Письма Невозможности - Дина Мун Страница 7

14 февраля

С тех пор как правда всплыла наружу, мы не виделись. Не скажу, что я затаила на тебя обиду, но есть разочарование. Ты все знал и не мог мне сказать. Я-то думала — мы особенные. Да, наши отношения всегда были на грани, но МЫ же были. Почему как запахло жареным, ты бросил все и сбежал. Ты, который бил себя в грудь и твердил мне о возможностях. Ты, который держал мою руку и сеял внутри уверенность в преданности. Ты смолчал. Ты не стал ни бороться, ни отстаивать. И хотя в глубине души я тебя понимаю: каждый защищается сам. Все равно мне больно. Эта ситуация стала еще одним шагом к Невозможности. И знаешь, как в притче, я говорю: «Это было три». Паф! Мы закончились. Счёт 1000003 в пользу Невозможности. Пусть подавится! Сразу было ясно, что мы — путь, в конце которого тупик. Единственный шанс на спасение разойтись в разные стороны. Жаль. Боль. Ты. Кончилось.

15 февраля

Смотрю на тебя и думаю, почему до сих пор чувствую к тебе это? На время я как-то смогла абстрагироваться, думала, что прошло, но причина — тебя долго не было рядом. Я холодею, пытаюсь заморозить и тебя, но мне трудно, когда ты вот так смотришь. Когда пытаешься сделать нас прежними. Я не смогу забыть, как ты меня предал, и хотя, в сущности, это ничего не значащая ситуация, но в масштабах нашей вселенной, показательна. Только это заставляет меня отвернуться, когда ты смотришь, только это замораживает мои губы, прежде чем я хочу улыбнуться, только это делает руку не подъемной, когда я хочу поздороваться. Только это покрывает мое сердце инеем, когда я думаю о тебе в ключе притяжения. Когда-нибудь я прощу и отпущу. Но пока я даю этому, как и своему чувству к тебе, гнить внутри. На перегное всегда вырастает красивое дерево. Пусть так и будет, но без тебя.

16 февраля

Иногда, случайно сказанное слово от дорогого тебе человека рушит все. Да, я решила держаться от тебя подальше. Так мне не будет больно, когда ты снова прикроешься мной. Так я не буду гореть, зная, что в сущности ничего для тебя не значу. Так я не стану копить обид, потому что на просто знакомого не имеет смысла обижаться — он ничего не значит. Ты сам это выбрал. Радуйся, пользуйся и наслаждайся. Я ухожу и оставляю тебя наедине с этим. Бумерангом! Я хочу злиться, желать всех бед и кар, но не могу. Накажи себя сам. Пусть моя правда, которую я прячу внутри, передастся тебе по воздуху. Пусть ты увидишь нас моими глазами, и тогда ты съешь себя сам. Ведь в тебе нет подлости, но почему тогда, так смело шагаешь по головам? Почему ты позволил себе меня очернить? Ты, которому я доверяла. Ты, который смотрел на меня с обожанием. Ты, который клялся мне в верности. Тебя поглотила тьма. Ты просто сдался и перепутал берег, на который нужно кинуть мусор. Красивая была история, правда? А теперь нравится?

17 февраля

Сегодня мы поговорили. Ты стал другим. Более открытым и свободным. Ты пытался обмануть меня, говоря все тоже, но я-то знаю, что все уже далеко не так. Больше нам не стать прежними. Все закончилось. Навсегда. Я постараюсь сохранить в себе, то светлое о тебе, что сама придумала. Но знаешь, так болит. Я понимаю, что должна и от тебя бежать тоже, но меня так тянет. Я очень хочу, чтобы всего этого не было. Жить в иллюзии нас было прекрасно, но все, так как есть. Сейчас я словно оголенный нерв, который искрится при одном соприкосновении. Внутри много всего накопилось. И я не знаю, как справиться. Как сделать так, чтобы было все равно? Моя обида в твой адрес не прошла, потому что ты не защищался. Ты попытался, но все, так как есть. И в действительности сказать нечего. Я справлюсь. Ну, а ты, уверена, забудешь меня сразу же, потому что уже разменял меня. На твоей совести. Главное, я знаю, какой ты настоящий, и все равно влюблена в тебя. Мне бы хотелось напоследок обнять тебя, вдохнуть запах твоей кожи и, наконец, отпустить. Давай скажем друг другу: «Закончилось»… Сможешь ты?

19 февраля

Почему ты снова действуешь? Секрет в твоём запахе или взгляде? Я не касалась твоей руки, кажется уже сотню лет, но оказывается, чтобы почувствовать тебя в каждой клеточке, нужно просто вздохнуть или пройти мимо. Магнетический. Ты снова поделил меня надвое. Одна моя половина не хочет иметь с тобой ничего общего, хочет бежать без оглядки, потому что знает какое зло скрыто внутри и вокруг тебя, но другая, ментальная, совершенно не слушает голос разума. Она просто чувствует. Тебя чувствует. Каждой клеточкой. Ты словно кислород, без которого засыхает та, что внутри меня. Та моя часть, которую я не в состоянии контролировать. Единственный способ — держать тебя на расстоянии или держаться самой. Пока невозможное. Снова с «не». Снова врываешься в мысли, рождаешь фантазии и разрушаешь мой мир. Отбираешь последнее. Хотя и по-прежнему невозможные.

1 марта

Отпустить тебя… Так трудно, знаешь? Теперь, когда нет точек соприкосновения, когда мы так далеко — кончилось. Мы вымерли. Последнее сообщение тебе ничего не значило, мне просто хотелось пожелать тебе счастья, потому что ты заслуживаешь. Чтобы ни было между нами — пройдет, но мы навсегда закончились. Каждый раз говорю себе это и чувствую, что не конец, что еще встретимся, созвонимся, спишемся. Так странно. Ты, мы — бесконечность в невозможности. Невероятно просто. Эту ментальную часть трудно разрушить горем, предательством или ложью. Наши души связаны — не разорвать. А они, как известно, не лгут и не обманывают. Какой бы ни была лицевая сторона, внутри у нас всегда будет чисто. Мы можем говорить гадости, играть в игры, потому что вынуждены, но как только ты посмотришь в мои глаза, а я в твои, не останется ни доли сомнения, ни капли желчи. Наш мир стерильный, хоть и полный недосказанности, нерешительности и невозможности. Я всегда буду помнить твои