Ты мое наваждение (СИ) - Мари Са Страница 17

Я замираю в его объятиях. Не потому, что он держит крепко. Не пошевелиться. Хотя и это, конечно, тоже. Наши обнаженные тела вместе — гремучий коктейль. В бедро мне упирается уже снова твердый ствол. Молодость. Гормоны. Мой горячий юный любовник за последний год не переставал удивлять.

Столько секса у меня за несколько лет брака не было. Казалось Руслан готов всегда и везде. И порой это доставляло неприятности. Хоть и дарило невероятное удовольствие. Но я уже не в том возрасте, чтобы сношаться на любой поверхности, как кролики. И надо об этом не забывать. Очень-очень надо об этом помнить.

А еще помнить о том, что никакие подробности из личной жизни Руслана мне не нужны. Но рот уже открывается. И губы уже произносят.

— А что было на этой неделе? Куда ты пропал?

— Да так! Пустяки, — прижимается к моей макушке. Втягивает воздух, — сестра решила заняться моим воспитанием. Считает, что мне нужна подходящая девушка. Таскала по своим подругам. Дурдом, короче.

Я замираю. Даже сердце в груди начинает стучать тише. Что за реакция? Это ведь нормально. Сестра ищет ему невесту. Руслан завидный жених. Красивый, богатый. Я слышала, многие браки в такой среде по расчету.

— И что? Тебе кто-нибудь понравился?

Теперь замирает он. Длинные пальцы перестают скользить по спине. Опускаться ниже. Словно невзначай касаться задницы.

— Хочешь знать, понравились ли мне кандидатки в мои будущие жены, что притащила моя сестра?

Сглатываю. Действительно, хочу ли я. Нет! Знать ничего об этом не хочу! Думать об этом не хочу! Понимать, что однажды Руслан будет принадлежать другой. У меня словно сердце с венами из груди выдирают. Прямо так. На живую. Без наркоза.

— Хочу, — зачем-то отвечаю.

Голос такой равнодушный. Точно не мой. Чужой это голос. Мой внутри пищит истерически.

— Ты такая жестокая, — руки на моей талии сжимаются сильнее.

А потом он отпускает. Просто встает и уходит. Натягивает спортивки. Футболку. В коридоре берет остальные вещи и выходит на улицу. Звук хлопающей двери заставляет вздрогнуть. Вскочить с дивана. Побежать в коридор. Рука уже тянется, чтобы дернуть входную дверь. Вдруг он не ушел. Надо его остановить. Но падает сухой плетью вниз. Не надо. Не надо его останавливать. Не должна я этого делать. Нет у меня никаких прав. Я сама себе нарисовала границы. Они правильные. Надежные. Они меня защищают.

Еще пару минут сижу на пуфике. Прямо так. Голая. Зачем-то прислушиваюсь к звукам за дверью. Будто Руслан мог не уйти и ждет, что я открою. Решаю, что надо сходить помыться. Еще может в аптеку. Принять все-таки лекарство от незапланированной беременности. Но у них такие побочки. Я как-то читала. Мама не горюй.

Пытаюсь подсчитать цикл и какой у меня сегодня день. Может безопасный? Может Руслан прав, и зря я так паникую? Это случилось всего лишь раз. Шанс правда не велик. Люди, вон, годами пытаются ребенка зачать. Ну, не может мне так «повезти».

Кручу все это в голове, пока моюсь. Пока теплые струи воды стекают по коже. Как еще недавно ласкали умелые руки моего любовника. Да. Он очень опытный. Я это сразу поняла. С самого первого раза. Наверное, поэтому и отказать не смогла. Он своей опытностью застал врасплох. Своей наглостью. Дерзостью. А теперь вот что? Жалею?

Точно нет!

Сама не замечаю, как руку к животу прикладываю. Наглаживать его начинаю. Как это было со Славиком. Как это будет с другим ребенком…

Точно нет!

Резко воду выключаю. Обтираюсь полотенцем. И иду спать. Звонить сейчас маме уже поздно. Уверена, они спят давно. А если бы что-то случилось, она позвонила бы сама. Завтра напишу.

Снова рука на живот ныряет, как только под одеяло забираюсь. Замираю. Пытаюсь к себе прислушаться. Хочу ли я действительно ребенка от Руслана? Хотела бы быть с ним не просто как любовники, а как пара? Как семья? Хотела бы я быть с ним вместе? Чего я действительно хочу?

Глава 18

Верчу в руках таблетки. Противозачаточные, которые купила, убрала на полку, да так и забыла начать прием. А зря. В прошлый раз бы пригодились. Руслан так несдержанно сделал это. Даже защиту не надел. Он молодой, легкомысленный. Его понять можно. Думает лишь о своем удовольствии. Но куда глядела я?

Может сейчас принять таблетку? Уже хочу вскрыть блистер, но живот опять начинает тянуть. Последние дни все время так. Может съела не то. Хотя особо не тошнит. Только по утрам странное чувство горечи во рту. Наверное, все от нервов. Говорят от них все болезни. Похоже, правда.

Отвожу Славика в школу и с чистой совестью возвращаюсь домой. Залезаю под теплое, пушистое одеяло и сворачиваюсь калачиком. У меня законный отпуск. Даже телефон тянусь отключить, чтобы с работы не звонили. А то начальник, козел, и на такое способен. Но торможу. А вдруг позвонит Руслан? Или напишет. Он опять подозрительно затихорился и от этого больно.

И от слов его тоже больно. Про невесту, которую ему ищет сестра. Умом я понимаю, что так правильно. Тем более, уверена, его сестра обо мне даже не догадывается. А если и догадывается, то не воспринимает всерьез. Руслан как-то предлагал познакомить с семьей. Но я наотрез отказалась. И больше мы эту тему не поднимали.

Ну, а что? Зачем мне знакомиться с людьми? Зачем нарушать их покой, если ни на какое серьезное продолжение наших отношений я не рассчитываю. Не рассчитываю ведь?

Переворачиваюсь на другой бок. Слышу, как потихоньку затихает боль в животе. Очень странная боль. Смутно знакомая. Но не могу понять, когда я последний раз ее испытывала. Может аппендицит? Хотя у меня его никогда не было. Не болел он, в смысле. А может просто предменструальный синдром или, как говорят в народе, ПМС? Вот, точно. Скорее всего. Потому что эти дела со дня на день должны начаться. И нервы все оттуда.

Сделав такой вывод, немного успокаиваюсь. Не хотелось бы просто оказаться в больнице с тем же воспалившимся аппендиксом или еще того хуже. Мама рассказывала, у них на работе женщину прямо на скорой увезли из-за кисты. Надо, наверно, сходить к гинекологу и провериться. Давно я там не была.

Когда боль окончательно стихает, я встаю и иду пить чай. Лучше, конечно, кофе. Но оно закончилось. А в магазин идти лень. Последнюю неделю отпуска вообще странная лень накатывает. Хочется лечь и лежать. Спать тоже. Может все дело в осени?