Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА Страница 52

Я лежала в ванной и плакала над женщиной, которая восемь лет назад билась в истерике и страхе – в поиске выхода из создавшегося тупика. Я плакала над ее беспомощностью и бессилием, и я опять не в силах была ей помочь.

– С какой целью мне было послано это испытание? Почему так долго не дается разрешение? Для чего так долго держать меня в ожидании?

– Проверить твою веру. Проверить, смогут ли разочарования согнуть твою веру, заставят ли сойти с духовной тропы. Тебя также подталкивают копать глубже. Ведь когда всё хорошо, ты перестаешь копать. Только нажим снаружи заставляет тебя укреплять внутренний мир.

– Чему я должна была научиться?

– Это был самый переломный момент в твоей жизни. Тебе нужно было выработать уверенность в том, что тебе не страшно. Да, у тебя не было дома и денег, ты жила в чужой стране без визы, без какой-либо поддержки. Но ты уже хорошо знаешь, что тебе не нужны все эти атрибуты, чтобы почувствовать себя защищенной. Ты всегда была защищена. Бог наделил тебя талантами и способностями, которые помогли тебе пройти через все испытания, найти любовь и предназначение, и вообще быть в полном порядке. Ты должна верить, что ты и дальше будешь в полном порядке – даже тогда, когда нет никакого материального подтверждения.

– Но почему я сопротивлялась этому тесту? И почему мне до сих пор так страшно?

– Нет ничего странного в том, что ты испугалась. Это была чужая сцена, чужая игра и ты попала на чужой аттракцион. Теперь нужно просто попрощаться, встать и уйти. Вот и всё. И не надо ничего доказывать, потому что так можно потерять свою тропу. Ведь ты отлично знаешь, что больше не упадёшь, и всегда будешь в полном порядке. Просто пришло время попрощаться и тихо уйти. Без страха и унижения.

– Но что же в действительности произошло восемь лет назад?

– Ты была в агонии и полном непонимании – тебя разозлили. Но этот гнев поднял тебя, заставил бороться, искать пути и выходы, заставил к чему-то стремиться, строить планы и осуществлять мечты. Ты не могла больше позволить себе расслабиться, лечь на старый диван и погрузиться в страдания. Но гнев сослужил тебе хорошую службу. Эта сильная эмоция была использована для того, чтобы сдвинуть тебя с места и заставить двигаться по жизни. Иначе всё бы осталось так, как раньше, без изменений. Ты бы сидела в своей скорлупе и оберегала свой внутренний комфорт, продолжала бы прятаться от жизни – даже на атласных подушечках. Поэтому для того, чтобы уничтожить эту скорлупу, нужно было действительно тебя разозлить. Вот тогда Бог и подумал: «А ну-ка пошлю я ей нашего Джефа, которому жена в первом браке так насолила, что на этот раз он уж точно отыграется!»

– Но почему уроки такие жестокие? Почему нельзя было помягче? Неужели бы я не поняла?

– К сожалению, нет. Лучшие ученики приходят к Богу через страдания. Ты пришла через страдания. Только в этом познаетсяистинная радость и истинное счастье. Не было другого пути и никогда не будет. Но ты получишь визу и очень скоро, и тогда ты закроешь и эту главу.

– Но что я должна для этого сделать?

– Просто скажи: «Прощай, Джеф. Я не держу на тебя зла, потому что ты был просто Божьим инструментом, только и всего. Ты был использован в качестве скальпеля хирурга для отсечения болезненных нагноений в моей душе». Да, это было болезненно, как и любая другая операция, и тебе потребовалось время для полного исцеления. Но это было необходимо. Даже если ты не до конца понимаешь причин происходящего, научись доверять Богу, что всё, что с тобой происходит, абсолютно необходимо для твоего роста и развития. Итак, попрощайся и закрой эту главу.

– Но это так трудно! Вот так взять и отпустить, как будто ничего не случилось? Перестать ненавидеть этого человека?

– Да, это трудно. Но это твоя следующая задача – любить всех людей, независимо оттого, что они тебе сделали. Научись любить своих врагов – они показали тебе больше, чем друзья. Будь им за это благодарна. Ненависть – это эмоция, пожирающая и отравляющая всё самое лучшее в душе. Уважай границы других людей и их право на решения. Джеф имел право поменять решение и заявить, что он не хочет больше быть твоим мужем. Он имел на это полное право, и ты должна уважать это решение. Разве ты никогда не передумывала, разве ты не хотела избавиться от некоторых людей в своей жизни? Люди страдают оттого, что не уважают чужие решения.

Через три часа раздался звонок в дверь. На пороге стояли два представителя из Иммиграционного Офиса – они пришли проверить, живем ли мы с Аланом супружеской жизнью. Через шесть недель я получила долгожданную британскую визу, хотя и временную, всего на три года. Всё остальное было делом времени.

