Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться Страница 23

Многие дети из несчастливых семей просто отказываются признавать, насколько неестественна обстановка в доме. Они привыкают к повседневному несчастью и конфликтам. Они находят маленькие моменты радости, чтобы потом сказать себе: «Все нормально». Стабильность своей несчастливой семьи они считают «нормальной». И это помогает им не обращать внимания на конфликты. Подобное отрицание проявляется и в фразах, которые люди говорят друг другу и окружающему миру: «В каждой семье случаются ссоры», «Мы часто ссоримся, но мы по-настоящему любим друг друга». Конечно, в этих словах есть доля истины, но они маскируют серьезные проблемы и безнадежные отношения.

После переходного периода жизнь детей меняется. Если бы они могли сформулировать свои чувства, то, думаем, сказали бы: «Да, мы хотим, чтобы родители были счастливы друг с другом. Но это невозможно, и поэтому им лучше расстаться. Мы хотим, чтобы родители больше не ссорились. Мы хотим, чтобы они оба были довольны, а мы могли бы жить спокойно и счастливо с каждым из них». Если вы решились на развод, то именно такой и должна быть ваша цель.

Постарайтесь сохранить преемственность, особенно если дети остаются с вами. Соблюдайте прежний распорядок жизни, оставайтесь жить в том же районе (по возможности), чтобы дети учились в прежней школе и общались со старыми друзьями. Позаботьтесь о том, чтобы они виделись не только с вашими родственниками, но и с родственниками бывшего супруга не реже, чем раньше.

В ваших силах успокоить детей. Вы должны сказать им, что все в порядке, мама и папа по-прежнему их любят, зато ссор и скандалов в доме больше не будет. В переходный период большинство детей говорили нам, что им хотелось бы жить как раньше – в полной семье, несмотря на постоянные ссоры и конфликты. Им хочется сохранить статус-кво – пусть даже в негативном смысле. Это желание делает детей обидчивыми и трудноуправляемыми. Иногда они кажутся подавленными, обозленными и одинокими. В это время им нужно больше внимания, хотя сами они делают все для того, чтобы вы махнули на них рукой. Они несчастны сами и делают несчастными вас.

Иногда дети винят себя в разрыве родителей. Взрослые должны постоянно убеждать их в том, что это не так. У родителей есть свои причины для развода, даже если дети участвовали в конфликтах между ними.

Ребенок не может представить себе полную картину. Он будет против вашего развода, сколь бы ужасна ни была ситуация в доме. Это очень трудное решение даже для взрослого. Вот почему люди почти всегда испытывают смешанные чувства в отношении развода.

Готовясь к разводу, будьте готовы к временной холодности со стороны детей, особенно если в разрыве они винят вас. Но помните, что ваше решение слишком важно, чтобы позволять детям принимать его за вас.

Если дети отвергают вас, не впадайте в панику и убедите себя в том, что это временное состояние. Это действительно так. Не сердитесь на ребенка, который отдалился от вас или относится к вам неуважительно. Если опека над ребенком досталась другому родителю, вы должны запастись терпением и навязать общение. Возможно, ваши визиты будут более редкими и короткими, чем хотелось бы. На начальном этапе это бывает оптимальным вариантом. Детям свойственно врожденное желание быть с обоими родителями. Им нужно привыкнуть к изменившейся ситуации. Постепенно все наладится, и они с удовольствием будут проводить с вами больше времени. Это потребует терпения и смелости, но мы снова и снова убеждаемся в собственной правоте.

Не исключено, что спустя время ребенок изменит мнение и начнет винить во всем другого родителя. В этом случае удержитесь от соблазна согласиться с ним и углубить пропасть, отделяющую ребенка от бывшего супруга. Продолжайте убеждать его в том, что, даже если сейчас ваши поступки ему не нравятся, вы все равно его любите – любите оба. Открытый конфликт после развода усиливает негативное влияние на детей, которые в подобной ситуации и без того страдают.

Как бы вы ни относились к реакции ребенка, нужно сохранять активность. Продолжайте присутствовать в его мире, не форсируя событий. Если опека досталась не вам (обычно дети остаются с матерью), не устраняйтесь из школьной жизни. Сообщите учителям свой новый адрес, попросите высылать вам копию дневника. Если вы раньше не особо интересовались учебой ребенка, настало время все поменять. Приходите на школьные вечера, даже если знаете, что там будет ваш бывший. Расспрашивайте ребенка о его жизни. Запомните имена его друзей. Приходите на спортивные соревнования и школьные спектакли. Вы почувствуете себя лучше. И ребенку тоже станет лучше.

