Самый лучший день для влюблённых - Елена Богданова Страница 19

— Я не лгала. — я сильно сжала пальцы, даже костяшки пальцев побелели. — Говорила искренне. Я изменилась, и чувства мои изменились. Разве ты не понимаешь? От меня отрезали куски. Часть меня. Всё изменилось в то мгновение! Всё! И хотя прогноз был хороший, но в сознании каждого онкологического больного наступает момент, когда он задаётся вопросом: а так ли это? А вдруг всё повторится? Осознание того, что у меня никогда не будет детей, достаточно разрушительно. Мне было двадцать. Да я сама ещё ребёнок. А уже столкнулась со смертью, Денис.

— Ты не должна была проходить через это в одиночку! — прикрикнул он так, что у меня перехватило дыхание.

— Не должна. — выдохнула я. — Я знала, что ты поддержишь меня. Знала. Ты бы ходил со мной на приёмы к врачам. Сидел бы в палате, когда я проснулась после наркоза. А так же, я знала, что всякий раз, глядя на тебя, буду понимать, что никогда не смогу дать тебе семью, о которой ты мечтаешь. Это съедало бы нас. И однажды ты возненавидел бы меня. А я слишком любила тебя. Поэтому решила отпустить тебя. Ну, чтобы ты построил отношения с кем-то, кто смог бы тебе дать семью…

— Отпустить? — от боли, которая была в его голосе, у меня всё внутри сжалось. — Ты думаешь, я был свободен?

— а разве нет? Ты мог ходить на свидания. Жениться… — эмоции захлёстывают и голос срывается. — По крайне мере, у тебя есть выбор, Денис! А у меня — нет! И никогда не будет! — перевела дыхание и взяла себя в руки. — Прости, я не хотела кричать. Просто тогда, я была уверенна, мой уход, это лучшее, что я могу для тебя сделать. Ведь то, что у меня никогда не может быть детей, не значит, что у тебя тоже не должно их быть.

— Ты могла бы сказать мне. — с горечью в голосе, произнёс он.

Больно. Ему больно. Мне больно. Но, возможно, это нужно было сделать. Это как вскрыть нарыв: сначала больно, а потом наступит исцеление. Надеюсь, что наступит. Вздохнув, и медленно выдохнув, я подошла к нему. Мне хотелось, очень хотелось, его утешить и сказать, что всё будет хорошо. Но я слишком долго носила эту боль в себе и хорошо, может и будет, но не так, как раньше.

— Я думала об этом. — я положила руку ему на плечо. — И понимала, что ты сможешь меня переубедить. Уговорить. Скажешь, как всегда, что ничего страшного, и мы справимся. Думаю, я даже согласилась бы с тобой. Да, скорее всего так и было бы. Ведь, оставлять тебя было больней. Но я думала, что делаю тебе подарок. Ты молодой, перспективный парень в рассвете сил и лет. У тебя был шанс жить жизнью, которой у нас с тобой бы не сложилось.

— А как ты думаешь, почему у меня нет такой жизни сейчас, а? — Денис оборачивается и сканирует меня взглядом, без каких-либо эмоций на лице. — Потому что я никому не доверяю. Я разрываю отношения до того, как девушка сможет бросить меня. Вот что ты сделала со мной, Настя. Такой вот подарок. — обдаёт холодом в голосе и отворачивается.

— Это не входило в мои планы. — тихо произношу я. — Мне было двадцать. Мы были молоды и глупы. Но рак всё изменил. Мне казалось, что я многое прошу от парня, у которого вся жизнь впереди…

— Значит, ты сделала выбор за меня. — разочаровано хмыкнул Денис. — Мило.

— Пожалуйста, постарайся понять меня…

— Я сейчас ничего не понимаю. — Он резко развернулся ко мне и сделал шаг назад, — Пока я всё ещё пытаюсь разобраться во всём этом. Мне нужно идти. Я должен подумать. Прости, Насть.

И я его понимаю. Он расстроен и зол. У меня были годы, чтобы всё разобрать, а на него только что свалилось всё это. Ему тоже нужно время, чтобы всё обдумать…

— Конечно. — прячу руки в карманы куртки. — Я понимаю.

Мне хотелось, чтобы эти слова произнёс он, но теперь я понимаю, что он никогда этого не сделает. И никогда не поймёт, почему я так поступила. И вероятно, никогда не простит меня.

Денис развернулся и, сбежав вниз по ступенькам, быстро и целеустремленно зашагал через парк. Я осталась стоять на месте, глядя ему в след. Шесть лет назад ему пришлось смотреть, как ухожу я. Теперь моя очередь.

Глава 9. Денис

Горячий душ никак не может смыть эмоции, которые в беспорядке бурлят внутри меня. Стою под жалящими струями битый час и никак не могу успокоиться.

Стася не может иметь детей.

И солгала о том, почему уходит от меня.

Боже, она прошла через это в одиночку.

И не дала мне возможности выбора.

Последние два пункта причиняли особую боль. То, что Настя в одностороннем порядке приняла решение, которое повлияло на наши жизни. Даже не подумав о том, что я тоже имею право голоса, ударило сильнее всего. Какая-то часть меня хотела спросить: «Кем ты себя возомнила?» Однако я воздержался.

Рак. Настя прошла через всё одна. А я ничего не знал. У неё, должно быть, были дни, наполненные страхом, неуверенностью. И дни, когда ей было совсем плохо. Я стоял под струями и пытался смыть из головы её образ, где она лежит на операционном столе, подключенная к приборам, с капельницами. А её волосы? Они выпали?

Я вытерся полотенцем, натянул джинсы и свитер. Что теперь делать? Сидеть в номере и никуда не выходить? Главное сказано, а остальное, как говорится, уже могло и подождать. Вряд ли нам удастся что-то исправить. Теперь нужно понять и простить. Но как? После её слов, мне хотелось побыть одному. И я заперся в номере. Но её слова не выходили у меня из головы и мысли кружили и кружили, затягивая меня в пучину отчаяния. Я сильно её любил, и до сих пор от этой любви не отошёл, по-прежнему, смотря на неё, сердце будто иначе начинает биться: видит своё и безудержно рвётся к ней. Почему я решил, что неделя в одиночестве — хорошая идея? Плохая идея.