Вроде бы я всё сделала правильно! Я разобралась и попрощалась со всеми старыми демонами, очистила территорию от чужого мусора, установила границы с людьми, и каждый день дышала, медитировала и повторяла установки. Как подобострастный садовник я вырывала с корнем всё негативное и насаживала ростки позитивного в каждый уголок своей жизни. Я также понимала важность дисциплины в процессе духовного роста, а также необходимость празднования своих достижений и гордости за себя. Мне восстановили статус русской жены, и я чувствовала себя полностью защищенной. Казалось бы, всё должно идти, как по маслу, и ничего не тревожить.

Но что-то всё еще оставалось непонятным. Я знала, что еще оставался один последний урок, хотя я и не могла понять какой. Мне трудно было расслабиться, иметь дело с людьми, и мне по-прежнему было больно. Прошло несколько месяцев, прежде чем я нашла недостающее звено.

Роль русской жены всё еще возмущала меня, хотя обстоятельства были совершенно другие. Я, как всегда, поставила своего мужчину на высокий пьедестал, по привычке всё тянула на себя, принимая все жизненно важные решения и заботясь обо всех аспектах нашей совместной жизни. Теперь у меня начало закрадываться подозрение, что мой муж засиделся в своей золотой оправе. Он по-прежнему страдал неимоверной пассивностью и делал только то, что ему говорили. Если ему не говорили, то он и не делал. Но когда я начала писать эту книгу и мне понадобилась его помощь, я попросила его взять ответственность за некоторые аспекты нашего совместного бизнеса. Сначала я просто просила, потом начала умолять и даже плакать, но он по-прежнему не мог перебороть свою пассивность. Это была его работа, и он не хотел ее делать.

Пришла пора посмотреть в глаза человеку, которого я так любила, и сказать: «Я заслуживаю большего! У меня есть потребность в том, чтобы меня поддерживали». Надо сказать, что я бы никогда не осмелилась сказать что-либо подобное людям, которых я любила в прошлом. Чаще всего я была счастлива от одной мысли, что они находились со мной в одном помещении и дышали со мной одним воздухом! Даже когда они различными способами давали мне понять, что не могут меня любить. Теперь все эти унизительные и болезненные воспоминания вернулись с новой силой – мое старое Я проснулось, подняло голову и сказало: «Мне больно! Любите меня. Позаботьтесь обо мне».

К тому времени я уже поняла, что там, где мы находимся в данный момент – это именно там, где мы должны находиться. Я также знала, что это не люди делают нам больно – мы сами делаем себе больно. Я всё еще делала себе больно, и я хотела знать почему!

Я просто забыла… Давно не освежала память. Я думала, что уже похоронила свой старый образ, а теперь не заметила, как он вернулся, и опять настойчиво стучал в мою дверь. А я его игнорировала и упрямо повторяла, что всё в полном порядке. Но иногда жизнь настойчиво начинает показывать тебе на прорехи в одеяле твоего комфорта. Ты изо всех сил натягиваешь его до подбородка и отказываешься признавать, что через дырки проникает сквозняк, но тебе просто лень подняться. Наконец, этот сквозняк тебя так достает, что ты одним махом сбрасываешь одеяло и громко чертыхаешься: «Да мне холодно, черт возьми!». Так бывает, когда ты забываешь о профилактике, не уделяешь внимание маленьким неприятным мелочам, отказываешься латать прорехи…

Метастазы прошлого подло и незаметно вернулись, и в них не было ничего нового. Они имели всё то же имя – Возмущение. Но на этот раз я понимала, что это были не люди, по отношению к которым я испытывала это сильное чувство – это опять была я, и только я. Это началось с бабушки и родителей, потом перенеслось на любимых мужчин, друзей и работодателей, потом на моего сына, потом на моих посетителей. Но вот я избавилась от токсичных подруг, перестала общаться с отцом, сын вернулся на Украину, работодателей больше не было, посетителей поставила на место. Казалось бы, кем теперь возмущаться? Но яд возмущения всё же просочился. На этот раз я злилась на своего дорогого мужа – человека, который меня любил, который женился на мне, и который хотел быть со мной до конца своей жизни.

Возмущение всё-таки вернулось… Оно было, как пыль, которая берется ниоткуда, и накапливается медленно, постепенно ложась толстым слоем на грани твоего лучшего «Я», затуманивая твои самые лучшие намерения. Ты чувствуешь, что вроде бы всё сделал правильно, но тебя по-прежнему душит какая-то аллергия. И тогда ты понимаешь, что пришло время взять тряпку и протереть и отшлифовать все поверхности.