Исследования показывают, что родители, не получившие опеки над детьми, но продолжающие активно участвовать в их повседневной жизни после развода, легче и быстрее приспосабливаются к своему новому статусу.

1. Растут ли наши дети в полной, но несчастливой семье?

Да__________ Нет ____________

2. Становятся ли наши дети постоянными свидетелями конфликтов между нами?

Да__________ Нет ____________

3. Боюсь ли я развода только из-за того, что дети могут отвергнуть меня?

Да__________ Нет ____________

4. Боюсь ли я того, что, не получив права опеки над детьми, окажусь исключенным из их повседневной жизни?

Глава 11

ДЕТСКАЯ САМООЦЕНКА

Распространено мнение, что у детей разведенных родителей самооценка ниже, чем у их сверстников из полных семей. Однако, как часто бывает, исследования это не подтверждают. Сколь бы ни волновались родители, психологи убеждают нас в том, что развод не влияет на самооценку ребенка. Изучая детей в возрасте от трех до восемнадцати лет, профессор Лорна Макки из шотландского университета Абердина пришла к такому выводу: развод не вызывает у детей ни поведенческих проблем, ни снижения самооценки. Полагаю, что большинство наших читателей страшно удивились. Нам с юных лет внушали, что развод самым пагубным образом влияет на детское восприятие самих себя. Но последнее поколение выросло уже в другой среде. И на ребенка оказывают воздействие родительские конфликты до развода, а не сам развод.

Детская самооценка зависит от трех факторов.

1. Количество конфликтов между родителями.

2. Заинтересованность родителей в детях.

Дети из семей с низкими доходами испытывают психологический дискомфорт, сравнивая себя с более обеспеченными сверстниками. Плохое поведение и низкая успеваемость ребят с нормальным уровнем интеллекта связаны с уровнем конфликтов (открытых или тайных) между родителями или между родителями и детьми. Развод избавляет ребенка от необходимости ежедневно становиться свидетелем семейных ссор. И это благотворно сказывается на его психике. Признайте это: конфликты и отчуждение между вами и вашим супругом касаются не только вас. Ваше поведение каждый день влияет на самооценку ваших детей.

Даже если вас бесит то, что у супруга иные правила или нет правил вовсе, признайте, что у него есть родительские права. Исключением являются только особые ситуации, в которых ребенок подвергается опасности – физической или психологической.

Не ваш бывший, а отец ребенка

Если вы решили развестись, то будьте готовы к тому, что все самое трудное одновременно является и самым важным. Вам нужно перестать воспринимать бывшего супруга как врага. Возможно, из-за его поведения это будет сложно. С первого же дня раздельной жизни вы должны говорить о своем бывшем (или бывшей) как об отце (или матери) вашего ребенка. Вы должны понимать, что ему нужен другой родитель, даже если он не нужен вам. Наверное, сейчас это не кажется очевидным. Вы решили, что настало время расстаться, но развод не отменяет родительских обязанностей. У вас могут быть разногласия в отношении воспитания – возможно, из-за этого вы и развелись.

Ни один из вас не должен мешать другому проводить время с ребенком. Единственное исключение – по-настоящему опасные ситуации. Тогда нужно предпринимать экстренные меры. Обсудите проблемы с бывшим супругом. При необходимости обратитесь за юридической помощью. Сколь бы неприятна ни была вам подобная мысль, но вы должны поощрять общение ребенка с другим родителем. Не удивляйтесь, если он вернется после встречи расстроенным или возбужденным. Такое случается: он попадает в другую среду, ему приходится привыкать к другим правилам. Но со временем все войдет в свою колею.

Воздержитесь от мести

Принимайте решение о разводе, будучи полностью уверенными в его правильности. Ваши метания (разошлись – сошлись – снова разошлись) лишь окончательно запутают детей. Старайтесь как можно меньше времени проводить с бывшим супругом. Единственное исключение – вопросы, касающиеся детей, но и в этом случае обсуждения должны быть короткими и по делу.