Многократор - Художник Её Высочества Страница 120

— Вы мужественный человек! Если бы я знала, что мне скоро отрубят голову, я не смогла бы не только шутить, есть, охотиться, я не смогла бы дышать от страха и просто задохнулась.

— Остановитесь. Позабавились и достаточно! И вот что… — понизив голос до интимно-необходимого уровня. — Когда куранты пробьют двенадцать, вы мне начнёте делать тайский массаж.

— В двенадцать ночи вас казнят, после чего сожгут и разбросают прах по полям.

— Здрасьте пожалуйста! Договорились! Льстецы-кошки, оближи-ножки.

— Я поняла, в чём дело. Если вам дали выпить ритуальный напиток, отбивающий память, то в таком случае вы действительно думаете, что являетесь королем Франции.

— Ну, у «Порто» был какой-то странный привкус… Однако, чудная фантазия! Где же в таком случае истинный король?

— Где всегда, — в Версале, — у массажистки навернулись слезы на глазах, она прижала его голову к долинке между грудями. — Зачем я рассказала? Вы были бы счастливы до последней минуты!

Король Франции Штефан стал художником Степаном. Дурман ритуального напитка рассеялся. Другое дело, необходимо сейчас додумать, почему заодно не исчезают, ну, к примеру, кубок с лимонадом. Если лимонад, как таковой возможен в любом месте и времени, то золотой кубок с неумеренным количеством драгоценных камней имеет смысл только там, где действительно имеет, а именно, в покоях подлинных королей Франции. В Москве такой посуде место одно — Оружейная палата. И если он в состоянии хлебнуть из кубка, это вовсе не значит, что Степан Бумажный, де-факто находится в покоях королей Франции или полуголый бродит по государственной сокровищнице России. С таким же успехом можно сидеть на кончике египетской пирамиды или на тугоплавком керамическом носу стартующего корабля многоразового использования. Само собой и салат картофельный, советский. Какие там ещё в французкую жопу монаршие изыски?!

В покои вошла делегация. Впереди шут в маске. Только шут в маске — шут сам по себе, а Степан — шут тот самый; «Повелитель Беспорядка», «Царь-горох» или «Епископ дураков», называй, как хочешь, все названия отражают смысл Сатурналий как ритуального убийства короля и представление его жертвой, способной быть единственным источником возрождения природы, государства, человека, червя — символа ползущей энергии, завязанной узлом.

Зачитали вердикт, в котором варево обвинения приправлено изысканными пряностями; такой уж у них король душка, спасу нет, перепонки тают! и сердцевина имени Его, и деяния Величества, раздвигающие губы мглы, и радуги плавников кита государственности с первым кучером — им (первый раз слышит, что на китах можно с вожжами), сами они — рабы, возделывающие морщинки королевских глаз, любимых ветрами, и прочее, прочее прочего по сравнению с 1913 годом. Ныне на вёслах речей уплываем мы в край словословий.

Не видать вам, господа, головы художника в корзине палача, как своей поясницы без зеркала. Его поясницу, правда, увидите. Так, драпать надо!

Стоп! Замри, король французский! Стоять, Стёпка! Опомнись, голуба! Растерялся тут, понимаешь, как автомобиль традиционной ориентации, попавший на английские дороги. От кого собираешься улепётывать? От видений?

Вопрос нужно ставить иначе. Пусть эти как хотят, так и ералашатся. Его же задача — проснуться.

Ущипнул мочку уха. За исключением того, что делегация покинула покои — ничего. Тогда впился с ногтями по максимуму. Ух, мазоха! Всё равно — никаких видимых мутаций предстоящего. Только красным ухом-флажком теперь можно махать, приветствовать очередную делегацию.

— Наоборот. Я вам говорю, сир: разговорите её, а ты, Степан, зачем-то зовешь «строителей». Называется: на хера попу гармонь, коли вин яйца маэ, хай на их и играе, — глазенки у массажистки лукавые, почти просохшие от слез. — И послушай совета: режь не бритвочкой. Затачивай поизящней.

Слуги внесли наряд для торжественных случаев. Художник, временно исполняющий обязанности монарха, не сопротивлялся. Не вырываться же? Русская царица Екатерина во время коронации имела шлейф длиной в семьдесят метров. Несли его пятьдесят пажей. Красотой и пышностью его туалет не уступает екатерининскому. Облачившись днём грядущим, подпоясовшись идеей, застегнув на пузе звезды, к цели двигайся скорее.

Мажордом сообщил, что невеста готова и пора открывать церемонию. Невеста — не Антуанетта, он надеется? Ему целованных до того, что вместо губ скоро хобот вырастет, не надо.

Толпа, забившая внутренний двор дворца, увидев короля, взревела радостно-хищно. Степан собрал свой плохой французский в единое целое, помахал ручкой и выдал:

— Месье, медам, медемуазель. Пермете дё ву салюэ дё ля пар дё Московского государственного университета имени Ломоносова! Эй министры, кстати, он уже родился или нет? Пур ль'амитье традисьонель э-э… дю пёпль франсэ э дё ль Юрс! Эшанжон — э-э, как их, блин… а! — ноз энсинь?{Позвольте приветствовать вас от лица Московского государственного университета имени Ломоносова! За традиционную дружбу народов Франции и Советского Союза. Обменяемся значками?}

Хотя заговори он на диалекте эфиопских евреев, думается, его равно поймут. Галлюцинация есть галлюцинация.

Продефилировал по коридору из гвардейцев, взошёл на подиум, где уже стояла нареченная. На ней плотная вуаль.

— Гюльчатай, покажи личико?

Женщина откинула вуаль. Степан покачал головой, и в зазеркалье Абигель подловила его.

Глашатай заорал о раздаче денег в честь бракосочетания августейших особ. Когда разбрасывали медные монеты, внизу творились ужастики, напоминающие бойню в свинарнике. Причем всех свиней забивали одновременно. Хохот, визг затаптываемых, брань, содомические частушки

(«Императорская бритва демократию волос подбривает, но у… революции подшерсток пробивается, ликуя»). Ударили фрикасе, барабанную дробь поддержали цимбалы, трубы выдали фундаментальные басы. Бракосочетание началось. Сочетающий священник Грандье шепнул:

— Бесы, искушая, запускали пальцы в рот, побуждая монахов к грешному зеванию. Бодрствуй!

Ох ты Господи, какие страсти-мордасти! Самое худшее, что может с ним случиться, — сверзится с дивана. И то не смертельно, на такой ковер хоть сырые яйца бросай, не то что его физиономию.

За сочетанием — прием поздравлений от парижской аристократии и иноземцев. Из клыкастой толпы тоже соленые прибауточки и подуськивание по поводу: пей, король, одновА живем! Виват!

Вино рекой, кричат разносчики, предлагая жареное мясо на лучинах, отварные потроха в желудках и пироги с зайчатиной, воры шныряют, состригая кошельки, лоретки продают себя здесь же. Содом и Гомора!