Юлия Василькина - Что делать, если ребенок не слушается Страница 4

• Чувства – это важно. Родители, сторонники авторитарного стиля, часто упускают из виду вопрос чувств и эмоций ребенка. Должен – значит должен, и никаких нюней! Но для ребенка важна и очевидность вашей любви. Она ему необходима, как вода для цветка. Поэтому первое, на что стоит учиться обращать внимание, – это эмоции, и ваши, и ребенка. В тот момент, когда вы приказываете что-то ребенку, постарайтесь встать на его место: что чувствовали бы вы, если бы кто-то сильный, большой и наделенный властью над вами вот так разговаривал с вами? Учитесь говорить о собственных чувствах: «Мне неприятно, когда…» и «Я радуюсь, когда вижу, что…». Сухость и холодность в общении с ребенком допустима лишь изредка. В остальное время старайтесь говорить более тепло и эмоционально.

• «Зоны ответственности». Сядьте вместе с ребенком, возьмите лист бумаги и карандаш. Изобразите постепенно увеличивающиеся концентрические окружности – одна в другой. Центральный круг будет обозначать «непреклонные» правила и запреты, о которых вы еще раз договоритесь с ребенком. Но помните – их должно быть немного. Далее – круг вопросов, где преимущественное право на принятие решения – у взрослого, но при обсуждении с ребенком. Третий – где преимущественное право принятия решения у ребенка, но при информировании взрослого. Четвертый – полностью за ребенком. Возможно, споров у вас будет немало, ведь авторитарному родителю очень сложно отказаться от постоянного контроля. Что же, когда-то приходится учиться!

• Предлагайте, а не приказывайте. Ребенок будет лучше прислушиваться к вашему мнению (а значит, и послушания станет больше!), если вы откажетесь от категоричности тона. Будьте более дружелюбны! Вы же хотите, чтобы он следовал правилам сознательно и самостоятельно. Так находите время на то, чтобы объяснить их целесообразность, поговорить о жизни. В этом случае ребенок «пропустит через себя» то, что вы говорите. Это станет частью его опыта, даже если он не сразу послушается. Иногда позволяйте ему совершать ошибки.

• Иногда нужно настоять. Будьте настойчивы, когда речь идет о безопасности жизни и здоровье ребенка. Здесь возможны и прямые запреты, и даже приказы, особенно если опасность непосредственно рядом. Но ведь случаев истинно опасных не так уж много! Поэтому, вероятнее всего, категоричные требования будут звучать даже не каждый день, особенно когда ребенок подрастет. Заранее договоритесь с ним о том, что последует в случае, если он нарушит ключевые правила или просто договоренности. Не старайтесь ужесточить наказание, если вы ранее договорились об иных мерах.

• Будьте терпимее! Это как раз то, чего не хватает авторитарным родителям. Слишком высокие требования к ребенку, отношение «как к взрослому». Но он не взрослый, даже если уже подросток, а уж тем более не в 3 года! Старайтесь больше замечать и отмечать достоинств и достижений, чем ошибок и недостатков. И, даже высказывая недовольство, старайтесь не «бить» по личности ребенка («Ты врун»), а отмечайте свои чувства и неправильность именно поведения («Я очень расстроился, когда понял, что ты говоришь неправду»).

Внимательный читатель удивится: а где же рекомендации о том, как привести в порядок поведение ребенка? Что, собственно, делать, чтобы слушался? Но непослушание в этом случае – лишь симптом. Уменьшение давления на ребенка, уважение к его самостоятельности само по себе улучшает ситуацию. Проблема непослушания уходит!

Резюме: Сделайте этот шаг! Авторитарный стиль воспитания провоцирует непослушание у активных детей с сильной жизненной позицией. Если вы столкнулись с этой проблемой, пора начать с себя! Оставаясь последовательными в воспитании и прививая ребенку необходимые нормы поведения, будьте мягче и добрее. Оставляйте ему зону, где он может принимать свои собственные решения. Авторитарным родителям особенно непросто сменить курс, ведь они слишком уверены в правильности собственных позиций. Но и жизненной мудрости ведь никто не отменял!

Случай из практики № 2: «Леша – пуп земли»

Мама Алеши, Ирина, обратилась ко мне, когда ее сыну было 8 лет. Леша – единственный ребенок в семье, поздняя отрада для мамы и папы. До школы воспитывался дома, в сад не ходил («Там же есть такие дети, я слышала! И инфекции!»). По словам мамы – очень талантливый ребенок, но, увы и ах, не признанный учителем в школе.

