Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться Страница 40

Уэс:

– Я совершенно не представлял, что происходит в нашей семье в последнее время. Теперь понимаю, что просто не хотел видеть реальность. Мой лучший друг Арт давно стал частью нашей жизни. Мы все делали втроем – я, моя жена и Арт. В нашем доме он проводил времени больше, чем в своем. Мне нравилось его общество. Я думал, что мы прекрасно проводим время. Арт очень веселый, он прекрасно готовит, всегда знает, чем заняться, какой фильм посмотреть, в какой ресторан пойти. У Арта никогда не было женщин. В глубине души я считал его геем, хотя об этом мы никогда не говорили. Джанет он тоже нравился, как и мне. Оказалось, что даже больше.

Не знаю, как я мог упустить все эти сигналы. Я приходил домой с работы, а Арт и Джанет уже готовили ужин на троих. Если Джанет нужно было куда-то поехать, Арт всегда вызывался ее подвезти. Я был просто убит, когда Джанет сказала, что собирается провести отпуск с Артом, без меня. Я сказал: «Ты не можешь этого сделать. Если ты уедешь с ним, можешь не возвращаться». Она ответила: «Мы едем». И тут я все понял. Я понял, что произошло. Наш брак рухнул. Сейчас они поженились.

Кортни:

– Мы с мужем приехали в аэропорт Лос-Анджелеса. Там было очень много народу – как бывает только в этом городе. Мы стояли в бесконечной очереди к билетной стойке. Мне не очень хотелось ехать. Для Ларри отпуск означает лежать у бассейна, загорать и читать. Какой смысл ехать в Мексику или куда-то еще, если то же самое можно делать и дома?

Не поймите меня превратно – Ларри хороший парень. Но жить с ним скучно. Еще его все обманывают. Даже в ресторанах нам вечно приносят счета с ошибками, причем не в нашу пользу. Люди чуют его за версту. Если нужно что-то сделать в доме или саду, рабочие нас всегда обманывают, и Ларри никогда не говорит ни слова.

Как бы то ни было, мы стояли в очереди, а перед нами кто-то постоянно влезал. Ларри относился к этому абсолютно философски. Но в тот момент я поняла, что больше не могу так жить.

Филипп:

– Я не понимал, что психическое здоровье моей жены постепенно ухудшается. Она обвиняла меня в том, что я ее обманываю и изменяю ей с разными женщинами. Я всегда был ей верен, но она мне никогда не верила. В какой-то момент я начал сомневаться в собственном рассудке. Мне показалось, что я действительно ей изменял! Она даже обвинила меня в том, что я занимался сексом с нашими соседями – мужем и женой. Она входила в гостиную и говорила, что там пахнет сексом.

Мы женаты тридцать лет, сыну уже двадцать восемь. В хорошие времена все было замечательно. В плохие начался кошмар. Сначала соотношение между хорошим и плохим было 70/30, потом стало 60/40, 50/50 и 40/60. Обстановка становилась все хуже и хуже. Это продолжалось лет десять. Я понимал, что несчастлив, но не видел выхода.

Жена стала смотреть «магазин на диване» и покупать разные вещи. Мы постоянно ссорились из-за денег. Я не успевал оплачивать счета. Я не понимал, как могу бросить ее и справиться с финансовыми сложностями. Она никогда не работала. Последние три года мы почти не разговаривали. Она переехала в комнату нашего сына.

Однажды вечером мы поссорились из-за денег. И тут к нашему дому подъехала полицейская машина. Я открыл дверь, и полицейские сказали, что их вызвала моя жена, потому что я ее бью. На самом деле это она пыталась ударить меня, а я ее оттолкнул. Полицейские вошли в дом. Один беседовал со мной, другой с ней в другой комнате. В конце концов они надели мне наручники и отвезли в участок. Я позвонил матери. Она не могла мне поверить, но приехала, и меня освободили под залог. Через пару дней обвинения были сняты.

Я поселился у матери. За четыре месяца я окончательно пришел в себя. Я не думал, что смогу содержать два дома, но оказалось, что смог. Позднее я снял собственную квартиру. Зачем я так долго сохранял этот брак? Она мучила меня, а я чуть было ей не поверил. Я думал, что сам это заслужил. Теперь я понимаю – это был стокгольмский синдром: начинаешь верить в то, что тебе говорят. К счастью, я сумел вырваться.

Альберт:

– Мне предстояла долгая поездка в Китай – не меньше месяца. Я хотел, чтобы жена взяла нашу маленькую дочку и поехала со мной, но она отказалась. Когда я сошел с трапа самолета, то по ее холодности понял, что все кончено. Она вела себя со мной как чужая. Я надеялся, что это всего лишь депрессия. Такое уже случалось раньше. Однажды она пыталась совершить самоубийство, перерезала вены и на месяц попала в больницу. Тогда я тоже только что вернулся из командировки. Полицейские встречали меня у самолета. Они сказали, что жена в больнице, и отвезли меня туда.

