Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА Страница 51

– Что я не так делаю?

– Ты посвящаешь слишком много времени Интернету. Ты потеряла равновесие – тебя больше ничего не интересует, ты отдалась этому полностью, без остатка, страстно, как отдаются пылкому любовнику. Да, зависимость – страшная штука. Интернет выпивает все твои соки, забирает твои силы и энергию, и уже ничего не остается для чего-то другого. Это как наркотик, его хочется всё больше и больше, причем ежедневно и ежечасно. Еще больше денег, еще и еще… Ты потеряла тропу, забыла про другие стороны своей жизни, и особенно про духовную сторону. Помнишь? Покой, не нарушенный ничем. Ничем… Неужели жажда денег и материальных благ тебе дороже твоей души?

– Конечно же, нет, и это никогда не будет дороже. Чему я должна научиться?

– Ты должна научиться балансу и вспомнить о других сторонах жизни – отношения с близкими людьми, написание книги. Бог останавливает тебя, потому что ты опять не туда идешь. Продавая товар на Интернете, ты не раскрываешь свои таланты и никоим образом не помогаешь людям. Тебя предупредили о твоем предназначении, но ты не послушала. Пришла пора прислушаться! Всё остальное – побочное, совершенно неважное. И это неважное ты пытаешься выгрызть у мира зубами, в то время как мир сопротивляется. Но ты получишь всё, что хочешь – причем без всякого сопротивления!Как манну небесную. Повторяй каждый день: «Мой приоритет – писать и развивать свой потенциал». Не жалей времени на свою миссию и никогда не теряй жизненный фокус!

– Но почему мне так хочется быть богатой? Что это внесёт в мою жизнь?

Тебе хочется изведать новое состояние – как это, что это значит быть богатой? Ты всегда была бедной и изучила все чувства и состояния бедности, причем до мельчайших оттенков. Теперь тебе хочется узнать новые чувства и новые состояния, и уйти от прошлого навсегда. Ты уже знаешь, что заслуживаешь лучшего, и поэтому хочешь изменить свою жизнь, которая никогда не была сладкой.

– А могу ли я изменить свою жизнь без денег?

– Твой духовный поиск будет продолжаться без остановки, независимо от того, будут у тебя деньги или нет. Более высокий стиль жизни всегда требует денег, но тебя не стиль жизни волнует. Тебе нужны доказательства твоих достижений – материальные и вещественные. Иначе тебе нечего показать! Ты просто одержима обещанием, которое ты когда-то дала Джефу.

– А что случится, если я не сдержу это обещание?

– Для тебя это будет означать, что ты проиграла, а ты не хочешь ему проигрывать. Ты всю жизнь проигрывала мужчинам, и теперь не допустишь этого – ты хочешь положить конец череде проигрышей.

– Но почему я всегда им проигрывала?

– Потому что ты чувствовала себя с ними бессильной и безвольной. Ты как бы просила их: «Пожалуйста, любите меня, пощадите меня, не приговаривайте меня к одиночеству». Но они не пощадили и оставили тебя ни с чем – жалкой, одинокой, опустошенной. На самом же деле ты проиграла не им, а самой себе! Это ты приговорила себя к одиночеству, хотя теперь ты прекрасно знаешь, что одиноким быть просто невозможно, и тебе больше не нужно ничего доказывать или показывать. К тому же у тебя есть Алан, а он тоже часть твоего богатства.

– Тогда что еще я жду от богатства?

– Ты хочешь освободиться от бремени постоянных волнений и беспокойства. Еще ты думаешь, что деньги помогут тебе делать то, что ты на самом деле хочешь – жить полноценной жизнью, развивать свой потенциал, исследовать свои желания и возможности. Ты хочешь попробовать то, о чем раньше даже не мечтала. Ведь раньше все твои таланты были за семью замками, а теперь ты не можешь дождаться и вытащить их на белый свет. И увидеть, наконец, на что же ты всё-таки способна – ведь таланты можно открыть только в действии.

– Готова ли я для этого?

– Ты совершенно готова. Ты готова, как пилот космического корабля перед отправлением в космос. Счастливого тебе пути!

– Но в чём всё-таки мое призвание?

– Твое призвание пройти этот путь, а потом показать его другим людям.

– Услышат ли они меня?

– Кому суждено, тот и услышит.

