Многократор - Художник Её Высочества Страница 118

Телевизионщики помазали по губам грамотно. После ласкающего меркантильную германскую душу приёмчика, все как с цепи сорвались. Ведущий почти перестал брехать и подзуживать публику, только метался по рядам с микрофоном. Целовальник из публики предложил услуги по целованию сестер. Количество поцелуев — одна тысяча. Для многократных лобызаний готовы две женщины, но не сестры, а моложавая мама и перезревшая дочь. Богатенький Буратино из Аахена захотел купить чью-нибудь душу. Опять совмещение. Какой-то божий одуванчик передавал на хранение любимую кошку, после смерти превращенную в чучело таксидермистом. Примитивно, но сентиментально. Понравилась сделка баден-баденца, ищущего партнера, чтобы уйти в дикую канадскую тайгу искать легендарное золото ирокезов, и старичка, задумавшего оставить достойному наследнику фамильные драгоценности во главе с алмазом, таким, что, стукнешь — убьёшь. Наследника старичок искал на конкурсной основе по поводу своей страсти к породистым лошадям. Кончилось тем, что баден-баденец согласился использовать в тайге чистокровную кобылу богатого старичка, что в общем-то дурость и, само собой, каторга для кобылы, регулярно слать отчеты о проделанной работе и ждать племянника старичка, который, как только заканчивает сессию, сразу летит к искателю приключений на помощь. Надо думать, племяннику в жизнь не захотелось бы кормить собой канадских комаров размером с тюбик с атикомаринной мазью, если бы не фамильные драгоценности.

Конечно, больше всего было сексуально окрашенных предложений. Владелец фирмы по производству матрацев грезил о балерине. А вот уходящая на пенсию балерина как раз искала делового человека. Бизнесмен-балетоман в аудитории сразу вспотел от вожделения, когда на экране появилась фотография балерины в белой пачке, с страусиным пером в прическе. Кто же знал, что балерины выходят на пенсию всего в тридцать восемь лет? Думается, воздушная балерина приберет к рукам производителя матрацев, тем более, что у того тринадцатый номер. Блондинка темпераментных итальянских кровей, мечтала о сексе в невесомости. На её счастье шоу смотрел китайский турист, сотрудник фирмы, занимающейся подготовкой в космонавты граждан в специальном центре, под руководством настоящего русского космонавта. Деловой человек в рекламных целях сделал беспрецедентную скидку и тут же объявился некто, который на плохом английском с выраженным арабским акцентом изъявил желание оплатить их совместное обучение в центре и полет на китайском многоразовом челноке. Мужчина не думал конкретно о сексе в космосе, ему всего лишь хотелось перчика: на крышке рояля, стоя в гамаке, так далее, но компьютер связал две заявки. Знали бы они, что в сексе в невесомости нет никакого удовольствия. Это признали американские астронавты, проводившие соответствующие эксперименты. Может быть, они не достигли оргазма, потому что их опутали проводами, обклеили датчиками и снимали кинокамерами, кто его знает? Во всяком случае, араба, итак с гаремом, наверное, только так можно вздрючить на этом этапе его жизни. Нашлись граждане (и немало), желающие переспать со знаменитостями. Один участник мечтал о сексе с активно стареющей Мадонной. То-то же обрадуется, когда ему предложат победительницу конкурса двойников. Тем более, эрзац-Мадонна моложе оригинала на двенадцать лет. Двенадцать лет назад, честно сказать, Мадонна тоже выглядела потасканной кошкой. Но кто поймет фаната, готового ласкать скелет кумира? Один говорит: «Побежим.», другой говорит: «Полежим.», третий говорит: «Покачаемся!»

Герр Штромайер отработал по императивным грёзам человечества. Тортю — черепаховый суп, подаваемый в раковине черепахи, Виджняна обитает в сердце, но может выходить из тела по разным отверстиям. Как думаете, преимущественно из какого, meine Damen und Herren? Пенсионеры-моралисты, сдирающие наклейки гадёнышей в лифтах. Сдирают они остервенело не из моральных соображений, просто наклейки с арбузными грудями, — напоминание о простатите и констатация того, что, увы! закончены войнушки за девушек. Губная помада — символ фаллоса, касающегося губ. Либидо является глубочайшим пластом душевной геологии, кипящим вулканом, пока не прорывается рассекреченным побуждением, как у них здесь, сейчас, в почти семейном кругу, в такой уютной студии, с такой замечательной публикой. Гип-гип, ура!

Герр Штромайер так доволен рейтингом шоу, что пригласил Степана домой на чашку кофе.

— Не перезывайте, результаты анализа нам сообсят по телефону.

Профессорская жена приготовила неплохой кофе и сообщила, что любимый муж ей напоминает кота. Возбужденный профессор съюморил в том плане, что, ага, гадит везде также. Позвонили по телефону, сообщили негативный результат анализа.

В дверях герр Штромайер успел-таки шепнуть насчёт передачи горячейшего привета Наташечке, а урод-переводчик успел перевести, пока не выбежала в прихожую супруга профессора:

— Обязательно передайте, что он всегда будет помнить её, Натасюцку!

Из тучи лихо, как из сливного бачка, обрушились струи, смыв с улиц пешеходов.

По дороге в аэропорт Степан дёргался лицом и, пугая сердешного соседа в электричке, придушенно шипел о результатах анализа, которые фир унд фюнфцих, хер унд цванцих, легко ранило, называется, — голова в кустах, и о том, что Германия — страна, населенная дикими барменами, на которых охотиться можно, но есть нельзя, мясо воняет пивом, и о том, что сразу же потребует у стюарда водки. Дождевая капля на стекле маячит перед глазом прицелом пулемёта, дура-дурой. Целиться то не в кого. Нет, вон встал как раз напротив директрисы выстрела очередной бармен. Пальни, и нет его.

Как все оказались в квартире на Бережковской набережной? На кухне Головатый с Бадьяном лбами срослись. Элечка сразу напустилась:

— Человек не может столько спать. Реакция на болезнь. Я же говорила: ей нельзя раскачивающее. Что же ты ничего не предпринимаешь?

Остаётся только отвернуться и зверски уставиться в окно. На горизонт небожители накидали фиолетовые поленья облаков, а художник как глянул испепеляющим взглядом, так и накалил дрова до оранжевого, поджёг закат. Запылало вовсю на прощанье.

— А что тогда чего?! Дурдом?!

Не о чем тут спорить, если прозябание на голом камне. Пока варил кофе, визири расказали, что спит Абигель с тех пор, как он улетел в Штутгарт, что один раз проснулась на мгновенье, сказала Жулю в ногах: «Паспортом рыцаря является щит, украшенный родовым гербом. Предъявите паспорт, рыцарь!»

Спасибо за участие и идите по домам, друзья. Постоял над Абигелью, посидел на ковре, пока не догорел воспламененный им закат, лёг, неудобно примостившись на краю дивана, обнял рукой её плечи и заснул.