Тогда я думал: «Что я такого сделал? Что заставило ее так поступить?» Я снова и снова думал об этом, прокручивал в мозгу каждое свое слово, каждый наш разговор, но не видел причинно-следственной связи и оснований для такого ужасного поступка.

Ей поставили диагноз «маниакально-депрессивный психоз». Я перестал винить себя, хотя все еще терзался сомнениями. Мы были молоды и неопытны. Думаю, я был ее вторым приятелем. Она была моей второй подружкой. Наверное, она вышла за меня замуж только чтобы иметь ребенка. Муж ей был не нужен. Ее матери тоже не нужен был муж.

В этот раз она сказала, что хочет получить развод. Сначала я был убит – я действительно любил ее. Но потом (гораздо быстрее, чем я ожидал) мне стало лучше.

Софи: – Я вышла замуж на следующий день после того, как мне исполнилось восемнадцать. Моя мать умерла годом раньше, а отец снова женился. Я была ему обузой. Я вышла замуж за отличного парня. Но в глубине души я знала, что это не навсегда. Он был очень добр ко мне. Он помог мне окончить колледж, и я нашла хорошую работу. У нас родилось двое детей. Когда мне исполнилось тридцать, меня словно оглушили. Я думала: «Неужели все всегда будет так?» Я гнала эту мысль из головы лет пять. У меня никого больше не было, но я поняла, что мне нужно пожить самостоятельно. Я знала, что у меня с детьми все будет нормально, и что со временем я встречу кого-то еще.

Не знаем, какой момент станет для вас поворотным. Не можем сказать вам, когда настанет время уйти. Вы должны принять решение сами. Но, использовав все то, о чем мы рассказали в книге, вы сможете сделать это. Вы поймете, все ли средства испробовали, хотите ли и дальше бороться за семью. И все же ваши чувства по отношению к разводу останутся смешанными.

Глава 19

СОСТАВЬТЕ ПЛАН

ШАГ 10. ПРОДУМАЙТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ Большинство людей принимает решение о разрыве в момент эмоционального накала, не имея в запасе никакого плана. Человек даже не понимает, что настал поворотный момент, пока это не произойдет. Если вы собираетесь расстаться, мы советуем вам все трезво обдумать и учесть интересы всех членов семьи. Расставшись импульсивно, вы причините боль детям или супругу либо сами окажетесь в невыгодном положении, уступив разозленному партнеру. Всегда лучше иметь план. Хороший план – это набор целей, направленных на благополучие вас самого и ваших детей. Мы предлагаем вам пять основных целей.

• Минимизация конфликтов.

• Защита ваших финансовых интересов.

• Защита благополучия детей.

• Организация системы поддержки.

• Решительность: с этим нужно покончить раз и навсегда.

Минимизация конфликта

Если вы и ваш партнер постоянно ссоритесь, то конфликты будут продолжаться и во время развода. Накануне расставания некоторые супруги ссорятся друг с другом еще чаще и ожесточеннее, чем в худшие времена брака. Наша цель минимизации конфликтов ориентирована именно на таких людей. Если это относится к вам, немедленно пригласите адвоката и общайтесь с супругом через него.

Адвокат не должен быть воинственным или пытаться как-то уязвить вашего бывшего. Это будет несправедливо и породит новые конфликты. Адвокат должен помочь составить соглашение, которое устроит вас обоих. И это позволит свести конфликты к минимуму, так как они пагубно сказываются на всех, в особенности на детях. Пусть адвокаты обо всем договорятся и защитят ваши интересы.

Если конфликтов у вас немного, то переговоры пройдут легче и обойдутся дешевле. Но вы оба должны быть готовы к компромиссам.

Конечно, трудно устоять перед соблазном ответить на воинственность воинственностью. Но хорошенько поразмыслив, вы поймете, что конфликт – это средство продолжения отношений с партнером. Конфликтуя, вы сохраняете связь. Если вы решили разорвать отношения, бесконечные ссоры не помогут. Разумеется, легче сказать, чем сделать, особенно если бывший супруг провоцирует вас глупыми, неразумными и безответственными требованиями. Ограничьте контакты с ним, сведя их к минимуму. Не общайтесь. Не ходите к нему и не приглашайте его во время посещения детей. Ограничьте телефонные разговоры простой логистикой: когда и куда отвезти детей или перевезти мебель. Станьте жестким. Старайтесь не заглатывать наживку, если супруг провоцирует вас. Вы ничего не приобретете. Вам никогда не убедить его в том, что вы были правы, а он нет, и наоборот. Вот почему вы разводитесь. Поймите, что причина развода – невозможность достичь согласия. Борьба друг с другом – это продолжение прежних отношений. Вы не можете контролировать поведение супруга. Прекратите же все раз и навсегда.