Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 48

В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях.

В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет, нет ли там зла.

В сказках про Ньютона зло падает на голову.

В тайских сказках добро делает злой массаж.

В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла.

В сказках Майкрософта зло не успевает считать добро.

В шпиенских сказках самое злое зло – это глубоко засекреченное добро.

В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.

О пессимистах и оптимистах

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку.

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников.

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей.

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит.

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж.

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му».

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад.

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину.

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы.

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки.

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик.

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами.

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку.

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор.

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников.

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы.

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья.

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон.

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и

пиво.

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету.

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник.

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии.

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию.

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию.

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача.

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы.

Оптимисты придумали «винду», пессимисты – мат.

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы.

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – гипс.

Японские стихи, или стихи в стиле Вишневского

Невежлив был?! А мог бы и послать.

Щас наш Пегас вам за козла ответит!

Да, он кобель! Но с длинной родословной…

Вы ж мне харизму чуть не отдавили!

Нет, вы не там соломку подстелили…

Ведь я ж тебя просила мне не сниться!..

Что расписали? Свечи?! Зажигаем!…

Кастрировать, нельзя повременить…

Христос воскрес! И это лишь начало!..

А я вернусь, ты даже не надейся…

Я все равно тебя хочу и буду…

Нас тоже покатают в катафалке…

Не просыпайся. Это не поможет…

…И он самокритично застрелился…

Я помню вас не то чтобы в лицо…

А говорил, читаешь Кама-Сутру…

Как было предсказуемо похмелье!..

Позвольте вами недовосхититься…

Как я могла забыть о Гондурасе!..

Кому бы подарить всю эту нежность?..

Я вам спою, но лучше вам не станет…

Чуть не забыла: я тебя люблю…

Он жил с надеждой, с верой… и со мной…

«Пшел прочь! Достал!» – она ему сказала нежно…

Ты отдохни, я все сама умею…

Мы ищем быстро, но безрезультатно…

Скажите медленно, не видите – блондинка!

Как неудачно я до зеркала дошел…

Я философствую, поверьте, не ругаюсь…

Возможно все! Но многие мешают…

Погрейся, Дед Мороз… Вон холодильник…

С такой фигурой можно быть и дурой!

Ты, женщина, как пуля – тоже дура!

Как нагло на меня ты намолчал сегодня…

Не каждый кто со скальпелем – хирург…

Зачем засунул я туда свою сберкнижку…

Я замужем. Без права переписки.

Мадам, на вас всегда так мало платья?

Ведь кто-то должен тратить ваши деньги…

А мне сфотографируйте лицо…

А что на ужин? Вновь рука и сердце?

Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!..

На нем лиловый плащ – под цвет лица…

Как он хорош во сне, рогами к стенке!..

При чем здесь Фрейд? Я просто вас хочу…

Раз повод есть – давайте возликуем!..

А в профиль я кажусь еще стройнее…

Да, галстук классный. Только где же брюки?

Да, я тебе верна. И очень часто…

– Вам фото в паспорт? – Нет, мне для «Плейбоя»…

Я вышла замуж. К ужину не ждите…

Вампиром стал я за день до получки…

Ах, он меня лишил иммунитета…

Давай без лишних бракосочетаний…

Да, я шутил, но, право, не настолько!

Как грустно все… И все же, как забавно!

Да, крут я, крут, но часто слишком кроток.

Вы обознались, обозвав меня.

А ваш диван звучит совсем как мой…

Я не будил! Я просто прижимался…

Зачем мне рыцарь? Хомячка хватает!

С утра проснулся, а зачем – не помню…

Как хорошо тебе, когда я не с тобою…

Пойду повыдвигаюсь в президенты…

А кроме вас тут кто-нибудь вменяем?

Не спрашивай меня, откуда деньги…

Я вас любил не ради штампа в паспорт…

Как подозрительна жена… сама, наверно, изменяет…

Зачем на рельсы?! Есть веревка с мылом!!!

А тот, кто честен, тот ворует меньше!

Мне нужен фен… опилки отсырели…

Это не деньги, милый, это сдача…

Я сражена не наповал, но на пол.

Вы подозрительно не щурьтесь на меня!

Я не насильник! Так… случайный киллер…

Любовь не зла, козла я не любила!..

Как романтично!!! Ваза, две гвоздики…

Где ужин, блин?! (Как жаль, что нет врагов!..)

Я ухожу, но я могу вернуться…

Хотела я лишь одного… Потом другого…

Вернусь и в спальне проведу «зачистку»!

Мне дайте все! И больше ничего не надо.

Счастливого последнего пути…

Знакомьтесь, это наш рекламный кролик!

Сценки-миниатюры для постановки

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

– Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

– Да нет, в смысле, приземлился!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

– Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

– Да, но знание компьютера…

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

– А знание иностранного языка?

Собака:

– Мяу!

Перекличка в армии:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Тридцать щенков?!

– Да Зощенков я! Зощенков!!!

– Вы взяли что-нибудь от комаров?

– От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!

Учительница заходит в класс.

– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

(Шутка прошла на ура в представительстве компании «Кока-кола».)

– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

– Пожизненная.

– А как это?

– Сломаешь – умрешь.

– Да выкинь ты свой телефон!

– Да выкидывал уже три раза!

– И что?

– Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

– А вы нам сделаете скидку?

– Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка – один лестничный пролет.

Шеф – секретарше:

– Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе ):