Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться Страница 22

Дональд и Соня терзались ужасным чувством вины из-за проблем дочери. Дональду казалось, что он испортил свою жизнь, и потому обратился к психологу. Когда отношения между родителями перестали быть столь напряженными, Эбби почувствовала себя лучше. Она привыкла к изменившимся семейным обстоятельствам. Сегодня, шестнадцать лет спустя, двадцатичетырехлетняя Эбби вполне счастлива. У нее хорошая работа и есть близкий человек. У нее прекрасные отношения с обоими родителями. У Дональда тоже все хорошо. У него есть женщина, он успешно строит карьеру. Он помирился с родственниками. А Соня снова вышла замуж.

Мы уже просили вас оценить то, как брак влияет на вашу жизнь, а также на жизнь вашего супруга и детей. В этом разделе мы предложили оценить то, чем вас пугает развод: осуждением со стороны родных и друзей, страхом одиночества, финансовыми проблемами, испорченной репутацией в обществе и т. п. Мы помогли вам отделить мифы от реальности, рассказав о тех искажениях, которые сложились в средствах массовой информации и которые влияют на ваше восприятие....

Жизнь в несчастливой семье опасна. Она постепенно отравляет вас. Чем дольше вы живете в несчастливом браке, тем более высокую цену платите за это.

Расставание и развод – это своего рода сделка. То, что разрушено, должно быть восстановлено. К сожалению, для многих из тех, кто прошел этот путь, процесс оказался не таким простым и быстрым, как хотелось бы. Вопросы, над которыми следует подумать

1. Получается ли так, что, думая о разводе, я не могу оценить долгосрочные последствия этого шага, сосредоточиваясь на тех неприятностях, которыми чреват переходный период?

Да__________ Нет ____________

2. Осознаю ли я то негативное воздействие, которое оказывает на меня и на остальных членов семьи несчастливый брак? Понимаю ли я, что, чем дольше сохраняется такое положение, тем больше вреда мы причиняем друг другу?

Да__________ Нет ____________

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ПРАВДА О РАЗВОДЕ

Глава 10

РАЗВОД ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ ДЕТЕЙ

ШАГ 7. ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ С ДЕТЬМИ И КАКИМИ БУДУТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С НИМИ

В этой части книги мы поговорим о том, чего следует ожидать, приняв решение о разводе. Мы обсудим и негативные, и позитивные последствия этого шага. Какими они будут для ваших детей – вне зависимости от возраста? Какими будут последствия для вас и супруга с точки зрения финансов, самооценки и ваших отношений?

О чем вы беспокоитесь

Люди сохраняют несчастливый брак, опасаясь за детей. Сохранение брака ради детей – очень распространенное явление. Родители школьников задают себе следующие вопросы:

•  Что случится с успеваемостью моих детей?

•  Как развод повлияет на их поведение в школе и за ее пределами?

•  Как развод повлияет на их самооценку?

•  Как потеря повседневного контакта с одним из родителей повлияет на детей?

•  Что они почувствуют, если им придется покинуть родной дом?

•  Не потеряют ли они друзей?

•  Будут ли они страдать от ухудшившегося финансового положения семьи?

Родители детей-подростков мучаются другими вопросами:

•  Что случится с успеваемостью и поведением моих детей?

•  Как наш развод повлияет на социальную и сексуальную жизнь детей?

•  Не пристрастятся ли они к наркотикам?

•  Не попадут ли в плохую компанию?

•  Не повлияет ли наш развод на способность наших детей в будущем создать счастливую и гармоничную семью? ...

Проблемы, связанные с поведением, успеваемостью и самооценкой, у детей из несчастливых семьей возникают гораздо чаще, чем у тех, кто живет в счастливых, пусть даже и неполных семьях.

Практически все психологи сходятся в том, что постоянные скандалы и проявление неуважения (открытые или скрытые) пагубно сказывается на детях, идет ли речь о конфликтах между родителями или между родителем и ребенком.

Как понять, что лучше для ребенка – сохранение брака или развод? Другими словами, не лучше ли развестись ради детей?

Помните: неправильно сравнивать детей из разведенных семей с теми, кто живет в счастливых полных семьях. Это не ваш вариант – в счастливых семьях о разводе не думают.

Чем сильнее разногласия и неуважение между родителями, тем больше это влияет на ребенка. Постоянные семейные скандалы порождают в его жизни серьезные проблемы – как в школе, так и за ее пределами. Да, расставание и развод тоже сопровождаются конфликтами, но только в течение первого года. Со временем страсти утихают, а жизнь взрослых и детей приходит в норму. Это подтверждают наблюдения многих ученых, но в особенности – глобальное исследование профессора Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии, о котором мы говорили раньше. Ли Энн Кот и Холли Шумейкер из университета Сиракуз в 1999 году проанализировали, какое влияние родительские конфликты оказывают на детей четырех возрастных групп: младенцев и малышей, младших школьников, подростков и студентов. Они тщательно изучили многочисленные исследования, опубликованные ранее. И обнаружили массу свидетельств того, что родительские конфликты (в полных семьях или между разведенными супругами) отражаются на детях далеко не лучшим образом.

Поведение и успеваемость

Если у вас есть дети школьного возраста и вы подумываете о разводе, помните: после переходного периода большинство детей из разведенных семей начинают учиться хорошо или очень хорошо. Поведение тоже улучшается – в сравнении с поведением их сверстников из несчастливых, хотя и полных семей. Профессор Хетерингтон изучила тысячи детей из разведенных семей и выяснила: через два-три года после развода ребенок, живущий с одним из родителей, справляется по меньшей мере с половиной поведенческих проблем, которые были у него в полной, но несчастливой семье.

Фрэнка Ферстенбург и Эндрю Черлин изучили пятнадцать тысяч мальчиков в возрасте от семи до одиннадцати лет. Дети из разведенных семей точно так же успевали в языке и математике, как их сверстники из полных семей – счастливых и несчастливых. Никакой разницы психологи не отметили и в поведении, и в уровне эмоционального благополучия.

Возвращение к нормальной жизни

В течение одного-двух лет после развода родителей поведение и учеба ребенка могут ухудшиться, так как конфликты, существовавшие в браке, в этот период обычно обостряются. Кроме того, переходный период связан со стрессами изменившегося образа жизни.

Как-то мы беседовали с мужчиной и женщиной, которые познакомились и начали встречаться после того, как оба развелись. Это происходило в 2001 году. У обоих были дети. Оба отмечали, насколько трудным и хаотичным, непредсказуемым и конфликтным был для них переходный период. Все дети в то время учились неважно. Эти люди сказали нам, что подбадривали и поддерживали друг друга слоганом «Нормальная жизнь в 2003 году!». Прошло шесть месяцев 2003 года, и слоган изменился: «Нормальная жизнь в 2004 году!» Они знали, что рано или поздно все придет в норму. Так и произошло, только времени потребовалось чуть больше, чем они рассчитывали.

Когда люди разводятся, жизнь детей переворачивается с ног на голову. Они редко предчувствуют развод родителей. Сначала ситуация ухудшается. В доме все не слава богу. Конфликты нарастают, стабильность исчезает. Дети не знают, где будут ночевать. Они лишаются мебели, мать плачет, отец хмурится и злится. Родители о чем-то долго совещаются за закрытыми дверями. Все тревожатся из-за денег. Нет уверенности в завтрашнем дне. Пропадает ощущение защищенности и безопасности. Именно это так пугает всех в разводе. Но подобные проблемы – явление временное.

Желание вернуться к «нормальной жизни» – главное у детей разведенных родителей. Но что они подразумевают под нормальностью ? Хотят ли они снова жить с обоими родителями? Да. Но не все так просто. Мы выяснили, что единственного определения нормальности не существует. Это понятие постоянно меняется в зависимости от этапа цикла «несчастливая полная семья – расставание – развод – начало новой жизни».

Многие дети из несчастливых семей просто отказываются признавать, насколько неестественна обстановка в доме. Они привыкают к повседневному несчастью и конфликтам. Они находят маленькие моменты радости, чтобы потом сказать себе: «Все нормально». Стабильность своей несчастливой семьи они считают «нормальной». И это помогает им не обращать внимания на конфликты. Подобное отрицание проявляется и в фразах, которые люди говорят друг другу и окружающему миру: «В каждой семье случаются ссоры», «Мы часто ссоримся, но мы по-настоящему любим друг друга». Конечно, в этих словах есть доля истины, но они маскируют серьезные проблемы и безнадежные отношения.