Елизавета Батмаз - Приговоренная к смерти. Выжить любой ценой Страница 9

— Узнаешь? Сейчас ближе поднесу, — говорит он мне.

Как я могу не узнать красную ленточку, тот символ нашей любви, такой далекой, что я не знаю, была ли она на самом деле. Та лента, которая была на мне в день знакомства с Глебом. Сейчас она, подобно ядовитой змее, извивается в его руках, но я жду ее с нетерпением.

Глеб садится передо мной на колени, кажется, он забыл о своем пренебрежительном отношении ко мне и всецело занят своими мыслями.

— Сейчас, сейчас, любимая, я помогу тебе, подожди….

Я смотрю на Глеба, но плохо вижу его, потому что в моих глазах стоят слезы, слезы благодарности за то, что он сейчас решит мою судьбу. Когда он обвивает мою шею красной лентой и начинает ее затягивать, я не боюсь, мне даже кажется, что я совершенно спокойна, стараюсь расслабиться и не думать ни о чем, потому что скоро все закончится — впереди только тишина и свет.

Я затихаю и жду: развязка близка. Я чувствую, как лента все сильнее сдавливает мою шею, мне уже трудно дышать, никак не могу сконцентрироваться, еще немного, сейчас он надавит немного сильнее — и все будет кончено. Но муж почему-то медлит… Давление на шею уже не ощущается, я со стоном открываю глаза и вижу перекошенное лицо Глеба, который с ненавистью смотрит на меня.

— Захочешь сдохнуть, сама все сделаешь, — вдруг выплевывает он мне в лицо страшные слова.

Муж поднимается, разворачивается и уходит их комнаты.

Я лежу на полу, на мне красная ленточка…

Так вот чего он добивается, он никогда не убьет меня сам, все пытки унижают меня, но ни одна не способна на самом деле лишить жизни.

Он ждет, ждет, когда я настолько возненавижу себя, что решу лишить себя жизни самостоятельно.

Чувствую, как комок тошноты подступает в горлу, я сжимаюсь, слезы душат меня.

Вдруг в комнату заглядывает Глеб:

— Да, и к вечеру приведи себя в порядок, не хватало еще позориться перед людьми.

С этими словами он уходит, и входная дверь громко хлопает.

Я лежу и не смею пошевелиться. Меня пронзает острая боль, не от побоев, нет, просто я вновь способна чувствовать ее, боль душевную. Я живая, я человек, я не позволю ему и дальше меня унижать, я сделаю все, чтобы выживать…

Мне хочется плакать, но слез больше нет, я катаюсь по полу, меня бьет дрожь, которая переходит в судорогу, не могу остановиться, она пробирает меня с ног до головы. В горле клокочет, я задыхаюсь, и, когда мне удается вдохнуть немного воздуха, мой хрип переходит в крик, жуткий стон раненого животного.

Мне страшно. Очень страшно. Но даю себе слово — я выживу.

Отрывки из разговоров с Анной

Меня зовут Анна, я родилась и жила в маленьком белорусском городке, таком незаметном, что и название его, кажется, не стоило бы наносить на карту. Две школы, два садика, больница, главная улица, в конце которой стоит Дом культуры да возвышается памятник вождю народа. Почти все в городе друг с другом знакомы, любой встреченный на улице человек — твой сосед, учитель, врач, одноклассник, родственник. О таких местечках обычно говорят — поселок городского типа, то есть ни туда и ни сюда. Да и жизнь здесь соответствующая. Вот рождаешься ты в таком городе, а что дальше? Пошел в сад, закончил школу. Если повезло — поехал в областной центр учиться в колледж, ну, или отправился искать работу. Нет, конечно, у нас были «летуны» — так мы называли тех, кому удалось вырваться, уехать в большой город, получить хорошую работу и даже закончить институт. О таких говорили как о настоящих героях, ставили в пример малышам, да только никогда их никто толком не видел, потому что кто же захочет в здравом уме и твердой памяти вернуться обратно в наше захолустье!

Но, как говорится, земля слухами полнится, поэтому с детства я с восторгом слушала истории о маминой сестре, тете Агате, которая уехала жить в Минск, окончила педагогический университет, затем аспирантуру и стала ученым. Правда, с тех пор прошло много лет, а тетя так ни разу и не навестила малую родину, зато с похвальным постоянством, два раза в год, на Рождество и мамин день рождения, отправляла нам поздравительные открытки.

Я помню себя начиная лет с трех. Во-первых, запомнилась мне бабушка, точнее, ее теплые руки, которые пахли чем-то щемяще родным, — как я любила уткнуться лицом в бабушкины ладони и наслаждаться ощущением умиротворенности, которое дарили мне ее мягкие теплые руки. Каждое наше утро начиналась с того, что бабушка вставала и громко и деловито начинала постукивать кастрюлями на кухне — она готовила мне самую чудесную в мире кашу. Если многие дети кричат, выражая недовольство, и плюются своим завтраком в потолок, то у нас с бабулей таких разногласий никогда не возникало — я ничего и не знала о противных комочках, которые бывают в каше. А еще бабуля рассказывала мне удивительные истории, которые, как я теперь понимаю, она придумывала сама, и пела старинные народные песни и чудесные романсы, а иногда даже развлекала меня тем, что распевала частушки, подыгрывая себе на аккордеоне. Моя бабушка когда-то была учителем музыки. Мы каждый день ходили с ней гулять, она качала меня на качелях, помогала построить необычные замки из песка в песочнице, объясняла, как называются растения, которые я находила во время прогулки, и могла с легкостью определить, что за птица сидит на ветке. Моя бабушка обладала тайным знанием — она умела вязать. Я могла сидеть и часами наблюдать за движением ее спиц, когда она вязала мне шарфики, носки и даже свитера с красивыми узорами. Мне казалось, что бабушка — настоящая волшебница, благодаря заклинаниям которой рождаются неповторимые узоры на моих любимых вещах. Еще одно воспоминание, связанное с бабушкой, — это ее пироги: ничего вкуснее я никогда больше не пробовала. Нежное тесто, разнообразные начинки и та любовь, с которой она пекла свои булочки, делали ее выпечку самой вкусной на свете.

Бабушка не любила, когда я плакала, помню, она подходила, садилась передо мной и спрашивала, что случилось. Я начинала жаловаться на то, что не посмотрела любимый мультик, сломала карандаш и еще на тысячу разных мелочей. Бабушка качала головой и говорила, что все это неважно, ведь мультфильм еще раз покажут, а карандаш можно снова заточить, да и остальные мои огорчения не стоят ни одной слезинки. Нужно уметь стойко принимать все сюрпризы судьбы и уметь им противостоять, говорила она. А еще нельзя роптать на жизнь, то, как мы живем, напрямую зависит от нас. Не всем достается богатая жизнь, не все купаются в роскоши, но только от желания человека зависит, захочет ли он честно и достойно прожить, чтобы потом ему не было мучительно жаль потерянного времени и зря растраченной жизни, или же он ежедневно будет грустить, потому что в его судьбе все пошло не так, как планировалось.