Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 29

Сексуальный ликбез

Юный сын к отцу пришел,

И сказал, смущаясь:

«Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса».

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ Не витиеватый.

«Не в подарках дело, сын.

Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина – как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха,

С сексом в жизни – хорошо!

А без секса – плохо.

Краткий экскурс в чудный мир —

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман —

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой —

Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой, —

Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой, незавидна.

Это подтвердит любой —

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой ,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой —

Бей в зеленый барабан,

Это – групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу:

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди

Девку поприличней.

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,

Помни, сын мой, Сема,

Самый безопасный секс —

Секс по телефону.

Городская лирическая

Ее он сразу полюбил,

Увидев в парке на скамейке.

Подсел. И выпить предложил…

(Стакан воды за три копейки).

В кино повел на два часа,

Купив места на заднем плане.

Там целовались без конца…

(Герои фильма на экране).

Когда же вечер пролетел,

И надо было точку ставить,

Ее он страстно захотел…

(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,

Мечтая о любви огромной.

И через год ему дала…

(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,

Она беременною стала.

Естественно, не от него…

(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.

И что случилось – не понятно:

Муж вечерами стал гулять…

(Вдоль скверика, туда – обратно).

Ну а жена, чтоб сохранить

Былую бодрость и сноровку,

Решила взять и изменить…

(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,

Менялись с временем заботы.

И вновь она ребенка ждет…

(То с института, то с работы).

И возраст ей уже не скрыть.

Года не красят человека.

Уж нет желания любить…

(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.

На то есть личные мотивы:

Уже как прежде не стоит…

(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас

Супругов новые идеи.

И удается в месяц раз…

(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днем,

Под жарким солнцем и в ненастье

Она мечтала о большом…

(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,

Живя с ней дома и на даче,

Вдруг залетела по весне…

(К ней птица счастья и удачи).

Она до пенсии ждала,

Была ужасна эта мука.

Но, слава богу, родила…

(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живет.

Умчалась прочь былая скука.

И даже по ночам встает…

(Дед покачать родного внука).

Но, вспоминая о былом,

По простоте своей натуры,

Они жалеют лишь о том…

(Что нет у нас теперь цензуры).

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

3. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка, збивайте.

4. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

5. Обклейте стены и потолок кухни газетами, накройте мебель какой-нибудь тканью.

6. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет.

7. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

8. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

9. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобятся 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

10. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

11. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.

12. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

13. Проснувшись, не звоните в 01, откройте окна…

14. После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин – купить торт и что-нибудь алкогольное.

Комплименты мужчинам

– Вот вы человек и порядочный, и скромный, – а ведь не умеете этого показать…

– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

– Вы такой умный. Вам череп не жмет?

– Я с вами себя такой умной чувствую!

– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?

– Красивая у вас помада на рубашке.

– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

– А вы рубашечку под мышками специально намочили?

– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

– А вы и вторую бутылку сможете выпить?

– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Как женщины умеют выводить на чистую воду

Она : Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну при чем тут это____

Она : Еще как при чем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах… женился, бы значит…

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю, да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет…

Она: (тишина)

Он: Б…я!

40 мужских фантазий… с разоблачениями

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…