоборот. Ими руководит вовсе не жестокость, а тревога за свое чадо. И жесткое руководство – это путь, который они избирают, чтобы защитить его.

Хотя, конечно, в таких условиях дети получают мало положительных эмоций при общении с родителями и могут считать, что их «не любят».

В целом авторитарный стиль воспитания не так плох и имеет свои преимущества. Сильные стороны – это последовательность в воспитании, четкое определение границ «можно» и «нельзя», твердость и уверенность в себе. Но он опасен тем, что легко переходит в деспотизм, когда жесткость становится жестокостью.

Как реагирует ребенок

Первая, и главная, мысль: если ребенок протестует, сталкиваясь с излишней строгостью родителей, – это хорошо.

Непослушание – симптом слишком жестких рамок и ограничений, недостатка свободы и самостоятельности. Ребенок отстаивает свое право думать, принимать собственные решения и получать личный опыт!

Протест может быть разным. Кто-то это делает «тихо»: упрямо не желая подчиняться, находя обходные пути, обманывая. Кто-то выступает открыто: громко кричит и требует.

Это зависит от темперамента ребенка и того опыта, который он уже получил в жизни. Чем меньше малыш, тем более явным и искренним будет его протест.

Печально, но факт: авторитарные родители, столкнувшись с неповиновением ребенка, не задумываются, почему так происходит, не ищут причины в себе. Чаще всего взрослые, вместо того чтобы дать ребенку больше самостоятельности, еще сильнее «закручивают гайки». И это лишь усугубляет проблему непослушания.

Хуже, когда ребенок и не думает сопротивляться. Человек, не научившийся в семье самостоятельности мышления, не сможет проявить ее нигде и никогда. Творческая компонента мышления перестает развиваться, блокируется страхом: а вдруг так нельзя? Вдруг я что-то делаю неправильно? Самостоятельность подавляется, развивается полная зависимость ребенка от родителя, из которой он может и не выйти, даже став взрослым. Он теряет самоуважение и веру в свои силы, склонен искать «сильных» личностей, способных вести за собой. У него формируется запрет на собственные жизненные устремления («Чего в жизни хочу я сам?»), и, исходя из этого, он, скорее всего, будет «проживать жизнь ради других». Хотите ли вы такой судьбы для своего ребенка?

Мини-тест: не слишком ли вы авторитарны

Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь выбрать, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!

Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то ваш индивидуальный стиль общения с ребенком близок к авторитарному. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не перегибаете ли вы палку? Авторитарный стиль базируется на страхе ребенка перед родителями. Поэтому, когда в подростковом возрасте ребенок сбрасывает этот гнет, родителей ждет очень непростое время. Взаимопонимание и доверие выкорчевываются, давая место подозрительности и напряжению в отношениях. Если ваш ребенок уже бунтует, не слушается вас, это хороший признак. Значит, он человек с активной жизненной позицией! И ваша задача – поддержать его самостоятельность и инициативность.

От авторитарности к авторитету

Итак, мы уже говорили о том, что авторитарных родителей «ведет» вовсе не жестокость, а любовь и потребность защитить своего ребенка. Это – основное позитивное намерение. Как сделать так, чтобы сохранить его, но при этом приблизиться к авторитетному стилю, основанному на взаимном уважении и доверии?

• Чувства – это важно. Родители, сторонники авторитарного стиля, часто упускают из виду вопрос чувств и эмоций ребенка. Должен – значит должен, и никаких нюней! Но для ребенка важна и очевидность вашей любви. Она ему необходима, как вода для цветка. Поэтому первое, на что стоит учиться обращать внимание, – это эмоции, и ваши, и ребенка. В тот момент, когда вы приказываете что-то ребенку, постарайтесь встать на его место: что чувствовали бы вы, если бы кто-то сильный, большой и наделенный властью над вами вот так разговаривал с вами? Учитесь говорить о собственных чувствах: «Мне неприятно, когда…» и «Я радуюсь, когда вижу, что…». Сухость и холодность в общении с ребенком допустима лишь изредка. В остальное время старайтесь говорить более тепло и эмоционально.