Вскоре я отправилась в Киев – провести отпуск с сыном, который вернулся на Украину два года назад. Прихватив с собой любимые книги по духовному развитию, я начала их перечитывать и одновременно обдумывать сюжет своей первой книги. Я понимала, что откладывать больше нельзя, и поэтому начала писать, полностью положившись на своё новое обещание: «Если я начну, то помощь и поддержка непременно последуют!» И они действительно последовали! Мой муж позвонил из Англии и сообщил, что лизовый Договор на паб, который мы продали год назад, возвращается к нам обратно, так как бывшие его владельцы обанкротились. Согласно Договору, мы должны были вернуться в паб и вступить в его владение. Нам совершенно задаром вернули бизнес стоимостью в 75 тысяч фунтов (такова была стоимость лиза), что было равносильно удачному выигрышу в лотерею!

Вскоре после того, как я вернулась из отпуска, мы успешно переселились в паб, и всё началось сначала. Местная публика приняла нас с распростертыми объятиями, выказав при этом не свойственное англичанам радушие. У меня было довольно странное ощущение, как будто я вернулась домой. Всего лишь год назад это место казалось мне таким ненавистным! Что же изменилось в этот раз? Теперь, когда внутренний голос научил меня фокусу, дисциплине и полному доверию, я перестала сопротивляться судьбе, подчинившись ей полностью, слепо и без остатка! В этом подчинении я почувствовала истинную свободу и готовность принимать Изобилие – мне больше не нужны были никакие границы и двери с замками…

Глава 14. Ролевые Игры

Быстрые лекарства от боли совершенно неэффективны – свою боль нужно перерасти, как ползунки. Когда наше духовное развитие еще в младенческом возрасте, тогда крики, возмущение и плач являются единственным способом, которым мы можем выразить свои желания и потребности. Когда мы голодны или когда нам холодно, мы испытываем боль и начинаем плакать. Когда мы что-то хотим, мы испытываем страх, что не сможем получить желаемое, и тогда мы требуем, топаем ногами, злимся и швыряем игрушки.

По мере нашего духовного роста, эти ползунки становятся все меньше и меньше, и наступает день, когда мы больше уже не можем их на себя натянуть. Мы можем их выбросить, потому что теперь мы знаем, как защитить себя от холода, как утолить жажду и голод, и как идти навстречу своей мечте. Мы больше не зависим от других людей, ничто нас больше не стягивает и не сдерживает – мы на пути к своей Уникальности!

Вот так однажды я почувствовала, что, наконец, перерастаю свою боль. Я себе напоминала человека, который прошел серию пластических операций и теперь стоял перед зеркалом, снимая бинты и предвкушая новый, желаемый облик. Помимо значительных улучшений, я находила следы прошлых шрамов, и недавние следы от хирургического ножа. Мне так не терпелось увидеть свое новое прекрасное лицо – без единого шва и изъяна, но для этого необходимы были время и терпение.

В какой-то момент мне даже стало страшно, что если я посмотрю в зеркало и опять увижу свое собственное уродство, это испугает и оттолкнет меня, и я опять перестану любить себя. В глубине душе я всё еще помнила, как когда-то моё тело и лицо были страшно обезображены, и теперь я боялась прочитать в своих глазах такой привычный стыд и позор. Я боялась, что эти чувства будут преследовать меня вечно – каждый раз, когда я посмотрю в это проклятое зеркало. Ведь любить свои изуродованные черты и прошлые раны оказалось самой нелегкой задачей!

Я вспомнила, как восемь лет назад была загнана в угол своим первым мужем, и как я поклялась, что больше никогда не позволю себе очутиться в подобном положении. Тогда мне тоже было страшно. В голове проплыло такое настойчивое воспоминание о том, как холодные глаза Джефа леденили мне душу, а его по-детски выпяченные губы выговаривали пугающие фразы: «Ты привыкла голодать, ты привыкла так жить – ничего страшного». Я цеплялась за свою новую роль русской жены, а у меня эту роль отнимали и предлагали убираться из страны. Я цеплялась за свою заветную мечту кому-то принадлежать, а меня опять приговаривали к одиночеству.

Тогда мне казалось, что для того, чтобы почувствовать себя полностью защищенной, мне нужен Британский паспорт. После восьми лет проживания в Великобритании мне не давали даже временную визу. Я потеряла право остаться в этой стране после того, как мой бывший муж развелся со мной и не поддержал мое заявление на получение резиденции. Я проиграла две апелляции, и по закону второе замужество не давало мне право остаться в стране. Мой украинский паспорт вот уже четыре года безрезультатно лежал в Иммиграционном Офисе, и это был последний рубец, который упорно отказывался заживать. Время не сглаживало эту рану, и она время от времени ныла и болела. Иногда я забывала о ней, пытаясь убедить себя и окружающих, что мне не нужна виза, или чье-либо разрешение на то, чтобы жить и быть счастливой в этой стране. Но я только обманывала себя и других – мне всё еще было больно.