Письма Невозможности - Дина Мун

Дина Мун

Письма Невозможности

Пролог

Есть Вера, Надежда, Любовь — такие три подруги, вечно ходящие рядом и сменяющие друг друга, как рассвет закат или времена года. Однако я знакома только с Невозможностью. Она стоит поперек, наперекор, и не допускает ни веры, ни надежды, ни любви. Стоит только допустить мысль без «не», и жизнь тут же скатится в тартарары…

Невозможность — самая красивая и желанная из всех. Она на редкость разумна и рассудительна. Встретив ее однажды, ты будешь знать ответы на все свои вопросы. И каждый из них будет объективно-отрицательным, но ты вряд ли сможешь отпустить ее руку. Она приклеится к тебе моментом, и только годы, побеги, тонны грусти, тоски отклеят ее, пока не случится новой встречи или всплеска воспоминаний.

Невозможность — жестокая богиня, не признающая любви и мечтаний. Только она сразу перекрывает кислород, заставляя бежать от себя как можно дальше. Главное, не переступить через нее и уж тем более не пытаться обмануть, иначе одним переломом не отделаешься. Это как-то сразу понимаешь…

26 октября

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Между ними может быть только любовь. Но спрашивая себя: «А у нас что?» Отвечаю: «Невозможность».

С того момента, как я осознала, что ты испытываешь ко мне. Меня накрыло. С того самого дня я не нахожу себе места. Мой покой стал похож на старуху с косой наперевес. Кажется, теперь он придет лишь с моим последним вздохом, а пока я буду его ждать, непременно проживу жизнь полную борьбы с собой, испытаний тобой и в ожидании облегчения.

Ты — мой вирус. Врачи ещё точно не нашли способа, как «вылечить» от тебя. Но я знаю один верный способ — проделать дыру в середине груди и стойко наблюдать, как ты улетаешь в небо, но и тогда мне не забыть.

До чего же ты прекрасен, когда смотришь в мои глаза. Ты не пытаешься закрыться, напротив, словно требуешь заметить тебя. Думаю, ты делаешь это бесконтрольно, совершенно не думая, что я могу вот так взять и влюбиться в тебя. А зря…

12 декабря

Вот бы взять бросить все и сбежать с тобой далеко-далеко. Знаешь, когда я думаю об этом, внутри разгорается настоящее пламя. Всего день с тобой кажется мне невероятным счастьем. Не хочется ни думать, ни анализировать, просто быть вместе… с тобой. Гулять, говорить обо всем, впитывать, познавать… Мы — все равно невозможное. История без начала и конца. Так странно: зачем мы встретились, и почему нас никак не отпустит? От этого накала я все больше боюсь разочароваться. Вдруг ты окажешься совершенно иным… а вдруг я влюблюсь в тебя по уши? Такое новое чувство, которому я не даю право жить. Я наступаю ему на горло, давлю, а оно словно слизень вылезает из-под плотно прижатой подошвы. Все ты. Что-то есть в твоем взгляде, слове, запахе. Когда ты рядом, я едва ли могу сдерживаться. Только обязательства не дают мне прижаться к тебе. Ты волнуешь меня. И я не понимаю почему? Вроде бы нет ничего особенного. Но внутри меня такая глубокая нежность, что я не способна мыслить здраво. Невозможно. Я так часто повторяю это себе. Только бы не разрушить то, что осталось. Не допускать мысли тебя — значит, продолжать жить и строить другие планы. Так много но, так много если… Без шанса. Ты говоришь: тайное — вечное. Обманываешь… Как думаешь, когда-нибудь наступит день, что мы забудемся? Наверное. Он уже подбирался однажды? Помнишь? Не думаю. Без слов понятные, невероятные. Мы такие. Запутались. Когда-нибудь мы проживем день из моей мечты. Там будем только мы. Такие новые, настоящие, тайные. Потом часы непременно растают, ты возьмешь меня за руку, с трудом, но мы расстанемся. У каждого будет по ответу и воспоминанию. Думаешь, достаточно? Нельзя переходить черту. Мы ответственны. Мы верные. Никто не повинен в том, что мы искримся рядом. Ты думаешь обо мне? Не верится. Порой кажется, что я придумала, тебя, меня, нас, взгляды, касания. Такая любовь-нелюбовь. Мы не имеем права даже задумываться, но это становится сильнее нас. Пока боремся. Но, однажды, все равно расстанемся. Непременно расстанемся.

23 декабря

В тебе спрятано что-то очень близкое, но ты так далеко от меня. В какой-то недосягаемой точке. Между нами всегда будет кто-то. Вчера, сегодня или завтра. Не важно. Не судьба. Иногда я думаю, что ты мое испытание. Но до чего же красивое и желанное. В борьбе разума и сердца непременно победит первое. Мы две половинки невозможного. Зачем мечтать о большем, когда заведомо известен финал? В итоге будут один проигравший и несколько раненных. И ни одного по-настоящему счастливого. Даже мы. Остановимся. Сейчас. Я проигрываю тебе. Я так боюсь развалиться на кусочки. Уничтожить свою и без того хрупкую жизнь. Остановимся. Нам все равно не сменить обстоятельства. Да и нужно ли? Если бы было иначе, твои глаза нашли бы мои? А мои твои? Иногда мне кажется, что все дело в тайне, в этих едва ощутимых касаниях, разъедающих мыслях. Остановимся. До чего же сложно сказать себе «нет». Может ты? Больше не посмотришь, не возьмешь меня за руку… Тогда я стану сильнее, смелее и возможно обрету долгожданный покой — это когда ты есть, но я о тебе не думаю. До чего же разрушительна эта иллюзия…

26 декабря

Если у меня спросят, кто мы друг другу. Я усмехнусь, на секунду задумаюсь, а потом отвечу: «Друзья…». Затем замолчу и уже про себя добавлю: «…которые не могут быть вместе». Такие друзья без дружбы. На вопрос: «Почему?» Я отвечу: «Собственность». Вряд ли этот спрашайка поймет и непременно переспросит: «Собственность?». «Ну да», — будет коротким ответом. Не стану же я объяснять про наши условия, сдержанность, верность и прочий набор положительно-разрушительных качеств. Этот вопроситель уйдет, ничего не поняв. А я снова подумаю о нас, и как всегда скажу себе: «Невозможно».

27 декабря

Я так устала думать о тебе, что кажется, уже ничего не чувствую. Каждый раз, когда хочу отказаться от тебя полностью, мозг рождает нашу встречу и понимаю: не готова. Не сейчас. Иногда, мне становится нормально, что каждый миг моей жизни ты проживаешь внутри меня, хотя