Бодхи - Твердые реки, мраморный ветер Страница 53

Трапп рассмеялся, представив себе, видимо, эту картину.

– Спустя секунду я пожалела, что сказала это, но отступать было ниже моего достоинства – я стащила с себя шорты и трусики, а он так и не пошевелился. После этого он заткнулся, покрасневшие от неловкости ребята замяли это событие, а я – задумалась. Прокручивая многократно всю эту ситуацию, я помнила совершенно отчетливо, что страх снимать трусики был на десять. Когда я стащила трусики, то есть когда произошло то, чего я так до судорог боялась, страх исчез полностью. Я вспоминала снова и снова это состояние – нет страха. И ничего нежелательного, кстати, не произошло. Все это меня ужасно заинтриговало. Будучи ребенком интеллигентных родителей, я была буквально нашпигована страхами – страх испачкать блузку, страх не сказать "пожалуйста" или "спасибо", страх опоздать на урок, страх получить неодобрительный взгляд учительницы…, и этот ряд можно продолжать до бесконечности. Страхи окружают, как частокол, сдавливают грудь, мешают дышать, и ведь дети не понимают этого, не отдают себе в этом отчета. Я это понимала, так как в моей жизни были "каникулы" – как-то меня на целое лето отправили к дяде на нефтяную вышку, и пока дядя копался в своих насосах, я получила полную, практически ничем неограниченную свободу, хоть и ограниченную несколькими гектарами совокупной площади, но что значили гектары по сравнению с тем, что меня никто, никто не доёбывал! Я была единственным ребенком на платформе, и пусть и формально, а может и не формально…, но мною все восхищались, одобряли все, чем бы я ни занималась или не занималась. И тем ужаснее было возвращение назад, и самое ужасное, что меня тянуло назад, домой, я вспоминала свой дом, подъезд, квартиру, свою комнату, кухню, и все вызывало во мне ностальгию, и это было самое ужасное – чувствовать в себе это раздвоение, которое мне казалось преступным и противоестественным – стремиться в тюрьму, скучать по атмосфере смерти и загнивания. Я стыдилась этого раздвоения и старалась не думать об этом. Я постаралась снова стать послушной консервированной камбалой, я даже удостоилась похвалы бабушки, которую ненавидела, и ее похвалы были для меня отравой, я ненавидела и презирала себя за это, но что я могла сделать? Так, во всяком случае, я тогда думала. Что я могла противопоставить этой грандиозной, необоримой силе инерции? И вдруг – внезапно, благодаря чистой случайности в виде появления на горизонте идиота-братца моей подруги, который возмутил меня до крайности, я получила опыт того, как страх можно преодолеть! Я еще не могла это сформулировать, я вообще не любила думать и думала мало и редко, так как "думать" в моем тогдашнем понимании было повторять вслед за взрослыми всю эту чушь, но это было на уровне телесного знания…

– Так же, как тело знает, чем оно отравилось или что оно хочет есть! – Неожиданно для себя вставила Джейн.

– … ну да, как-то так, всем телом, самым нутром я теперь знала, что страх – конечен, что его можно преодолеть, и это знание отравляло и опьяняло. Я не могла уже ни о чем другом думать, и выполняя все положенные инструкции, будучи привязанной на веревочке и выполняющей все дурацкие ритуалы, я в тот же самый миг уже не самой собой, и еще появился новый страх – страх разоблачения. Мне казалось, что взрослые непременно раскусят меня, поймут, что нельзя этого не увидеть и не понять, и я стала опускать глаза, чтобы не выдать себя, а потом постепенно стала возникать и укрепляться ясность – нет, они ничего не видят, они слепы и глухи! Я была еще в цепях, в наручниках, но у меня уже в руках был ключ, открывающий их, и этот ключ был невидимкой! А потом…, – Серена задумалась, – потом я не смогла, имея в руках ключ от своей свободы, не воспользоваться им. Как-то раз, вставая из-за стола, я не сказала матери "спасибо". Мне казалось, что тело одеревенело, я буквально не чувствовала ног, и когда я выходила из-за стола, мой рот стал неудержимо открываться, и я поняла – еще чуть-чуть, и я сломаюсь, я не выдержу этого зрелища нарастающего изумления – еще изумления, а не возмущения, на лице матери, еще можно было все исправить, сымитировав заторможенность, задумчивость, и с каждой секундой ужасный конец назревал, и я плохо помню, как мне удалось сдержать предательский механизм, но я сдержала его. Я сделала то же, я стала тем же, кто неделю назад снял трусики в присутствии посторонних подростков – я просто стала тем же человеком, и тот человек снова сделал это. И снова, став тем человеком, я стала им во всех отношениях, я изменилась сразу во всем, и мне было уже все равно, как далеко зайдет возмущение, а затем гнев матери, я спокойно пропускала мимо ушей разглагольствования отца, который воспринял тот мой выпад как приступ подростковых психических отклонений. С тех пор я больше никогда не говорила "спасибо", заканчивая еду, и уже тогда, в самый первый момент, когда я победила саму себя, я знала, что это – навсегда, что эту степень своей свободы я уже не отдам. Родители пытались меня наказывать, и наказания, придуманные их воспаленным мозгом, только обострили мое чувство реальности, я словно миллиметр за миллиметром вынимала саму себя за волосу из болота гнилого, придуманного и ненастоящего детства. Мать сказала, что теперь я сама буду себе готовить, раз не уважаю ее труд, и я действительно начала себе готовить, и мне понравилось – оказалось, что я всегда ем не то, что хочу есть, а то, что мне приготовили, и это ужасно. Я стала чувствовать себя намного более энергичной, исчезла подавляющая вялость, которая нападала на меня все чаще и чаще, так что родители даже озаботились этим и сводили меня к врачу, который говорил что-то про синдром хронической усталости и назначал какие-то лекарства, которыми к счастью меня так и не стали пичкать. Оказалось, никакого такого синдрома, просто я каждый день ем не то, что хочу, а то, что мне приготовили.