Классный руководитель часто беседует с Ириной, удивляя и расстраивая ее тем, что Леша, оказывается, крайне ленив, что он капризен, как с одноклассниками, так и с учителем. «Она говорит, что он ведет себя как маленький: чуть что – ноет «не хочу», «не буду», «устал», – с обидой говорит Ирина. Рассказывает, что Леша «неуправляемый» и делает, что захочет. Я спросила, ведет ли Леша себя похожим образом дома. Мама неуверенно сказала «нет».

Мы договорились, что для консультации я приеду к ним домой. Ведь нет лучшего способа узнать ребенка, чем побывать у него в гостях! При Леше мама стала похожа на пуделя, стоящего на задних лапках: «Да, сыночек!», «Хорошо, сыночек!». А «сыночек» разговаривал с мамой не иначе как капризно-приказным тоном. Даже небольшая попытка настоять на своем для мамы заканчивалась криком, переходящим в визг.

Оказалось, что Леша требует от мамы, чтобы она делала за него уроки. И мама выполняла даже письменные задания, подделывая детский почерк! Понятно, отчего в школе у Леши были такие проблемы. По-другому общаться он просто не умел, а терпеть такое поведение одноклассники и учитель не желали.

Причина непослушания: Гиперопека

Гиперопека – повышенная забота, навязчивая опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Забота о ребенке превращается в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу. Все время быть рядом, контролировать каждый шаг. Уберечь от малейшей опасности, будь то «микробы» в песочнице, мокрые ноги или не очень дружелюбный приятель. Постоянно на страже, «как бы чего не вышло», чтобы не обидели, да не расстроился. Проблема гиперопекающего поведения чаще всего возникает у мам. Для пап это редкость, хотя тоже встречается.

Чаще всего формируется из-за того, что ребенку в какой-то момент грозила реальная опасность. Например, не появиться на свет из-за того, что беременность долго не наступала и поэтому стала сверхценной. Или потому что очень сильно заболел в детстве. Период был очень тяжелым, и у родителей возникает желание не допустить его повторения хотя бы отчасти. И с ребенком начинают обращаться как с хрустальной вазой.

Гиперопека имеет две стороны. Первая: навязчивая забота, когда любой шаг ребенка контролируется. Множество нудных наставлений, которые проще выполнить, чем спорить. Надень шапочку, а то простудишься; пережевывай тщательно, а то подавишься; ложись вовремя, а то головка заболит, – и так весь день. Ребенок оказывается в липкой паутине родительской сверхзаботы. Вторая сторона – «маленький деспот». Ребенок окружен вниманием взрослых. Любое его желание угадывается и исполняется. Принцип «все лучшее – детям» претворяется в жизнь с энергией, достойной иного применения. Лучшие кусочки, развлечения, игрушки – и, как правило, в ущерб взрослым членам семьи. Ребенка по возможности ограждают от любых конфликтов. Часто мамы «посвящают себя» чаду вплоть до порога школы, а порой и до пенсии.

Как реагирует ребенок

Пока ребенок мал, гиперопека оправданна – примерно до достижения им 1,5–2 лет. До этого возраста малыш является «естественным тираном»: он просто не способен учитывать интересы мамы и папы, его желания приходится угадывать, потому что он пока не может их сформулировать, а следить за каждым его шагом нужно потому, что ему ничего не известно об опасностях этого мира.

Если гиперопека продолжается дальше, ребенок укрепляется в роли своевольного тирана. Он постепенно понимает, что он – та самая ось, вокруг которой кружится жизнь семьи. Он, конечно, периодически протестует против мелочной опеки капризами и истериками, но быстро находит преимущества в том, что любая его прихоть исполняется. «Хорошо, я надену шапочку, но ты за это мне дашь конфету»; «Ладно, завтра пойду в школу, но ты тогда сама мне портфель сложи»; «Уговорила, буду тебе чаще звонить. Только купи мне новый телефон». Он будет знать, что стоит только «включить» капризный протест, как скоро появится «блюдечко с голубой каемочкой». Смотря, как реагируют родители, хочется воскликнуть: «Скажи «нет»! Прояви же наконец свою волю! Поставь на место маленького тирана!» Но не тут-то было – родители даже как будто становятся меньше ростом, когда бегут выполнять очередную прихоть.

Дети, опутанные мягкой паутиной гиперопеки в семье, бывают просто невыносимы в общении в саду, школе, на дополнительных занятиях, со сверстниками. Ребенок настолько привыкает быть «пупом земли», что просто не понимает, почему же здесь люди отказываются вокруг него вертеться. Он пробует привычные методы: капризы, повышенный тон, протестное поведение, но они неожиданно оборачиваются против него. Он, может, и хотел бы вести себя по-другому, но не умеет, не приучен.