Письма Невозможности - Дина Мун Страница 8

19 мая

Я хотела закончить эту историю. Думала, что мне понадобится вся моя сила воли. Но Невозможность сама показала свои карты. У неё всегда был джокер в рукаве. И мы оба знали, что рано или поздно, но мы закончимся. Случилось. Теперь между нами пропасть. Долгие минуты, часы, дни молчания и растущей тоски. Забыть тебя не получается. В последнее время я все чаще смотрю по сторонам, с замиранием сердца бросаю взгляд на номер каждой проезжающей мимо машины. Но все время не ты. Этот город. Этот маленький город встал между нами. Как бы близко мы не были, мы далеко. Словно я на одной стороне моста, а ты на другой, и между нами море. Кажется, если мы даже встретимся в толпе, то не заметим друг друга, как в тех романтических фильмах, но наш жанр явно трагедия. Как бы ни было я живу без тебя, я в гармонии, но не перестаю ждать. Не перестаю замирать, как только слышу звонок телефона. Не перестаю скучать. И знаешь, я боюсь, что когда увижу тебя, то разобьюсь вдребезги или ничего не почувствую. А пока моя память медленно стирает тебя маленьким ластиком. Уничтожает твой запах, глаза, звуки голоса. Говорят, всё это не забывается. Серьёзно? Мне останутся только наши касания и обрывки памяти. Ты мое чёрное пятнышко. Разъедающее. Истязающее. Даже на расстоянии. Ты есть — главное. Надеюсь твой выбор правильный. Пусть всё так и останется. Мы забудемся. И не вспомнимся. Невозможность выиграла.

31 декабря

Случилось. Встретились. Оказалось, ты — моя фантазия. Долгая, чувствительная, болезненная фантазия. От твоего привет и одного предложения, даже мои руки заледенели. Не верится. Будто ты всегда был чужим и неправильным. Подлым и обманчивым. Ты — разочарование. Я не смогла найти ни одного «за», да и нужно ли. Ты просто испаряешься. Я больше не в твоей игре, не рядом, ни за ни против, и так хочу быть далеко от тебя. И ты будь далеко от меня. Казалось, наша история не закончится, что вопреки мы будем восставать перед Невозможностью. Но нас не было. Была я — чистая, открытая, честная, в тебя влюбленная. И ты — лживый до кончиков пальцев и полный лицемерия. Разочарование. Иногда я думала, что судьба против нас, но оказалось, что против только ты, и не было другого выбора. Я наивная, но знаешь, все принимаю и отпускаю. Тебя отпускаю. Хотя и не верится.

Окончательно прощальное

Уже больше года я не знаю, где и как ты живешь, но знаешь, мне ведь и не нужно этого знать. Мы выветрились. Время меня вылечило, и если я снова встречу тебя, вряд ли что-то екнет. Нет, я буду рада, ведь ты был значительной частью моей жизни, но ты предал нас, выбрал другую сторону. Я не виню: каждый выбирает правильное для себя. Ведь я так поступала ни один раз, верно? Уверена, сейчас ты с ней, а может и влюбился в другую, но по-прежнему не хочешь и не станешь ничего менять. Ты сделал свой выбор в пользу безопасности, стабильности и своих идеалов. Верь в них. Я иду дальше. Впрочем, также находясь в зоне своего ежедневного выбора. Правда, до недавнего времени. Со мной случилось то, что разбудило меня. То, что стало буквально ударом гонга. Оказывается, моя влюбленность в тебя способна перерождаться, приобретать новые формы и черты. Заставлять меня не дышать, терять дар речи и бежать, сломя голову. Я встретила его. Свой идеал, так мне кажется. Он перечеркнул все, во что я так упорно верила, забрал у меня все мои мечты и планы, заставил желать только его одного, но при этом не приблизился ни на миллиметр. Я влюбилась в него на безопасном расстоянии. Я часто сравниваю свои чувства к тебе и к нему, но не нахожу ничего похожего. Он свободный как ветер и в то же время ценит постоянство в своей жизни. Немного педант, насколько я могу судить по внешним признакам. Мне не удалось проникнуть в него, разгадать все его тайны, но я научилась составлять пазл и говорить с ним глазами. Он останавливает мои часы. Поселился внутри меня словно хозяин. И мне никак не удается его вымести. Я пытаюсь, сопротивляюсь, но его взгляд… Он смотрит на меня, расщепляя на атомы, но ни разу не приблизился. Не спросил: «Как ты?». Не назвал меня по имени. Я даже не знаю, знает ли он мое имя. Но наблюдает. Куда бы я не повернулась, везде встречаю его взгляд. Чувствую его кожей. Он словно демон, сжигает меня изнутри. И мне нравится. Если он поблизости, я перестаю дышать, представляешь? А если мы остаемся один на один, включается режим «паника», и я бегу от него, сломя голову. У нас было не так. Ничего общего. Мы всегда были невозможностью, а он… Если бы он сделал шаг, у него был бы шанс. Знаешь, я, наверное, впервые сказала бы: «Да». Мне хочется разгадать его. Знать его. Но есть только взгляды и внешние очертания. Он идеальный. От вида до запаха. Я теряю голову, плачу, от того, что у меня нет возможности даже дотронуться. А так хочется. Мне впервые физически больно от того, что я не могу приблизиться к человеку, который одним своим взглядом перевернул во мне все. Мы с ним идеальные. Были бы. Я уверена. Если бы только он решился и взял меня за руку. Я бы сопротивлялась, но недолгое. Наверное, хорошо, что не приближается. Хорошо, что стоит в стороне и не решается. Я ведь разрушу всё. Но с ним надолго ли? Хотя ради даже одного мига, я бы позволила. Я настолько влюбилась в него, что мне неважно всё. Снесло голову. Ты был, и ты есть, но ты — прошлое. Сегодня я чувствую по-настоящему. Сегодня внутри моей клетки умирает красивая птица, и только он способен спасти ее. Но я знаю, он, как и ты, не осмелится. Вот, чем похожи вы. Я продолжаю мечтать, боюсь однажды не встретиться. Пусть рядом, пусть не моим, пусть так и