Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 28

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах

лежал тяжелый гроб с тещей____

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»

– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

– У меня девушка 90-60-90-60-90…

– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…

Девушка в постели с программистом:

– Перезагрузиться не пробовал?

– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

– Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.

– Не могу больше. Я уже как глобус!

– А ты экватор расстегни!

– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.

– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!

– В ней что-то есть!

– И во мне тоже! Но ты это сейчас вынешь!

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:

«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

Муж вечером в кресле перед телевизором:

– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.

Разговор женщин: —О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин: —Да? – Да. – Красавчик!

Вечная борьба женского начала с мужским концом…

В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…

И через полгода начинай все сначала!!!

Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки…

Ну разве не здорово?

Муж – жене:

– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…

Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…

Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

– Поднимать ноги, когда жена подметает.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!

– Фууу!

– Не, не – я там хорошего играю!!!

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…

Проверенные фразы для знакомства на курорте

– Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

– Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

– Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

– Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

– Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

– Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю – и уже наелся…

– Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите – ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

– Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

– Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

– Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

– Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

– А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

– Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

– Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

– Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

– Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

– Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

– Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

– Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

– Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет – ко мне.

– Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

– Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

– Я как на юг приехал – сразу вас полюбил… Еще в поезде!

– Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки: – Извините, самцы не интересуют?

15 уважительных причин, чтобы отдыхать врозь

Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.

В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.

Если поехать вместе – тебе потом слушать неинтересно будет.

А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!

Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?

Давай поговорим об этом после моего возвращения.

Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.

Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.

У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.

Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.

Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту – плохая примета.

Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.

Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.

Ты же у нас под подпиской о невыезде.

Я где-то потерял твой паспорт.

Крик души, или Просьба о моральной поддержке

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе – лучше отполировать или новые поставить?