Привет. Я Марта, и я алкоголик - Марта Ми Страница 17

Да он же токсик!

Когда напивалась, то держала внутри образ алкоголя, как какого-то хорошего, верного друга. Товарища, который всегда расслабит и утешит, думала, что с ним весело, комфортно и спокойно. Только мне никто не рассказывал, что друг этот на самом деле токсичный. Пока я к нему поворачивалась душой и искренностью, он в это время меня отравлял, забирал энергию, деньги, здоровье. А сколько творческих сил он забрал, знали бы вы. В общем, это никакой не друг, а самый натуральный вредитель-паразит. Токсичный враг под личиной друга. Сколько отношений испорчено с родными людьми под его воздействием. Сколько драгоценного времени он у меня съел. Вот так и обкрадываем себя же. Вместо того что бы жить полноценной и счастливой жизнью.

А я и не знала, что токсичные отношения, как и алкоголизм надо просто прекратить и вырвать с корнем. И просто следует исключить токсичных людей, как и алкоголь из своего окружения. Иначе и они, и алкоголь высосут нас до нитки. И уж тем более не надо пускать их в душу. Иначе от нас просто ничего не останется. Алкогольный монстр разрастётся до колоссальных размеров и затем вытеснит нас же из собственного сознания, и вся жизнь превратится в череду событий по обслуживанию этого чудовища, которое мы оказывается взращивали каждый день употребления. Так было у меня и у многих других миллионов несчастных алкоголиков пока они не встали на трезвый путь.

Но не будем падать в пессимизм. В интернете можно почитать много статей на тему нездоровых токсичных отношений. Если подставить вместо токсичного партнёра слово «алкоголь» всё встанет на свои места и картина начнёт играть более ясными, яркими и новыми красками.

Если мы не в состоянии контролировать отношения с алкоголем или с абъюзивным партнёром и эти отношения стали токсичными, они нас давно убивают, мы в них давно не счастливы, то нам срочно надо избавляться от этого из жизни. Мы у себя одни и жизнь эта принадлежит только нам и как бы банально это ни звучало, но только мы – хозяева нашей жизни! По сути, и живём-то мы эту нашу жизнь только для себя и больше ни для кого!

Работа со страхами

Помню, как боялась, что мне не хватит пива до закрытия магазина. И вместо того, чтобы хоть один вечер провести, не ведясь на страх и не бежать в магазин, всё равно велась и бежала туда. Так проходили дни, месяцы и годы. Я лично пропила, страшно признаться, примерно двенадцать лет из жизни. Но всё же очень благодарна тому, что, наконец, пришла к трезвости. Ведь пока зависимый человек не осознает эту проблему, ничего в его жизни не изменится. И алкоголик ничего не поменяет в ней.

Ещё у меня был комплекс, будто я никому не нужна в трезвом состоянии. Мне казалось, будто не представляю из себя ничего интересного. Думала, что представляю набор из страхов и неврозов. А по факту, видимо, мне и самой-то люди в трезвом состоянии были скучны и неинтересны. Поэтому я эти чувства проецировала на окружающих, но как-то так кособоко, что всё это вылилось в зависимость от выпивки.

А ведь по факту, если поразмыслить, то можно понять, что мы видим снаружи именно то, что у нас внутри. Если у нас внутри серость и злость, ну значит это же во внешнем мире мы и будем видеть. Если же внутри у нас яркий, красивый цветущий сад, то и снаружи атмосфера будет соответствующая.

Мне почему-то казалось, что именно алкоголь как некий допинг извне способен разнообразить мою жизнь. То есть, что это не я сама должна делать, а какой-то сторонний объект. И вот это постоянное объектоориентирование на внешнем мире, на каких-то людях, на том, что они обо мне сказали и что подумали, центрирование себя алкоголе, на чём-то, что меня бы, по всей видимости, отвлекало от ориентации на себе, на своей жизни, вот это всё меня и привело к алкоголизму.

Одно накладывается на другое, а алкоголь, как анестезия, будто бы позволяет отвлечься и не задумываться о каких-то насущных, духовных и высоких категориях мироздания. Он не даёт подумать о себе, своей жизни и своих целях. И в итоге всё это разрастается до каких-то снежных комков адовых размеров, которые начинают уже застилать и без того затуманенный взор алкоголика.

Зависимые, как правило, ищут опору во внешнем мире. Кому-то опорой выступает муж, кому-то алкоголь или ещё что-то. Конечно, когда мы не знаем самих себя, не ощущаем, даже не заглядываем внутрь себя, то естественно наше мироздание будет состоять из отражений нас в других людях. А заглянуть в себя нам очень страшно, потому что там просто зияющая Пустота, ведь душа-то заперта, а значит сад души нашей пуст и там страшно, и холодно. Поэтому зависимому человеку так сильно нужен кто-то или что-то, как надёжная опора рядом. Это как пытаться вечно через отражения от чего-то или кого-то прийти к самому себе, найти себя, нащупать себя и оживить.

Временами это уже даже, наверное, превращается в какую-то невротичную потребность найти хоть кого-то или что-то, что даст зависимому почувствовать, что он есть, что он живой и таким образом попытаться разглядеть в этом внешнем объекте отражение самого себя.

Я, например, будто бы боялась посмотреть на себя, найти себя в себе самой. Будто бы желала увидеть себя в ком-то или в чём-то, например в алкоголе. Лишь бы не жить самой. Лишь бы не самому быть центром своего мира, а постоянно эту функцию делегировать кому-то или чему-то, что, по моему мнению, должно было бы развлекать меня, успокаивать, заботиться обо мне и вести. Помогать и спасать от пустоты внутри.

Это на самом деле достаточно странно и одновременно страшно: похоже на блуждание в тумане. Ты не знаешь, что вокруг. Потому что ты не чувствуешь самого себя внутри. В тебе как бы нет себя. Ты ощущаешь себя живым, только соприкасаясь с кем-то или с чем-то снаружи, во внешнем мире и только отражение от этих объектов даёт тебе представление о себе и будто бы напоминает, что ты живёшь по-настоящему, что жизнь твоя вот она, прямо здесь и сейчас, идёт.

У алкоголика на самом деле очень много страхов: страх ответственности, неуверенность, синдром непризнанного гения, трусость, переходящая временами в