Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 49

Секретарша (с надеждой в голосе ):

– Ничего!

– Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Я сказал наркотикам:

– НЕТ.

А они у меня спросили:

– Чего НЕТ?

Поздно. В метро мало людей. В вагоне с немногочисленными пассажирами сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, но получается плохо. Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

– Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

Мужик встает, поднимает вверх руки, будто Богу, и… изрекает:

– Вагоны! Вы свободны!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, и на конверте имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

– Алло, а Наташу можно?

– Она в роддоме.

– Да… А что случилось?

– Привет, как дела?

– Нормально, меня с работы уволили.

– За что?

– Да я и не знаю совсем, я там пол года не был…

Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

– У нас будет ребенок, милый!

Офисная трагедия: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей нет дома, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос 1 : Как можно быть таким «тормозом»?

Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого добра менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Плюсы и минусы совместной работы устойчивых пар

Плюсы

1. Не нужно покупать два автомобиля.

2. Можно спокойно припереться к супруг(у/е) на корпоративную пьянку и проконтролировать его/ ее поведение.

3. Всегда есть кому отвезти тебя, если ты много выпил(а) на этой самой пьянке.

4. Всегда есть с кем заняться сексом после корпоративной пьянки.

5. Как правило, не возникает вопроса совместимости отпусков.

6. Всегда есть о чем поговорить за ужином.

7. Супруг(у/е) невозможно отмазаться от покупки продуктов (уборки, и т. д.) под предлогом загруженности на работе.

8. Всегда известно, куда, с кем и насколько супру-г(а) едет в командировку, и едет ли вообще.

9. Всегда можно отмазаться, если супруг(а) увиде-л(а) вас за обедом с сотрудни(ком/цей).

10. Фраза «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» воспринимается на ура.

11. Успехи одного отражаются на премиальных другого.

Минусы

1. См. п.1. Плюсов, а так хотелось эту симпатичненькую «Тойоточку».

2. См. п.2. Плюсов.

3. См. п. З. Плюсов, и это будет супруг(а).

4. Невозможно заняться сексом после пьянки, потому что супруг(а) нажрался(ась) до полной невменяемости. Еще и тело пришлось домой везти.

5. Блин, все будут интересоваться, почему это мы в отпуск ездим раздельно.

6. Работа обсуждается даже за ужином.

7. См. п.7. Плюсов, если это предложено вам.

8. См. п.8. Плюсов, если едете вы.

9. Блин, ну совершенно невозможно пофлиртовать с симпатичн(ым/ой) сотрудни(ком/цей).

10. После фразы «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» первая мысль «Господи, опять развозить эти осточертевшие пьяные рожи».

11. Неудачи одного отражаются на премиальных другого.

Китайцы-друзья наши

Перед вами якобы оригинальное деловое предложение, список товаров, которые фирма хочет продавать в Россию. Выбрав из предложенного ассортимента товары, которые выпускает или продает ваша фирма (после китайского можно дать русский перевод), включите в выступление сценку «Предложения наших китайских партнеров».

Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача – научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущеный апельсиный сок.

3. Говядиная вермишель натурального сока.

4. Лапши полуфабрикантов.

5. Консервы из поваренного бумпукового.

Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи.

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля.

3. Противоморозный костюм.

4. Ковбойские одежды.

5. Миниюбка из овчины.

6. Майка из овчины с воротом из песцы.

7. Мужское полупальто из говядины.

Лечебные средства:

1. Одноразные памочки.

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение.

3. Изделия прокладного искусства.

4. Зажилка от кашля.

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5. Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы.

Передовые техники

1. Скорозаморозильный шкаф.

2. Трактор с четырьмя колесами.

3. Пешеходный трактор.

5. Медный ручной прожектор.

6. Лунная машина.

7. Четырехпишущая машина.

А также:

1. Внеплановые деревья.

2. Канцелярские принадлежности:

а) карандаши с резинкой;

б) без резинки/цветные;

Иностранные автофорумы

Этот текст, по моему опыту, полезен при придумывании различных шуток про личные авто сотрудников. Марки и «подвиги» можно переставлять, менять и подгонять под конкретного персонажа и его средство передвижения. На 23 февраля переделанная версия идет на ура.

Mustang форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-e.

McLaren F1 форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном, как бабушкина, тележка F-16.

Civic форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-e.

Mazda МХ-5 форум. Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

Chevy Tahoe форум. Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь?

Delorean форум. Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум. Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Сатаго/Firebird форум. Моя спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрю-му я не пойду!

Hummer форум. Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров, и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум. Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру – у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes – у них пепельницы у дилеров были?