Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 24

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило: – Хочу кофе, хочу кофе!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.

Женщин нет! – Я считал свои ребра!

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

– Девушка, а почему вы в белом платье?

– А я сдаюсь…

С голой женщиной трудно спорить.

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом – и все еще думать, что они красивы.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

– Девушка – не будите во мне кролика!

Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой … Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.

Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.

– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

– У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»

Попадья – снайпер женского рода.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!

– Сексуальный?

– Да нет, не очень…

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?

Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»

Дню Св. Валентина посвящается

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поил очку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная…

А хомяк – он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.

Специалисты-пикаперы рекомендуют хотя бы раз в жизни подойти и обнять понравившуюся вам девушку, а потом молча пойти с ней рядом.

Знаете ли вы, что в этот момент происходит в ее мозгах?

10 мСек – Что-то обняло.

20 мСек – Наверное, папа.

40 мСек – Не, он же на работе.

45 мСек – Мой любимый!!!

50 мСек – Не он. Надо бы посмотреть.

100 мСек – Так. Что тут у нас? А он ничего…

500 мСек – Неужели мы с ним спали?

600 мСек – Вроде нет…

700 мСек – Или память девичья… Н-да, неловко как-то…

800 мСек – Вася… Миша… Дима… Не, не то…

950 мСек – Может, просто знакомый?

1 секунда —…

1300 мСек – НЕТ!!!

1330 мСек – МАНЬЯК!!!

1331 мСек – А может, и не маньяк…

1332 мСек – А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!

1333 мСек – Наверняка нож за пазухой!

1335 мСек – Щас заведет за угол и прирежет…

1340–1360 мСек – Просмотр кровавых сцен.

1360 мСек – А потом изнасилует!!!

1362–1380 мСек – Просмотр сцен сексуального насилия.

1383 мСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.

1385–1500 мСек – Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

1500–1600 мСек – Оценка впечатлений.

1680 мСек – А он ничего…

1700 мСек – Может, отдаться, не сопротивляясь?

1720–1800 мСек – Просмотр сцен сексуального характера.

1810 мСек – Чтобы не убил.

1820 мСек – Надо что-то делать.

1840 мСек – Может, закричать?

1850 мСек – На фиг… Подумает, что дурочка…

1860 мСек – Может, дать ему по лицу?

1870 мСек – Да ну, страшно…

1880 мСек – Да ну, жалко…

1900 мСек – А он ничего…

1910 мСек – Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920–1990 мСек – Подготовка данных.

2 сек – «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

Веселая лотерея для женщин

На любом празднике будет уместна беспроигрышная лотерея для женщин (или для всех гостей). Для этого необходимо заранее изготовить таблички с шутливыми надписями. Женщина выбирает себе табличку, наиболее ей понравившуюся, после чего ведущий вручает подарки, соответствующие надписям.

Примеры надписей:

1. Любительнице острых ощущений (аджика или связка острых перцев).

2. Лучшей из любовниц (чупа-чупс).

3. Любительнице все как следует обдумать (рулон туалетной бумаги).

4. Обладательнице голливудской улыбки (упаковка ирисок).

5. Любительнице мягких отношений (мягкая игрушка).

6. Той, что никак не может забыть о беззаботном детстве (подгузник или соска).

7. Той, что не любит спать в одиночестве (книга).

8. Обладательнице выдающейся шевелюры (пинцет или эпиляционный крем).

9. Той, которой хочется сладкой жизни (упаковка леденцов).

10. Той, которая любит чистоту и порядок (мыло или ершик).

Конкурс «Что делать?»

Этот конкурс можно проводить на любой вечеринке – и домашней, и корпоративной. Ведущий предлагает участницам конкурса сложные ситуации, а они должны быстро придумать веселый и необычный выход из безвыходной, на первый взгляд, ситуации. Участнице, придумавшей лучший ответ, вручается приз. Можно вручать призы после каждого вопроса или в конце конкурса, когда конкурсантки ответят на все вопросы.

Примеры безвыходных ситуаций.

1. Придя на работу, вы снимаете пальто и видите, что забыли надеть юбку, коллеги смотрят на вас, широко открыв глаза. В кабинет входит начальник. Как вы поступите?

2. Проходя мимо магазина с собакой, вы остановились на минутку, чтобы рассмотреть что-то на витрине, а в это время пес задрал лапу и налил лужу прямо кому-то в пакет с покупками. Что делать?

3. Вы встретили мужчину и влюбились в него, но придя в гости к подруге, заметили на ее столе фото, на котором ваш новый бойфренд красуется в обнимку с вашей старой подругой. Что вы сделаете?

4. Вы курите на балконе, в это время на вас из квартиры сверху буквально сваливается полуголый мужчина и почти одновременно на балкон выходит муж. Как вы объясните ему ситуацию?

5. Вы решили помыться. Заходите в ванную комнату и вдруг видите, что в под душем моется симпатичный голый мужчина, которого вы раньше никогда не видели. Как вы поступите?

6. Вы выбрали для похода на вечеринку новое платье, необычайно красивое и дорогое; надели его на себя, попросили продавца отрезать этикетки, а возле кассы обнаружили, что денег на покупку не хватает. Что же делать?

7. Вы пригласили в гости свекровь, приготовили вкусный ужин. В разгар чаепития мать вашего мужа брезгливо морщится и достает из куска торта дохлого таракана. Что делать?

8. Вы на важном совещании и вот-вот должны объявить ваше выступление, но, как назло, очень хочется в туалет. Как выйти из кабинета и не заслужить выговор начальника?

9. Вынырнув из воды на пляже, вы вдруг обнаруживаете, что верхняя часть купальника куда-то исчезла. Ваши действия?

10. Ваш новый бойфренд пообещал забрать вас после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Ваши действия?