– Пытка едой, – вставил Трапп.

– Мать попыталась вернуть статус-кво, увидев, что я не только не исправляюсь, а наоборот, получила дополнительную степень независимости от нее, и попыталась запретить мне готовить, обвиняя в том, что я навожу беспорядок на кухне, и она даже применяла физическую силу, выталкивая меня из кухни, но здесь я перехитрила ее, воспользовавшись поддержкой отца, для которого непреложная истина заключалась в том, что любая женщина, кем бы она ни была, хоть профессором или академиком, должна быть пищевым придатком мужчины, должна уметь хорошо готовить и быть от этой счастливой. Я сыграла на этом и отвоевала свое право самой себе готовить. Прошло несколько дней, я остыла после этой битвы и поняла, что мне не хочется останавливаться. Убив уже два страха, я захотела убить и еще какой-нибудь, и однажды вечером я совершила немыслимое – я сообщила, что уже поела и не стала сидеть вместе со всеми. Я прошла через всю уже знакомую мне череду ужасов с приступами почти парализованных состояний, но я сделала это, и как и раньше, самое страшное было решиться и сделать, а все, что было потом – все вопли отца, оскорбленного до глубины души, все угрозы, оскорбления, увещевания – всё это уже проносилось по какому-то руслу, уводящему мимо моего сознания прямиком в унитаз. Мне кажется, отец был готов ударить меня, но он не осмелился, но даже если бы это и случилось, меня бы это уже не остановило, а скорее даже усилило бы центробежные стремления.

Серена замолчала, но возникшую паузу никто не захотел заполнять, и возникшее молчание не было натянутым, а словно приглашало ее продолжать. Серена взглянула на Айрин, словно пытаясь понять, скучно ей или интересно, и, встретившись с ее прямым взглядом, продолжила.

– Я не остановилась. Страхи одолевали меня ночью, когда я ложилась спать. Именно в это время почему-то я была наиболее беспомощна и уязвима, и если бы мои родители захотели переломить меня, им следовало попытаться застать меня врасплох именно в этой ситуации, но они не пытались. Они словно надеялись, как на чудо, что эти подростковые вывихи скоро пройдут, и ждали развития событий. Лежа в кровати, и вспоминая – как бескомпромиссно я себя вела, я даже съеживалась, я не верила, что это я могла так поступить, и я была даже не уверена в том, что завтра я смогу снова вести себя так, как веду. Сны были тревожные и я просыпалась в поту, но утром я уже была другим человеком. Вставая с кровати, я думала лишь о том – какой страх я уничтожу следующим. Это превратилось в спорт, в наркотическую зависимость.

– Наркотическую зависимость? – Перебила ее Айрин.

– Да, потому что я уже не могла жить без того, чтобы не уничтожать страхи.

– Ну и что? Я тоже не могу сейчас жить без того, чтобы не устранять НЭ, не порождать ОзВ, значит ли это, что я наркоманка? Значит ли это, что ОзВ, это наркотик? Почему ты настойчивое, радостное желание, стремление к свободе, радость свободы называешь "наркозависимостью"? Я не согласна с этим. Я против того, что ты приравниваешь эти две диаметрально противоположные вещи.