Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 25

10. Ваш новый бойфренд пообещал забрать вас после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Ваши действия?

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

– Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

– Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.

– Как красиво загореть и не опозорить семью.

– Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

– Перекись водорода и другие секреты красоты.

– Разница с мужем 90 лет – а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

– Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

– Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

– 17 способов, чтобы тебя не украли.

– Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

15 тайных мыслей каждой женщины

– Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.

– Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

– Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

– Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

– Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

– Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

– Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

– Рожали мужчины!

– Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином – ничем!

– Презервативы распаковывались и надевались сами. И вовремя.

– На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Почему за женщин мужчины пьют стоя?

• Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

• Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

• В-третьих, потому что так больше входит.

• В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

• В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

• В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

• В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

• В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

• В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

• В-десятых, сверху хорошо видно женскую грудь.

• И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Перестань пить! Тебе уже хватит!».

• За женщин! Мужчины пьют стоя!

Образцы Женской Логики

• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

• Он так молчит, что хочется раздеться…

• Нет, я не против, только не согласна!

• Да нет, до свадьбы он не заикался…

• Он промолчал – и я ему поверила…

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• И мама, и Минздрав предупреждали…

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Да согласись же наконец: я не упряма!

• Я в третьем браке. Муж – в последнем.

• Я сражена… Не наповал, но на пол.

• Мне истина дороже не настолько!

• Да, время лечит, но исход всегда летальный…

• Теперь я после первой не целуюсь…

• Все нестандартнее фигура год от года…

• Забудь о прошлом, наживем другое…

• Лишь изредка я привстаю с диеты…

• Я не вернусь, поскольку не ушла.

• Печаль моя светла: она уже слиняла…

• На завтра у меня истерика и шопинг.

• Он в розовых очках сменил мне стекла…

• Я стою дорого, особенно в одежде.

• Мне замужем не очень, но живется…

• В его глазах читается: семь классов…

• Помехи счастью – ты и лишний вес.

• Как это трогательно!.. Только не руками!..

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Как робок он… сопротивляться сложно…

• Ах! Если б ты любил меня, как пиво!

• В твоих объятьях я не только честь теряю…

• И чувствую: он мой, как это ни противно…

• В постели он подобен богу: не храпит!

• В нем много детского: не любит манной каши…

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

• Несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Любовь прошла, осталось – остальное…

• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

• Таких, как я, немного: только я…

• В твоих глазах есть все, помимо смысла.

• Прикрывши робким «нет» решительное «да».

Идеальный день для женщины

8:15 – Проснуться от ласк и поцелуев.

8:30 – Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.

8:45 – Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

9:15 – Принять горячую ванну с ванильным маслом.

10:00 – Легкая гимнастика в фитнес-клубе под руководством личного инструктора – очаровательного мужчины с чувством юмора.

10:30 – Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.

12:00 – Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.

12:45 – Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.

13:00 – Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.

15:00 – Отдых.

16:00 – Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.

16:15 – Легкая гимнастика в фитнес-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.

17:30 – Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.

19:30 – Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.

22:00 – Горячий душ (в одиночку).

22:50 – Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.

23:00 – Ласки с партнером.

23:15 – Уснуть в его мускулистых руках.

Идеальный день для мужчины

6:00 – Звонок будильника.

6:15 – Оральный секс.

6:30 – Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

7:00 – Завтрак – яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленные полураздетой служанкой.

7:30 – Приезд лимузина.

7:45 – Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 – Полет на частном самолете.

9:30 – Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9:45 – Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 – Обед в Макдоналдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон».

12:15 – Оральный секс.

12:30 – Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 – Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14:30 – Полет в Монте-Карло.

15:30 – Рыбалка в компании обнаженных девушек.

17:00 – Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

18:45 – Снова обильная дефекация, принять душ, побриться.

19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19:30 – Ужин: омар, сочный бифштекс, бутылка «Дон Периньон» (1953), а на десерт – мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 – Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.

21:30 – Секс одновременно с тремя девушками (все три – бисексуалки).

23:00 – Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 – Оральный секс на сон грядущий.

23:45 – Лечь спать одному.

23:50 – Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза.

Женщинам, ищущим замужества, на заметку!

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:

Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.

Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому.

Бразилец. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: «афромазый»). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.